流星划过天边，许下最后一个心愿...

最近發現自己特容易多愁善感，诶，可憐的我什麽時候變的那麽感性了？　　　　人生啊！朋友常說，想開點，生活嘛，什麽是生活？生活就是生下來，活下去嘛。　　　　人生或許就該比做一場戲，前一分鍾需要你，你就是主角，下一秒鍾沒有你留下的必要，你就準備退場吧.....　　　　我想要的生活，忽忽，我自己都不知道什麽樣的生活是好的。　　　　太順利的生活，以後老了幾乎能回憶的也就隻有，吃飯，睡覺，洗澡，逛街，玩遊戲啥的吧？太虛了。　　　　我有時間就自己琢磨着想吧，人去了天堂之後，會有傳說的那東西靈魂在世間停留麽？難道一生一閉上眼睛并不睜就不醒了麽？小沈陽說過“人眼睛一閉一睜一天過去了，人眼睛一閉不睜一輩子過去了”自己就想着，長眠地下，在世間留下了什麽？就隻有一堆白骨麽？我不想那樣，也許等我離開的日子以後，有些人會在不經意的談話下想起我這個人曾經存在過，不然的話，這一輩子還真是白活了哦。　　　　錦瑟無端無十弦，一弦一柱思華年。　　　　莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心托杜鵑。　　　　滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。　　　　此情可待成追憶，隻是當時已惘然。　　　　今天28日了，在家整整呆了一個月了，好辛苦啊，原來不用做事的生活也會那麽累，閑得累啊！　　　　不知道什麽時候我已經成爲夜貓了，努力的想改掉，诶，，還有那麽多的牽挂，還有什麽值得牽挂？　　　　那曾經我愛到死的遊戲，現在突然間感覺沒意思了，爲什麽呢？有種特别的失落感。　　　　爲自己以後的事業想想，想着自己還能做什麽，會做什麽，想做什麽，我郁悶了，特郁悶。　　　　我的人生啊，路在何方。　　　　時間一點點過去，到今年年底我就獨自出來兩年了，多不容易啊！可是我出來前的夢想好像都跑光了，我還拿什麽去面對别人異樣的眼光，我自尊心那麽強的一個人，（也許是虛榮心）怎麽去實現我出來前對爸爸媽媽說過的若言。朋友說，要堅強，要努力，我知道那隻是自己心裏的一種慰藉，也許是我努力的還不夠吧。我真的怕自己有天會逞不下去，　　　　最近脾氣容易特别暴躁，我不是有意的，有時候自己真的好想在某個角落躲起來大哭一場，我累了，真的累了，就讓我再任性一次吧。55....55....55......媽媽最近老催着我回家，可能是怕我自己一個人照顧不了自己，我16了，長大了，也許父母的子女永遠也長不大，昨天看那個什麽真假父母，考驗子女與父母之間的默契，看那個節目的時候，我才發現，自己從來都沒有做好一件事情，那就是好好摸摸父母的雙手，當時我看那節目的時候那是哭的嘩啦嘩啦滴。雖然我不是個好女兒。我隻是一個出生于一個農民家庭的孩子，也許你們的爸爸媽媽生活很好，但也想想你們小，爸爸媽媽還年輕的時候，爲了努力掙錢，爲了給你好的生活，每天天不亮就出去工作，夜晚很晚才回來，好的東西，留給你們吃，留給你們用，而你們何曾注意過父母那粗糙的手，那頭上的白發.（不好意思，一下子情緒上來了，說多了，我自己也不是好女兒，但是未來我會加倍心疼爸爸媽媽，如今的我，隻能跟爸爸媽媽說，對不起，您辛苦了）　　　　對月形單望相護，隻羨鴛鴦不羨仙　　　　人都說愛情多麽多麽的感動天地，多麽多麽的超越生死，那如果是你們，在愛情與親情之間，你們如何取舍呢，理智告訴我選擇親情，那是一輩子的血溶于水，而愛情，我可以選擇默默相愛，不爲相愛的人能在一起，隻爲我們對雙方的愛而保留。　　　　開始期待着，有天自己能看到從未看到的流星雨，可以讓我自私的許下幾個願望，或者身邊可以多個人陪我看星星，但是有幾個人看過真正的流星雨。　　　　有時候認爲我自己在遊戲中認識的人都對我很好，可是那怎麽樣？畢竟是遊戲，也許一開始我自己就在心裏建了道牆，讓别人進不了我的世界，也許我已經習慣了自己一個人寂靜的世界。　　　　今天肚子又疼了，習慣了那種疼，疼也許可以讓自己成長，　　　　今天洗頭發的時候吓了自己一跳，忽忽，遲早有天我要變成小光頭。　　　　曾經的我，對于愛情也是那麽那麽的向往，也多麽多麽希望自己的人生有段轟轟烈烈。難得自己有成長的那麽一天，而且我還有還有還有好多好多的事情沒有做。　　　　也許是自己想成長，卻害怕成長，成長之後肩上的坦子那麽那麽重，我會被它壓的喘不過氣。　　　　最近總是會在半夜睡不着覺，起床默默打開電腦，不明白好像做什麽都沒有意思，做什麽都沒有心情，我這是怎麽了，我有點擔心了。　　　　我還是那麽喜歡聽着音樂寫着日記，這也許是我唯一沒有改變的吧！身邊沒有人可以說心裏話，隻能拼命的敲着鍵盤，看這一點行行增多的字，也許寫的沒有那麽好，但自己卻不知道爲什麽會有種驕傲感，說來說去，也隻不過是對未來的憧憬，對過去的懷戀，對現在的追求.......我的人生，還有什麽可以是轟轟烈烈？