没有人知道！外表坚强的我，心里很脆弱。

外表堅強的我、其實心裏很脆弱，沒人能懂沒人能理解每個人心底都有最柔軟的傷和委屈，藏在心裏的最深處，不願提起，不願觸碰，但是有時卻不經意觸碰到心底最深的痛，心就會痛，癰到快要窒息、、、每個人都可以用一秒鍾的時間愛上一個人，但卻都要用一生的時間去忘記一個人，我就像一個沒人要的小孩，一個人把所有心事放在心底，不敢去觸碰，怕受傷到意想不到的傷害，誰也看不到我最憂傷的背影，那憂傷從不在任何人面前出現過，一個人的我有時真的不想再活在灰色裏、讓我不斷難過的世界了，一個人聽着那熟悉而悲傷的歌想着那些傷心事，呆呆的望着窗外那灰蒙蒙的天空，回想着以前那些點點滴滴。。。。

跌倒的時候站得起來，卻無法繼續前進了，渴望的眼神觸碰到心底最渺小的不一個角落，傷并不痛但是傷得很深，逃避不是辦法，接受卻有點沉重了，生活還是要過，由不得你去挑起事實，繼續尋找另一個可以給你希望的目标，沒有倒下正如沒有熄滅的蠟燭，一點光芒代表一絲希望，哪怕即将燒盡了，但卻可以給你最後一點溫暖，起碼不會感到世界過于的冷漠，漆黑、殘酷和可怕，倒下之前起碼你還能感覺到全世界人都在給你鼓勵和勇氣的力量，你真的想挽留它并給足于自己最大的努力去争取麽？

說好的堅強、我已堅強不下去，今天我又懦弱了，最近總是孤單打交道，和孤單又成爲了朋友，呵呵、、、、看我多沒用！

心裏好亂，最近心情超差，連虛僞的笑都覺得到扯痛嘴角、面對着每個人，我努力的向他們笑、很累！心情不好，好想有個人來安慰、心情不好脾氣也會不好，和他們qq聊天覺得他們不理我，就任性的發脾氣，惹他們不開心，到最後還是自己捧着手機發呆，累了才睡覺，到醒來時還是覺得心很疲憊，依舊看得出。。。也許這一切都怪我自己自作自受，發覺自己突然變得可憐，可笑，可悲，擡頭望着天空，天還是藍的，這座城市還是那麽的熱鬧，在人群中我是那麽的渺小，那麽的孤單，那麽的無助、、、、、，親情，感情，友情，我累了，不想再經曆，回頭數一數，在夜裏我曾暗殇過多少次過、又有誰安慰我多少次、滿臉的疲憊，誰心疼？破碎的心要怎麽愈合？受傷的心要怎麽去撫慰？别看我滿臉的笑容，我的痛、你不懂，夜裏閉上眼，靜靜的回憶着我們的過去，好想大聲的喊幾下，發洩下此刻的心情、爲什麽？到底爲什麽這段時間我會過得這麽累，這麽煩，這麽無奈，我的世界突然就亂了，一切的一切都徹底的變了，我好害怕、、、、，自己好好靜靜的消失吧！等調好了心情再出現。

刹那間，突然覺得自己已經看淡了一切，應該這樣才屬于自己的吧！有人說：人與人之間就是互相利用的，就像朋友之間說得永遠，也是嘴上随便說說的而已，有時候也會受不了朋友之間的互相猜疑，既然已經互相不相信彼此，爲何還要繼續呢？慢慢的發現一些不屬于自己年齡的事，自己也會擔憂，是長大了嗎？還是覺得自己過于幼稚，想要學着改變自己呢，自己已經知道與有些之前說得永遠一類的事，已永遠都不會有結果，可是自己還在堅持着什麽呢？以爲有些事還能會有回頭的機會麽？

有人說：隔着眼看世界，整個世界都在笑，呵、是嗎？的确老天也在陪着我憂傷，有時候，閉上眼睛，才能看見最幹淨的世界，漸漸得喜歡上淡淡的文字或許傷感的歌曲，喜歡自己被稱爲另一個名字的自己，因爲覺得自己的名字來感傷這些不屬于自己的問題，有點可笑，所以開始習慣用另一個名字來發洩一些不屬于自己的悲傷，很多人說：我擁着太多人羨慕的東西，但是我爲什麽還要如此的憂傷，自己也有點不清楚，哪一個才是真正的自己，從不瞅不經意擦肩而過的路人或喜或悲，我的傷痛沒人會理解。。。。