我可不可以不顾一切地逃离

花開滿了一季 豔麗繁華

我站在世界的邊緣

開始想要逃離 不留退路的流浪 奔赴壹個未知的天涯海角

我坐在這裏，漫無目的地發呆歎息

無法抗拒的疼痛又開始折磨殘碎的身軀

如果注定要這樣欲死還生的繼續唿吸，那我可不可以趁還有力氣的時候選擇灰飛煙滅

思緒總是會在疼痛難忍的時候飄移到真實之外

也曾想過以怎樣的方式跳躍，才會在墜毀的那一瞬間畫出一個唯美的孤度

其實一直都在糟蹋自己.無論是身體還是靈魂

仿佛隻有這樣的自虐才能讓自己真真實實地感覺到自己的存在

今天才發現：我除了犯賤之外還很變态.我瘋了，我是徹底的瘋了

動也不動的一坐就好幾個小時.不想吃飯不想喝水不想睡覺

最近常常這樣庸懶和無力.通過抑郁自評.我的情況已經變得很糟了

無論身體還是心理.但還算清醒至少能自己控制得住

偶爾也會做出一些莫明其妙的事.壓抑太久之後也會任性胡爲地放縱自己

很多時候都走在了堕落的邊緣隻要稍稍縱身一躍我就萬劫不複。

如果情緒繼續這樣發展下去，總有一天我會墜毀

明明知道這樣不行卻無法擺脫這一望無際的黑暗

我不知道可以把自己置身何處！世界那麽大！卻沒有一個角落屬于我

很多時候都在放肆地想象.誰來把我買走.那就不用自己考慮怎麽支配自己了

要怎麽處理那是别人的事

我希望自己是屬于某個人的.那樣我會比較有歸屬感.可我終究不是誰的誰

希望有個人可以是屬于我一個人的.可以依賴可以讓我很有安全感.可誰也不是我的誰

有很多個瞬間，總會感覺壓抑.唿吸急促的喘不過氣

盡管大口大口地唿吸還是會感覺很難受.于是打開窗戶對着天空深唿吸

這個城市的空氣似乎太過于沈重.越唿吸越難過

盡管把自己僞裝得很淡漠很從容.卻還是會因爲一些很碎小的事而煩躁不堪

也會因爲一些很細小的溫暖而淚流滿面

我不是沒有學會堅強.其實我已經很堅強了

隻是心底的柔軟處還是會很容易地被碰觸

我想我學不會的還是冷漠

心裏空空如也

似乎空間太窄小裝不下任何事和任何人. 記憶神經好像已經從精神上抽離.沒有過去隻有現在

每離開一個地方那裏的人當即成爲過客.于是生活中不存在朋友這一詞

任何時候都隻是我一個人在行走.太多的絕望讓我不敢再學着去付出

因爲一昧的付出沒有收獲會讓我心裏極度不平衡

人人都是平等的

爲什麽我要把TA們捧在手心而我卻總是被人置之度外

最多誰也不欠誰

孤獨也沒有什麽大不了的

我想起了讀書的生活.心灰意冷和孤傲散漫

是的. 現在僅存的印象就隻有用心灰意冷來形容了.指責 否定 排擠

從來沒有試過像别的同學那樣被捧在手心裏呵護的感覺

無論怎麽做.都沒有别的同學優秀

似乎...我也沒試過怎麽努力

似乎從懂事以來我就得做個小大人. 看起來很懂得照顧自己.其實很無助

想要找到一條繩索可以依賴.最終卻是獨自飄流

是宿命？這一世我做不了公主

很久很久沒有試過面對面交談的情形.很多話縱然說了千百萬次别人也不會懂

于是越來越不願說話不願接近任何人

期待着陽光明媚卻又在光亮的時候隻敢低着頭走路

因爲怕被别人看清楚---這個長相.怎麽看都覺得奇異

我怎麽不長得正常或接近正常一點.不知道自己在黑夜裏出現會不會吓到人？？？

依賴着文字依賴着網絡.唯有這樣靈魂才能得到釋放

也常肆無忌憚地想象有一天也可以不留退路地逃離

有時候也想一伸手就能觸及到幸福.不過那對我來說可望而不可及

我注定和幸福永遠擦身而過

于是隻能由我自己編寫我的愛情。

我想寫一部童話 名字就叫----- 公主與王子