我们的故事 我写完了 也哭了

前言: 他對我說:“等你寫了五千字感動我的話,我就離婚和你結婚。”

我和他相識于工作車間。那時倔強不甘于平淡的我剛從家裏逃出來,孤身一人來到了蘇州。後來又陰差陽錯的進了那家公司,我剛到公司不久,就被派遣到新公司去上班,也就是在那裏我碰到了這輩子都難以忘懷的人,那就是他。看到他的第一眼也沒覺得對他有什麽特别的感覺,就是挺帥氣的一個小夥子也。我們之間也沒說過多少話,偶爾說的話也隻是工作上的一些問題。至于真正開始對他有感覺是因爲我寫的字,那天他在機台後面翻看我寫的工作首件表,然後突然問我什麽學曆畢業,我當時愣住了,這家夥突然問我這個幹嘛,我就問他,他說我的字寫的挺好看的,,我會意的笑了一下。從此之後,我對他不免多關注了起來,因爲我冥冥之中感覺到他從我寫的字中開始讀我了。(後來事實證明我的想法是對的,他不但讀我了,并且還讀懂了我。) 後來沒過幾天,他突然不見了,一連幾 天都沒見到他的人影,我當時覺得很是好奇,就問他的領班,結果他領班說他兒子生病了,請假回去給他兒子看病去了。我聽後當時就懵了,一個念頭飛快的閃過我的腦海“他已經結婚了”。 接下來的幾天裏每天我都很是着急,着急地等待着,但不知在等待什麽,或許是希望能早點再次見到他吧。就這樣日子一天天過去了,過了很久,我已經又被調回到原公司了還不見他人,我心亂如麻。突然有一天我在車間裏看到了一個熟悉的面孔,對,沒錯,就是他,他來了。我當時很是激動,朝思暮想的人終于來了,我走上前去,可惜現在都已經記不起當時對他說什麽了,好像是問了他一句話:“你兒子病好了嗎?”對,應該就是這句話,他說好了,然後好像再沒說其他什麽話了。 我本來覺得這麽陽光帥氣的男孩也不知道有沒有女朋友,還想自己主動找機會問他一下呢,可惜我還沒開口問就被告知他兒子都有了。唉,看來我是沒什麽希望了,隻能靠邊站了。雖然心裏對他有好感,可是站在現實面前我又能做什麽。 本以爲我和他也就這麽算了,不可能會有任何的交集。可是後來随着時間的慢慢推移,也随着我們的交談越來越深入,我突然無意中發現這個男孩背後竟然有着與同齡人不一樣的坎坷經曆,對此我非常的感興趣,同時我也有種感覺就是我們的經曆似乎相似。那時我覺得我和他非常的投緣,好像是故人,有着說不完的話,覺得他和我有着太多相似的地方,但又說不清是什麽地方相似,我想這也許就是上天注定的一種緣分吧。

直到有一天,他突然問我:“你知道金字塔原理嗎??”我當時驚呆了,我明白了,那一刻我徹底的明白了,我知道了爲什麽我總會覺得他和我有着很多相似的地方,并且我們就好像認識了好久好久,在那一刻我對他所有的疑團終于解開了。其實他所說的金字塔原理,并非真是,而是一種變相的說法,說白了,其實就是“傳銷”的一種所謂的走向成功的管理模式原理,想到這裏我馬上意識到站在我面前的這個人曾經和我有着一樣的經曆,并且已經走了出來,但是現在我隐隐約約能感覺到他又遇到了此類事情,因爲我曾經親身經曆過,所以對此非常的敏感,我趕緊問他:“誰給你說的這個原理,是不是你身邊的朋友有人給你講過這種所謂的人人都能走到總裁這一級别的成功模式?”他回答說是的。我意識到也許在他自己的内心深處又開始對此原理動搖了,但我不知該如何去勸說,也隻是對他說希望以後盡量不要和這些朋友聯系了,能斷就斷吧,他聽後點了點頭。這件事情之後,我發現我們的關系越來越密切了,我對他的感覺幾乎已經達到了那種“一日不見如隔三秋”的地步了,我希望能天天見到他,上班第一眼看到的就是他。我發現我自己已經從骨子裏面深深的喜歡上了這個男孩兒,不對,不能稱之爲男孩兒了,雖然他才隻有22歲,比我還小兩歲,但已結婚生長了,應該稱之爲男人了。 我每天看着眼前這個我深愛的男人,心中有種說不出的感覺,也許是相見恨晚,錯過了彼此。我恨上天如此不公,爲何不讓我早點遇見他,但我更想不通想不明白的是他才22歲爲什麽結婚那麽早,并且至今他的小孩兒都已經2歲了,難道他有什麽苦衷或是難言之隐嗎??? 在一個人的一生之中,20歲的年齡是正處于萌芽成長時期,正處于接受新事物時期,更處于接受高等教育的黃金時期。而他,而他卻已經結婚生子。我恨他就這樣白白斷送了自己的美好前程,我恨他,恨他爲何就那麽迫不及待的要結婚,我恨他爲何不多等我兩年。其實更多的是我爲他感到可惜,可惜他錯過了他那段人生中本該屬于他自己的最美好的時光。我在心中暗暗發誓:我一定要幫他找回那些本該屬于他的那段美好時光。 轉眼一個多月過去了,我記得那時我每天對着他說的最多的一句話就是:“如果你沒有結婚,而我又是你女朋友,那該多好啊!”他聽後每次都隻是嘴角微微上揚,笑了不答。突然有一天,他對我說:“我做你一天男朋友吧?”當時我聽後受寵若驚,天啊,這是真的嗎?我異常的興奮,臉紅到了脖子,心跳絕對每分超過一百二,我連忙答應好的。我敢斷定那是我上班以後最最快樂最最幸福最最甜蜜時間過的最最快的一天了。轉眼到了周末,他說要帶我去爬山,并說那天要做我一天的男朋友。他問我有沒有去過靈岩山,我說沒有,他說那我們周末就去靈岩山吧!就這樣我們約定了我們的第一次約會。 真是天公不作美啊,沒想到第一次約會那天我竟然遲到了将近兩個小時,真是丢死人了。他一遍一遍的給我打電話,着急的等待着我爲何還不到。等我趕到的時候他都已經在那裏等了我兩個多小時了,我下車第一眼就看到他站在人群中最高處在東張西望的着急的尋找我,他站在那裏顯的是那樣的英武,好像全世界都隻有他一個人的存在,時間也就在那一秒定格了。我悄悄的走了過去,本以爲他會大發雷霆,但是沒想到他看到我之後,他一下子拿過我的包,拉過我的手,往前走。當時我被這突如其來的舉動弄懵了頭,大腦一片空白,隻知道臉好燙好燙。My god ,這樣的情景不是自己一直夢寐以求的嗎?今天終得以實現,我這不是在做夢吧???我迅速的掐了一下自己,疼,我這不是在做夢,這是真的。我就一直被他這樣拉着手向前走,我可以想象的到當時他的心情和我是一樣的。(中間一些爬山細節我就不多做闡述了,我想大家都明白的。) 我們來到了山頂,來到了寺廟裏,來到了一座神靈像塑面前,聽說圍繞神靈心無雜念的繞三圈,再許下自己的願望,就可以顯靈。那天我們手拉手一起繞了三圈,一起許下了願望。那天我不知道他許的是什麽願望,我也沒問,但我許的是:我希望我和他有一個好的結局,還希望下一年的這個時候我們還能一起來許願。不過,現在想一想,我和他怎樣才算的上有一個好的結局呢????? 回來下山的路上,我實在走不動了,他要求背我,我聽話的趴在他的背上,雙手繞在他的脖子上,第一次感受到他的背和肩膀是如此的寬闊有力,很有安全感,能讓人有一種托付終生的想法,如果我能夠嫁給這樣一個男人,那可真是我三生有幸,上輩子修來的福分啊!正當我沉浸在自己編織的美好的夢想之中時,他累了,把我放了下來,回頭看了我一眼,那一眼裏面不知道包含了多少柔情,并偷偷的吻了我一下。我知道當時的他很是害羞,我也完全不知所措了,這樣的場景知道在自己的腦海中浮現了多少次,當時的我們就像兩個小孩兒一樣害羞之極。就這樣他一路把我背到了山腳下,剛好那裏有個長椅,我們坐了上去,兩顆火熱的身體與心此時此刻再也忍不住激情的燃燒了起來。熱吻,熱吻,在我的記憶之中,那是一場非常浪漫之熱吻。(接下來所發生的一切事情我就不多做叙述,我想大家都懂的。) 後來我和他的關系如大家所望,一切也就那麽順其自然的發展着。 直到今天早上我看到他所發表的那篇日志之後,我崩潰了,我徹底崩潰了。所有的一切都太出乎我的意料了,爲什麽,爲什麽會是這個樣子,我反反複複的這樣問自己,我想立刻馬上去找他問清楚。可是我這樣莽撞的去更怕吓壞了他,可是我自己真的就想不通想不明白。就在我自己登上車準備要走的那一刻,我拿上行李,退了票,飛奔着去趕坐公交車,我不能就這樣一走了之,我要當面問清楚問明白這到底是爲什麽???難道是你身體有什麽問題或難言之隐嗎??還是你家裏太窮娶不起老婆??既然都不是,那你幹嘛非要娶一個二婚女人呢???你的條件一點都不差,你說你當初幹嘛非要這麽委屈你自己呢??是那個女人很優秀嗎?有什麽過人之處嗎??都沒有!!!你們現在整天還這麽吵吵鬧鬧的,你有意思嗎?你是不是覺得這樣挺好的?難道這就是你想要的生活嗎?我真的想不通想不明白,難道這就是你口中所謂的“責任”二字嗎??既然如此,那我的責任由誰來負,是你嗎??所以不要再給你提什麽責任,現在社會,“責任”二字都是拿來故弄玄虛的,誰會認真來對待它。更何況在感情世界裏,根本就沒有什麽責任可言,更沒有誰應該對誰負責,大家都是一廂情願的。你說你爲什麽就看不透這一點呢,爲什麽,爲什麽????? ? ? 我恨,我真的很恨,我恨你那個朋友,他爲什麽要給自己的兄弟介紹一個二婚的女人,他把你當兄弟來看待了嗎?他爲什麽要這麽對待你???我更恨你的青春年華就這樣被斷送在了他的手裏;我更恨那個女人,明知自己是二婚,年齡也不小了,幹嘛要去欺騙你這個當時還處于懵懂時期的少年呢???我恨她,我恨她,我恨她,我恨她連累了你,你的人生不該是這個樣子的,不該是這個樣子的,上天爲何要如此不公!!我恨,恨,恨,恨,恨…… ……… 其實今晚我并沒有喝醉,我裝的,隻因不想讓你離開我。此時此刻我真的需要你陪伴我,我不想再一個人獨自悲傷,獨自流淚了。我知道自己這樣做很自私很幼稚很可笑,可我真的不知道該如何去挽留你,因爲我太需要你在我身邊了。可是你終究還是要離我而去,我知道的,我知道你不會抛棄你的家的,因爲我了解你,所以我再怎麽去裝都是徒勞的。我懂的,就是因爲太懂你,所以有許多事情我也隻能往心裏咽,獨自去承受。有些事情我想做有些人我想得到,但又怕傷害到你以及你的家,所以我也隻能選擇忍耐,選擇默默。但是此時此刻我不能再忍耐了,我也忍耐不了了,我接受不了這樣的事實,我接受不了,她不配和你生活在一起。現在我想去争取你,可是我知道如果我這樣做了,也許那我将會失去你,永遠的失去你。我該怎麽辦?蒼天啊,您能告訴我該怎麽做嗎????? ? ?

其實在我心裏内心深處一直都有一個想法想告訴你,它已經在我心裏埋藏很久很久了,今天我要把它說出來:飛,如果你願意和我生活在一起,那就離婚吧!請相信我,我會照顧好兩個小孩兒和你的父母,如果你不放心,那我可以自己不要小孩來照顧他們兩個…… ………… 不知你是否看到了,不知你是否流淚了,不知你是否心痛了,我是含淚寫完的,因爲我的心真的好痛好痛……