发布时间：2020-07-07 16:19:01
房東陪着新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它隻有在下雨天才漏。” ·吝啬的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？ ·饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找面條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！ ·一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖呗，還系什麽腰帶啊！！ ·一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感覺是大便，又放到嘴裏嘗了嘗真的是大便，然後你高興地說：“哇！還好沒有踩耶！” ·售票員：爲了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……·顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯裏啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。” ·教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他吓得夠嗆！”“真的？”“真的，他以爲把你打死了。” ·獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：吓死了，吓死了。 ·教堂的鍾快慢不同，希拉裏不解，牧師說：“一個男人外遇越多鍾越快。”“我老公呢？”上帝拿去當風扇了！ ·賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，
，明天看看報紙就知道了。 ·某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手回答：“同志們辛苦了！” ·某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老漢拉了一頭牛，嘴裏嘀咕：“汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。” ·老師：你怎麽遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麽東西？學生：他搶走了我的作業。 ·要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。 ·醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麽時候咳？ ·打傳呼說：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。
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房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” ·吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？ ·馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！ ·一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！ ·一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！” ·售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……·顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。” ·教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。” ·猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。 ·教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！ ·贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，
，明天看看报纸就知道了。 ·某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！” ·某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。” ·老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。 ·要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。 ·医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？ ·打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。
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