这不是我想要的

一直以來，我對你總是一忍再忍，直到今天，我已經沒有辦法再控制我自己了。我處處爲你考慮，朋友聚會上，我一直很小心翼翼地在意你的感受，生怕你會因爲那些是我的朋友而陌生。家人給你壓力的時候，我總是會毫不猶豫站在你這邊，生怕家人對你做出太過分的事情。可是你呢？你什麽時候在乎過我，什麽時候真正體會到我的感受，什麽時候你能站在我的角度上替我考慮一下心情。雖然我隻比你大一個月零五天，但是我總感覺我比你大好幾十歲，一直都要我去遷就你。我想說：我是女生，我需要被呵護，需要被寵愛，需要被遷就。好幾次都被你氣到思想到達崩潰的邊緣。有時你會說我有病。可是你什麽時候真正的去冷靜想想，我是不是真的病了。實話告訴你，我的思想确實是病了，這種病叫“精神病”。害怕哪天直接在大街上發瘋，所以總是一再地忍受。試問一下你到底把我當作什麽了？如果你不想跟我過一輩子，就請你離我遠一點，不要再這樣傷害我。每次都是有話不說，問你的時候你總會說“沒有啊”。明明心裏就有話，爲什麽還要說沒有呢，爲什麽還要那麽虛僞呢？既然都到這種地步了，爲什麽就不能把話都說清楚呢？拜托你，有時候要讓人家死也應該要讓人死得明明白白的吧。你總是突然之間毫無前奏地就爆發出你的脾氣。自己不爽就可以什麽都不用說了，你至少得給我一個死的理由吧，而你卻偏偏惜字如金什麽都不願意說，這是我最不能忍受的。

如今的我，真的過得好辛苦。我總是爲你們考慮，我不想再這樣子了。好想撒手什麽都不要去管。因爲我已經沒有力氣可以再替你們考慮了。手腕上的那道傷疤，告訴了我，我做了啥事。不敢去觸碰那道疤痕，因爲很痛，一痛就痛到心裏去。

我真的好累了，好想休息，就這樣一直睡下去，永遠都不要醒過來。等到一千年以後，也或許是下個一輩子，我們或許還能相遇。

今天這種地步，這樣的結果，這樣的生活，真的不是我想要的，你知道嗎？你們爲什麽就不能替我想想，爲什麽就不能理解我一下下。哪天我真的瘋了，或許你們才會高興吧。

知道我的想法一直都很偏激的嗎？你們沒有一個人可以懂的，真的都不懂。。。

好累好累，電腦面前，雙手無力地敲打着鍵盤，好久才敲出幾個字，透明的液體從臉頰滑落，我知道我哭了，哭的那麽的無助，無聲的哭泣傷心又傷肺。

我不想再爲任何人考慮了，特别是不懂得體諒我的你，我真的不想再爲你做任何事了，哪怕是精神上的支持，我也不會了。因爲你給我的任何一切，都不是我想要的。