理想中的愛多少有些脫離現實生活,甚至更多的是一份渴望和想象。家庭生活是緊跟着愛而來的,一旦進入實質性的現實生活,愛就具體了。愛是犧牲,很多人都會贊同的,對方有了什麽不幸、疾病、困難,懷着犧牲的精神,不在乎,不顧一切地願一起承擔和度過。這種情操絕對是有的,但我覺得有時這種犧牲精神更多是爲自己而不是爲别人。你看,我如此的愛,能爲愛做出如此不同凡響的事,感動别人之餘,更多的感動自己。愛情婚姻中很怕有恩這種東西,施恩的人不覺得,受恩的人心理壓力是很大的,恩太重讓人覺得無法回報時,放棄的就不僅僅是報恩的心。說句洩氣的話,懂得感恩的人并不多,更多的是,那是你自願的。生活不是一時的,真正偉大的情操是能犧牲一世而毫無怨言,這點我不知道有多少人能做到。這還是要排除責任之外的,有時有些犧牲更多是道義和責任的,如果一開始就帶着犧牲精神去接受一份感情,我并不看好。相愛是愛對方,也感受對方的愛,而愛除了愛之外又有許多别的東西。有習慣。兩個生活習慣很獨立的人一起生活,就要彼此習慣對方的生活習慣。有一對夫妻,男方不習慣進門就換拖鞋,而妻子很愛幹淨,總是把家拖得幹幹淨淨。可丈夫不管是好天還是雨天,進門都不換鞋,踩得一地都是腳印。爲此他們之間這知發生過多少争吵,男方說在自己的家裏難道不是自己想怎麽舒服就怎麽舒服嗎?誰規定進門就得換?妻子又認爲丈夫不尊重她的勞動。有人會說這種小事互相遷就一下不就完了,那是,道理的的确如此,隻是一個人多年的習慣不是一時半刻就能改變。互相做到完全遷就對方需要很長一段時間,如果這種小事的争吵不上綱上線,時間長了之後自然是會習慣。有性格。性格是與生俱來的,對事物的看法,對處理小事的手法,性格的決定性很強。這點反應在對孩子的教育上很明顯,一對好友夫妻在這點上就很難彼此說服,一個認爲孩子的天性不要約束,一個人一生中唯有孩子時是最自由的,之後将面臨多少規矩和壓力,所以小時就由着孩子想做什麽做什麽。而另一個又覺得人該從小培養,讀書、生活習慣、自立、責任等,隻有從小打好基礎,将來才會成爲一個有用的人。誰的話沒道理呢?有智力。兩人走到一起可能會因爲種種各樣的原因,相配除了外在看得見的東西以外,智力也起着相當大的作用。如果和對方說話,每次都要說兩遍或以上對方才聽懂,久而久之會失去再說的興趣,交流就會受到影響。當然這個智力不是指文憑相當,那是沒用的,是指互相能聽懂理解對方,可能心意想通要求過高,至少能彼此理解和能旗鼓相當的交流才是享受。 有忍耐。不論是誰在社會上工作都會有不快或累極了的時候,回到家不想說話,不想做事都很自然。不是人人都能做到一世的體諒,一個興高采烈的準備将見聞與對方分享,可對方不想說話,隻想休息,換來的失望是相當大的,也容易生出不滿。而那些小氣、坐相、計較、固執、啰嗦、挑嘴等,是事也不是事,看各自的定力和胸懷。有經濟。這點相信許多人都贊同,人吃五谷雜糧,什麽都離不開錢做基礎。收入反差太大,尤其是女人收入過高,兩人的關系就埋下了危險的導火索。至于爲什麽中國男人難接受女人比自己能幹能賺,大概是因爲他們那點面子吧。另外還有貧賤夫妻百事哀,就是實在得不能再實在的事,當吃飯、看病、孩子上學、住房等成問題時,僅有愛是不夠的。如果一切努力都不起作用,長久地陷入貧窮之中,爲錢的事常焦頭爛額,看不到絲絲美好生活的希望,心會一沉再沉至絕望之地。兩人生活在一起,還有太多的東西了。有人說我太現實,這點到是真的,到了我這個年紀的确不易再沖動。在決定是否與他人一起生活時,除了考慮我們之間的感情因素之外,是會考慮許多别的因素。我也相信以上種種,在足夠的愛中是能一點點克服的,這需要很深厚的愛。懂愛,我個人認爲,那是除了那些贊美、歌頌、描述的定義外,還得有足夠的能力和心理長久地承擔起生活中可能出現的一切可能。在我這個年紀都是已結婚或結過婚的了,相信嗎?随便問到一對有些婚齡的人,都說就那麽回事,這把年紀了,誰還會去想這,過日子呗。我也迷糊了,愛到底是什麽,剔除那些高調,實實在在的,你告訴我愛到底是什麽?我們都有自己的性格和脾氣,自我的人格和情操,是否能像自己想象的那般偉大和高尚?
理想中的爱多少
有些脱离现实生活,甚至更
多的是
一份渴望和想象。
家庭生活是紧跟着爱而来的,一旦进入实质性的现实生活,爱就具体了。爱是牺牲,
很多人都会赞同的,对方有了什么
不幸、疾病、
困难,怀着牺牲的精神,
不在乎,不顾一切地愿一起承担和度过。这种情操
绝对是有的,但我觉得有时这种牺牲精神更多是为自己而不是为别人。你看,我如此的爱,能为爱做出如此不同凡响的事,
感动别人之余,更多的感动自己。爱情
婚姻中很怕有恩这种东西,施恩
的人不觉得,受恩的人
心理压力是很
大的,恩太重
让人觉得
无法回报时,
放弃的就不仅仅是报恩的心。说句泄气的话,懂得感恩的人并不多,更多的是,
那是你自愿的。生活不是一时的,真正伟大的情操是能牺牲一世而毫无怨言,这点我
不知道有
多少人能做到。这还
是要排除
责任之外的,有时有些牺牲更多是道义和责任的,如果一开始就带着牺牲精神去接受一份感情,我并不看好。相爱是爱对方,也感受对方的爱,而爱
除了爱之外又有许多别的东西。有习惯。两个
生活习惯很独立的人一起生活,就要彼此习惯对方的
生活习惯。有一对夫妻,男方不习惯进门就换
拖鞋,而
妻子很爱
干净,总是把家拖得干干净净。可丈夫不管是好天还是雨天,进门都
不换鞋,踩得一地都是脚印。为此他们之间这知发生过多少争吵,男方说在自己的
家里难道不是自己想怎么舒服就怎么舒服吗?谁规定进门就得换?妻子又
认为丈夫不尊重
她的劳动。有人会说这种小事互相迁就一下不就完了,那是,道理的的确如此,只是一个
人多年的习惯不是一时半刻就能改变。互相做到完全迁就对方需要很长一段时间,如果这种小事的争吵不上纲上线,时间长了之后自然是会习惯。有
性格。
性格是与生俱来的,对事物的看法,对处理小事的手法,
性格的决
定性很强。这点
反应在对孩子的
教育上很明显,一对
好友夫妻在这点上就很难彼此说服,一个认为孩子的天性不要约束,一个人一生中唯有孩子时是最自由的,之后将面临多少规矩和压力,
所以小时就由着孩子想做什么做什么。而另一个又觉得人该从小培养,
读书、
生活习惯、自立、责任等,只有从小打好基础,将来
才会成为一个有用的人。谁的话没道理呢?有
智力。两人走到一起可能会因为种种各样的原因,相配除了外在看得见的东西以外,智力也起着相当大的作用。如果和对方
说话,每次都要说两遍或以上对方才听懂,久而久之会失去
再说的兴趣,交流就会受到
影响。当然这个智力不是指文凭相当,那是没用的,是指互相能听懂理解对方,可能心意想通
要求过高,至少能彼此理解和能旗鼓相当的交流才是享受。 有忍耐。不论是谁在
社会上工作都会
有不快或累极
了的时候,回到家不想说话,不想
做事都很自然。不是人人都能做到一世的体谅,一个兴高采烈的
准备将见闻与对方
分享,可对方不想说话,只想
休息,换来的
失望是相当大的,也容易生出不满。而那些小气、坐相、
计较、
固执、啰嗦、挑嘴等,是事也不是事,看各自的定力和胸怀。有
经济。这点相信许多人都赞同,人吃
五谷杂粮,什么都离不开钱做基础。
收入反差太大,尤其是女人收入过高,两人的
关系就埋
下了危险的导火索。
至于为什么中国男人难接受女人比自己能干能赚,大概是因
为他们那点面子吧。另外
还有贫贱夫妻百事哀,就是实在得不能再实
在的事,当吃饭、看病、孩子
上学、住房等成
问题时,仅有爱是
不够的。如果一切努力都不起作用,长久地陷入贫穷之中,为钱的事常焦头烂额,
看不到丝丝美
好生活的希望,心会一沉再沉至绝望之地。两人生活
在一起,还有
太多的东西了。有
人说我太现实,这点到是真的,到了我这个年纪的确
不易再冲动。在决定
是否与他人一起生活时,除了考虑我们之间的感情因素之外,是会考虑许多别的因素。我也相信以上种种,在
足够的爱中是能
一点点克服的,这需要很深厚的爱。懂爱,我个人认为,那是除了那些赞美、歌颂、描述的定义外,还得有足够的能力和心理长久地承担起生活中可能出现的一切可能。在我这个年纪都是已
结婚或结过婚的了,相信吗?随便问到一对有些婚龄的人,都说就那么回事,这把年纪了,谁
还会去想这,过日子呗。我也迷
糊了,爱
到底是什么,剔除那些高调,实实在在的,你告诉我爱到底是什么?我们都有自己的性格和
脾气,自我的人格和情操,是否能像自己想象的那般伟大和高尚?
改变自己
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