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那些文字,那些回忆过去的理由,写给我我自己、

发布时间:2020-06-25 01:57:17

分类:伤感日记发布者:就放过自己

當昔日的陽光,灑落在我的臉上,那個少年般的心,又開始澎湃。那些莫名的沖動和想法開始湧上心頭,是我太過于指着,還是我太過于依賴過去?很想忘記,可心裏始終都痛着,摸不去的痛!

有過很多過去,

該經曆的,不該經曆的都經曆過了,揮之不去,忘不掉,摸不去,很多事都是看在眼裏,記在心裏,不想懂;因爲懂了,會難過,會傷心,會痛,會舍不得......那些與自己同齡的人,現在都有着一個幸福的家,而我呢?我有什麽?始終都是一個人,一個人的舞台,我自己一個人旋轉,而他們隻是看戲的過客,曲終人散!從始至終,都隻是我一個人,一個人在這社會裏遊蕩,很盲目,找不到方向。不知道自己應該何去何從,該往哪兒走?沒有方向。

一個人的日子很孤單,曾想過能有個人指引我方向,給我一個暗示,可以讓我繼續在這個世上生存下去,也曾天真的想過,會不會有那麽一個人,可以跟我走完這短暫的一生?一起幸福下去?而多年後才發現,那些隻是年輕時

,一顆懵懂的少年心所勾勒出來的遐想罷了,畢竟不是現實!也曾被人認爲是笑話,一個極其讓人笑掉大牙的笑話!很懷念那個時候,那個時候單純的自己,單純到可以爲一件事,或者爲了某一個人而瘋狂到任何程度。也是從那個時候,我學會了成長,學會了隐瞞,甚至學會了欺騙......

那些活在記憶裏的愛,現在看來都是那麽的可笑!

對于一段愛,不會在像以前一樣投入那麽多,用自己現在的話來說,對于感情,我不會太過于認真,仍舊抱着無所謂的态度,爲什麽?隻因經曆的太多了,被傷的也太深了,那顆拳頭般大的心,再也無法承受那麽多了,無法再去承受那些莫名的痛,莫名的傷了。一顆支離破碎的心,還值得去愛嗎?我從未曾想過再去愛一個人,,就算愛了,最後換來的結果還是一樣,讓人窒息的痛,一直都不敢再去愛了。

曾經,我深愛着一個人,也曾拿命去珍惜過,可是到最後,都是以慘敗的結局結尾;爲什麽我的愛情從來都沒有幸福過?爲什麽不像電視劇裏的一樣,都是那種完美的結局?曾經爲了某個人,爲了那一段愛,我放下了男人

本應有的尊嚴,面子,得來的卻是讓人無法言語的痛......明知是相愛的,爲什麽你不珍惜?感情是兩個人的事,與他人無關,爲何你要在意那麽多?爲何你那麽執着?請你告訴我,爲什麽?我不知道,真的不知道......

多年來,我從未離開過這座城市,不知道是因爲這個城市有什麽值得讓我去追尋的,還是因爲這個城市裏,有過那些時日的你,還是因爲那些回憶?我再一次不知道。在這個擁有千百萬人口的城市裏,每天都有人到來或離開,我問過自己,爲什麽我一直都不願意離開?或者是爲什麽我從未想過要離開?直到至今都仍未有答案!

從初戀到現在,愈來愈不懂什麽是愛,就算懂了,也不敢去接觸那種讓人窒息的東西!心裏藏了很多心事,也不知道該怎麽發洩,那夜,心痛到撕心裂肺,哭得很有節奏!

爲什麽現在的我那麽的不堪?沒有理想,不知道自己該幹些什麽,然後發現,以前自己執着的東西,現在突然一下子變質了,愈來愈卑微!

漸漸的,開始把自己的心冰封了,别說我冷酷,别說我冷血,但你别忘了,曾經,我也爲愛

瘋狂過......若得不到,又未曾被珍惜,我雲夕甯願被錯過,也不願去悼念那段逝去的青春!

如果當時我隻是相信愛情,那麽當你離去時,我完全可以愛上另一個人,可是,我仍緊緊捂住自己微冷的心,靜靜地守候你的歸期。

一個人的時候其實并不孤單,隻有想着另一個人的時候才孤單。一個人的雨天,想着什麽,失落,又說不出究竟想了什麽才失落。這一夜的雨下的好凄涼,我在雨中好寂寞,好心傷;那夜,耳邊不停的回響着,‘如果我們回到從前’?因爲我們在一起時間久了,每一個地方,每一個環節都有你的影子,幻想,直射着我的世界,折射出你的影子!或許,在過數個光年,她也沒有回到我身邊的可能,也不會回來以前的那些時光。或許,再多憂郁,也還是一個人過。時光,流逝,年華可以倒退嗎?這成了一個沒有意義的問題,一個沒有你的時光......

不知多年後,我們是否還能及得那雙緊握的雙手?到次日我才發現,我曾經也呼吸過空氣

当昔日的阳光,洒落在我的脸上,那个少年般的心,又开始澎湃。那些莫名的冲动和想法开始涌上心头,是我太过于指着,还是我太过于依赖过去?很想忘记,可心里始终都痛着,摸不去的痛!

有过很多过去,

经历的,不该经历的都经历过了,挥之不去,忘不掉,摸不去,很多事都是看在眼里,记在心里,不想懂;因为懂了,会难过,会伤心,会痛,会舍不得......那些与自己同龄的人,现在都有着一个幸福的家,而我呢?我有什么?始终都是一个人,一个人的舞台,我自己一个人旋转,而他们只是看戏的过客,曲终人散!从始至终,都只是我一个人,一个人在这社会里游荡,很盲目,找不方向不知道自己应该何去何从,该往哪儿走?没有方向。

一个人的日子很孤单,曾想过能有个人指引我方向,给我一个暗示,可以让我继续在这个世上生存下去,也曾天真的想过,会不会有那么一个人,可以跟我走完这短暂的一生?一起幸福下去?而多年后才发现,那些只是年轻时

,一颗懵懂的少年心所勾勒出来的遐想罢了,毕竟不是现实!也曾被人认为笑话,一个极其让人笑掉大牙的笑话!很怀念那个时候,那个时候单纯的自己,单纯到可以为一件事,或者为了某一个人而疯狂到任何程度。也是从那个时候,我学会了成长,学会了隐瞒,甚至学会了欺骗......

那些活在记忆里的爱,现在看来都是那么的可笑!

对于一段爱,不会在像以前一样投入那么多,用自己现在的来说,对于感情,我不会太过于认真,仍旧抱着无所谓的态度,为什么?只因经历的太多了,被伤的也太深了,那颗拳头般大的心,再也无法承受那么多了,无法再去承受那些莫名的痛,莫名的伤了。一颗支离破碎的心,还值得去爱吗?我从未曾想过再去爱一个人,,就算爱了,最后换来的结果还是一样,让人窒息的痛,一直都不敢再去爱了。

曾经,我深爱着一个人,也曾拿命去珍惜过,可是到最后,都是以惨败的结局结尾;为什么我的爱情从来都没有幸福过?为什么不像电视剧里的一样,都是那种完美的结局?曾经为了某个人,为了那一段爱,我放下了男人

本应有的尊严,面子,得来的却是让人无法言语的痛......明知是相爱的,为什么你不珍惜?感情是两个人的事,与他人无关,为何你要在意那么多?为何你那么执着请你告诉我,为什么?我不知道,真的不知道......

多年来,我从未离开这座城市,不知道是因为这个城市有什么值得让我去追寻的,还是因为这个城市里,有过那些时日的你,还是因为那些回忆?我再一次不知道。在这个拥有千百万人口的城市里,每天都有人到来或离开,我问过自己,为什么我一直都不愿意离开?或者是为什么我从未想过要离开?直到至今都仍未有答案

从初恋到现在,愈来愈不懂什么是爱,就算懂了,也不敢去接触那种让人窒息的东西!心里藏了很多心事,也不知道该怎么发泄,那夜,心痛到撕心裂肺,哭得很有节奏!

为什么现在的我那么的不堪?没有理想,不知道自己该干些什么,然后发现,以前自己执着的东西,现在突然一下子变质了,愈来愈卑微!

渐渐的,开始把自己的心冰封了,别说我冷酷,别说我冷血,但你别忘了,曾经,我也为爱

疯狂过......若得不到,又未曾被珍惜,我云夕宁愿错过,也不愿去悼念那段逝去的青春!

如果当时我只是相信爱情,那么当你离去时,我完全可以爱上另一个人,可是,我仍紧紧捂住自己微冷的心,静静地守候你的归期。

一个人的时候其实并不孤单,只有想着另一个人的时候才孤单。一个人的雨天,想着什么,失落,又说不出究竟想了什么才失落。这一夜的雨下的好凄凉,我在雨中好寂寞,好心伤;那夜,耳边不停的回响着,‘如果我们回到从前’?因为我们在一起时间久了,每一个地方,每一个环节都有你的影子,幻想,直射着我的世界,折射出你的影子!或许,在过数个光年,她也没有回到我身边的可能,也不会回来以前的那些时光。或许,再多忧郁,也还是一个人过。时光,流逝,年华可以倒退吗?这成了一个没有意义的问题,一个没有你的时光......

不知多年后,我们是否还能及得那双紧握的双手?到次日我才发现,我曾经也呼吸过空气

故事、

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