发布时间：2019-03-06 10:07:41
輾轉反複的時間，平靜得好像湖面，波瀾不驚，想起什麽就寫一兩句，寫我愛的婉轉如歌，寫我恨的懦弱不堪，也不知好不好看，它們自打出生就不是爲了供人賞閱，隻爲印下此刻的我，在未來的某天想起曾經我是什麽樣的，
不知爲什麽 自己就是比較懷舊 不經意間想起以前的點滴 曾經的美好 什麽無憂的童年 難忘的童年 想回到過去 是現在不如過去？是有遺憾 懊悔 還是現在的我很爛 頹廢的連自己都不能接收 還要強在比人面前僞裝 僞裝成一個 波瀾不驚 深沉而又睿智的完美形象 可悲可歎
孤寂難耐時 沒有人傾訴 隻好懦弱的留下眼淚 緩解心中的孤獨 一個人時的感傷 什麽時候知道了什麽是心涼 連着呼吸緩緩抽搐 抱着被子感覺會好些 一覺過後把什麽都忘記但之後的某刻總會重複 真是自己好懦弱 可悲 可憐可恨
不在沉默中爆發就在沉默中滅亡 很多時候都想着改變 但環境領我很失望 我不知道這是不是自己的借口 老師說我對環境不滿意 漸漸沉默 在班上 我甚至有點害怕老師說我變的沉默 我隻好微笑面對 不隻怎麽說好 害怕冷場 害怕人人皆知 雖然同學們都清楚 自己都不敢面對 内向 說這個次都需要勇氣 雖然親戚都這麽說我 小時候說我不愛說話
怎麽會形成現在的我 自己認爲是小時候二年級時 我爸接我到成都讀書 在第一個中午時我爸說了來接我 但我在校門口等了好久 我爸都沒來 無助的哭了起來 記得有好多阿姨都問我怎麽回事 我父母呢?就說：“我說了中午來接我結果沒來”那時好希望有人幫我 可能就是那時造就了我希望得到别人的同情吧 總是把自己搞的那麽哀傷凄涼 之後睡覺都會哭 哭的好傷心 大概有點心裏陰影了吧 呵呵 在成都讀了半年除了這就印象深刻 别的都模糊了 對了還有在操場了撿什麽特殊的石子 還有喝水的杯子 上面寫了自己的名字 自己有yg都不給别人用 好長時間都找不到教室。。半年後又回家讀書了
想着想着 又覺得溫馨 懷念 把它記下來怕以後忘記了
感覺這篇日記寫的好矛盾 跟做夢似的前後不搭 都不知道要寫什麽 就想發洩下 傾訴下吧 唉 好累
辗转反复的时间，平静得好像湖面，波澜不惊，想起什么就写一两句，写我爱的婉转如歌，写我恨的懦弱不堪，也不知好不好看，它们自打出生就不是为了供人赏阅，只为印下此刻的我，在未来的某天想起曾经我是什么样的，
不知为什么 自己就是比较怀旧 不经意间想起以前的点滴 曾经的美好 什么无忧的童年 难忘的童年 想回到过去 是现在不如过去？是有遗憾 懊悔 还是现在的我很烂 颓废的连自己都不能接收 还要强在比人面前伪装 伪装成一个 波澜不惊 深沉而又睿智的完美形象 可悲可叹
孤寂难耐时 没有人倾诉 只好懦弱的留下眼泪 缓解心中的孤独 一个人时的感伤 什么时候知道了什么是心凉 连着呼吸缓缓抽搐 抱着被子感觉会好些 一觉过后把什么都忘记但之后的某刻总会重复 真是自己好懦弱 可悲 可怜可恨
不在沉默中爆发就在沉默中灭亡 很多时候都想着改变 但环境领我很失望 我不知道这是不是自己的借口 老师说我对环境不满意 渐渐沉默 在班上 我甚至有点害怕老师说我变的沉默 我只好微笑面对 不只怎么说好 害怕冷场 害怕人人皆知 虽然同学们都清楚 自己都不敢面对 内向 说这个次都需要勇气 虽然亲戚都这么说我 小时候说我不爱说话
怎么会形成现在的我 自己认为是小时候二年级时 我爸接我到成都读书 在第一个中午时我爸说了来接我 但我在校门口等了好久 我爸都没来 无助的哭了起来 记得有好多阿姨都问我怎么回事 我父母呢?就说：“我说了中午来接我结果没来”那时好希望有人帮我 可能就是那时造就了我希望得到别人的同情吧 总是把自己搞的那么哀伤凄凉 之后睡觉都会哭 哭的好伤心 大概有点心里阴影了吧 呵呵 在成都读了半年除了这就印象深刻 别的都模糊了 对了还有在操场了捡什么特殊的石子 还有喝水的杯子 上面写了自己的名字 自己有yg都不给别人用 好长时间都找不到教室。。半年后又回家读书了
想着想着 又觉得温馨 怀念 把它记下来怕以后忘记了
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本文标题：标题就为胡思乱想