发布时间：2019-03-07 09:46:58
總是會口口聲聲念叨着想念着誰了，卻一直都不曾跨出那去見的一步。
我想家，我總是會這樣念叨着，一次又一次！不知道身邊的他們是不是會覺得厭煩。
一直都是個戀家的孩子，卻堅強着從小學就在外面借讀。
那時的自己總是會糾結變态的盼着周末的到來，卻又是害怕着周末的到來。我想見到那些我熟悉的面孔，但是短暫的見面後卻又要分開，我會短暫的遐想着見面時候的各種美好，卻會花費大部分的時間去想象之後的分别我該用怎樣的心态去平複。
從小學到大學學過的課文沒有幾篇是記住的，卻一直都始終很清楚的記得畢淑敏的《提醒幸福》，我覺得我這種人是最該被提醒幸福的人，總是去擔憂之後的痛苦而一直都沒有去感受身邊的幸福。
就如這一刻，我想說我想你了！
我不止一次的對自己說，對着你在方向說：我想你了！我好想見到你！
可是，
我卻再沒有見過你，我知道如果我說我想見你，你一定會答應。但是這又怎麽樣，見過之後呢？不平複的心情該怎麽樣再讓它回到正軌上？
不知道遠方的你是不是會覺得我的無情！
一直在努力的活着，努力的去生活，努力的去工作。告訴自己，不能怕苦就叫累，不能怕黑就開燈。很多事情不能随心所欲的去處理，因爲代價不是我們能付得起的。也許有些代價會讓我們痛不欲生。
就如我對你的感情，不是不在，不是不愛。隻是，這樣停留着想念就夠了，這樣的溫暖的感覺最最好！
也許你無法理解我的用心，你總說我是個看上去就讓人不禁想去疼愛的娃娃，你卻一直都沒有看到我愛你時的那份堅定，我等待你時的決心。你能看到的也許隻有在那份愛情争奪戰中，我溫柔的退出，你是否覺得這才是我的性格？
我想你，我想見你！隻是我從不說出口！
总是会口口声声念叨着想念着谁了，却一直都不曾跨出那去见的一步。
我想家，我总是会这样念叨着，一次又一次！不知道身边的他们是不是会觉得厌烦。
那时的自己总是会纠结变态的盼着周末的到来，却又是害怕着周末的到来。我想见到那些我熟悉的面孔，但是短暂的见面后却又要分开，我会短暂的遐想着见面时候的各种美好，却会花费大部分的时间去想象之后的分别我该用怎样的心态去平复。
从小学到大学学过的课文没有几篇是记住的，却一直都始终很清楚的记得毕淑敏的《提醒幸福》，我觉得我这种人是最该被提醒幸福的人，总是去担忧之后的痛苦而一直都没有去感受身边的幸福。
我不止一次的对自己说，对着你在方向说：我想你了！我好想见到你！
可是，
我却再没有见过你，我知道如果我说我想见你，你一定会答应。但是这又怎么样，见过之后呢？不平复的心情该怎么样再让它回到正轨上？
不知道远方的你是不是会觉得我的无情！
一直在努力的活着，努力的去生活，努力的去工作。告诉自己，不能怕苦就叫累，不能怕黑就开灯。很多事情不能随心所欲的去处理，因为代价不是我们能付得起的。也许有些代价会让我们痛不欲生。
就如我对你的感情，不是不在，不是不爱。只是，这样停留着想念就够了，这样的温暖的感觉最最好！
也许你无法理解我的用心，你总说我是个看上去就让人不禁想去疼爱的娃娃，你却一直都没有看到我爱你时的那份坚定，我等待你时的决心。你能看到的也许只有在那份爱情争夺战中，我温柔的退出，你是否觉得这才是我的性格？
我想你，我想见你！只是我从不说出口！
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本文标题：不见，只因害怕见后的再次分别