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我因你一句话而等待

发布时间:2020-06-24 21:30:00

分类:伤感日记发布者:墨描熙画
夏天還沒有到,耳邊一陣陣的蛙聲,在這個城市裏的其他角落,又如何等待的到?春還未去,隻是夏早已悄然靠近,而我們的等待啊,總是無休無止,即使春往夏至,秋去冬來,塵世間一遍又一遍的因果輪回,那個詞依舊不變,隻是我們的容顔,我們的心境,甚至我們的遭遇,一點又一點的蹉跎,又一點一點地化爲等待的實質,或者暮然回首後的恍然大悟,隻是悔之恨之,悔之晚矣,卻無裨益,再無裨益。  悶悶的夜,一如我這悶悶的心情,伸手不見五指的夜,多麽難能可貴的閑。突然感覺,所有的羁絆啊,那才是我們所有的等待。隻是突然不太明白,我等着,待着,原來隻是爲了你?矛盾?抑郁?想到這裏,我感受到生命從未有過的激動和喜悅。原來朦胧一片的你,盡管你有超凡脫俗的裝扮,我居然隻要這恍然間的大徹大悟。倏忽間,何必有情?何必有思?何必有糾纏?何必有追逐?什麽是是非非?什麽恩恩怨怨?原來如此,這就是你我徹頭徹尾的最完美的糾結。多少過往啊,掩蓋不住等待的滄桑?又多少文人墨客,描繪過等待的蒼茫。一路尋來,能怪誰?又拐過多少路口?或者都是前世的約定,今生蹈着古韻,一路尋來,所謂的命運?天地依然遙遙相對,多少年以後,你們又将相連?隻是這有生之年啊,你們能給誰交代?山有棱,水無形,指心爲誓,誓言還有多少真?直言,不過直言朝夕相對,一聲哀歎,空留平平淡淡依稀可辨?還是早已隻剩空想,化入記憶。  而你,莫非真的是我前世的怨孽,我這一輩子的債務?這一輩子曾經發誓的肯定,到如今,還有多少始終如一的守候?而你,是否也在和我一般,留戀?或者奉若神明?多少神話故事的奈何,在那一瞬又一瞬的回眸,我早已斷腸,捶胸頓足。隻是這多少年以後的今天,也許是傍晚,也許是清晨,或者是午後,帶着一份對年輕的感念,最美的晶瑩飄然而至。而那一刹那,你依舊眉頭緊鎖,還有夾雜着俗氣的埋怨,一句無聊不夠,再加上一句,直到習以爲常。  今夕何夕?拈縷情絲,孤燈獨酹,看我的曾經爲何如此将就,甚至草率。紅塵的輪回,或者隻能化作片片心碎,淪爲塵埃,化作黃土。滄海桑田的風雨路上,如果又一遍的重溫,假如還有如果,我還會選擇等待,而不再是一廂情願地拾掇自己散碎的情愫,在一次又一次的随便中,委屈到把愛隻能撕碎,灑向那四處渙散的空氣。突然不明白了,是否真的有前世的約定,當我們各自遁入今生,即使是擦身而過,或者夢中相遇,也不過一錯再錯。看過了太多的誓言,曾經也迷失其中,而多少年以後才明白,其實甯肯錯過,你也千萬不要輕易嘗試。春花秋月,落英馥郁,不過是瞬間的美麗,永遠的定格,那不過是一種傳說,或者頂多就是一種沒有生命的綠肥紅瘦。閑愁話盡,越堆越高的詩篇,一如十五過後的清輝,越望越瘦,融不進花言巧語的傷感,還有不可一世的斷斷續續的塵緣。迷迷糊糊的飄蕩,若有若無之間,哪怕是千年,風雨将盡時,不過一炷清香,讓多少年以前的自我感覺也可以暗香盈袖,夢想也可以照進現實的紅袖添香。更需待有緣,隻是除了等待?我的迷惑,我的不解?或者你的笑颦?或者你的眉語眼言?或者你在我的耳邊告訴我,你隻是我的唯一,從頭到腳。  可是親愛的,隻是,世間多少溫情,在你我無心、無意與無言之間,早已香消玉殒。而瘋長的思緒,彌漫的埋怨,如同冤魂沾上了清愁,即使再次等到彼此盈盈而來,那不過是藕斷絲連罷了。曾經的我把一份歉疚深深地刻入心底,用我能想到的最堅定的意志決定要好好對你一輩子,可是歲月啊,當你把耐性磨盡,我隻能祈求最後的那點親情,還能維系那些或深或淺的痕迹。而假如某年某月某日某時某刻,風雨來,當如何?不過各自飛,沒有方向,同林鳥?!曾記得,你我牽手同行的最初日子,卻再也想不起你最近挽着我的手相依相伴的日子。相攜的路程原本一直都以爲會很長很長,可是當厭倦了等待,這無休無止的惡魔,召之即來卻總是揮之不去,奈何?奈何?難道今生的交集最後隻能當做一種邂逅,而若幹年以後,我們隻能是彼此曾經的一段回憶?僅此而已嗎?而我們彼此的心,有誰來撫慰?即使隻不過隻言片語。混亂的情緒,無處皈依,無處躲藏。我可以想到的,不過是一種逃離,看不見心不煩。而三更半夜當我離開家門,開着車在馬路上馳騁的時候,頭腦突然一陣又一陣的空白,忘記了速度,找不到方向,感覺越來越強烈,不斷地沖擊心靈的是我的家到底在何方?什麽是悲催?或者這該是我這輩子最大的不幸。在幸與不幸之間,我可以怪誰?不過是自己曾經耐不住的性子,在頭腦發熱之後胡作非爲。  忽然很懷念少年時對于愛的憧憬,還有那一份向往以及不可企及的美妙藍圖。不知道爲什麽,我有種從未有過的強烈的感覺,好想好想有個可以像媽媽那種無微不至的體貼關懷和噓寒問暖的家,每天下班可以有一個熱情的擁抱或者熱烈的眼神。隻是,這,到底有多難?有誰,這個世界上,願意爲你而改變?這一點上,媽媽是最偉大的,此外,我們不得不五體投地地崇拜二奶。我們的媽媽啊,在我們有意無意的一次又一次的埋怨之後,總想把自己變得盡善盡美,可憐我們的媽媽,我們将永遠愛您,即使有時候我們也言語頂撞,甚至發脾氣,那都是我們不是東西,請您見諒。  難道真的是愛之深求之切?而結果總是期望越大,失望總是伴随着越大?當我們不甘寂寞地希望彼此可以覺察到,或者自以爲是地自己高調地告訴另一半時,另一半爲什麽總是可以高調地搬出各種各樣回絕你的理由,哪怕是最簡單的安慰都沒有。很多時候,或許不爲别的,人活着太難太難,尤其是現在的這種社會,而一起同行的人啊,即使是陌生人,大家都會相互扶持。而這個世界上最親密的男女啊,爲什麽我們總是先羨慕那句“陪你一起慢慢變老”,卻對着枕邊的人無動于衷,甚至怨氣滿懷。  等待,到底有多難,在每一段在平平仄仄的詩中,尋找各種各樣的理由,隻要曾經的我們,輕輕的相擁,輕輕地收起滿腹的埋怨和多餘的猜忌,讓柔情釋放,在一次又一次親昵的呼喚中,記憶也将布滿愛與情的光環。我努力地走出那個家,難道真的想掙脫束縛?而我心底多麽想有個人從背後抱住我,哪怕是“你别走”那幾個簡單的字眼?而年幼的兒子問爸爸你去哪的時候,我真想停住腳步。可是一句“管他去哪兒”,然後重重的關門聲,切斷了我的不舍,我卻隻能沒有選擇毅然決然地走進路燈,沒入夜的深處。在紅塵的路口啊,有多少時候,我們等待不過是一句溫言軟語,而一句話有多難,我們不明白。男人的死要面子啊,如果有女人真正地懂,那麽那個女人可以融化掉男人的一切,哪怕是最心靈深處的那個初戀情人。而我能想到的,或者是一種情緒的漫延,一種心與心的距離越來越遠。  誰都知道,家是我們最後的歸宿,我們的停靠的港灣,而我們也明白,一路走來會有風雨,感情總會有無法把握的起起伏伏。隻是誰曾經擔心過,會不會有那麽一天,還未等到四季輪回,便零落成雨,化爲淚滴,紅塵中流漓失所,各自孤獨的背影,空留一地又一地的怅惘,斑駁了記憶,恍惚了沉夢。回望來路,清輝早已不足撥開重重的雲霧,當初的起點不過是一種若有若無的記憶。隻是期望,女子的柔情,那種足夠吞噬世間一切硬骨頭的繞指柔啊,是否依舊晶瑩剔透?是否依舊聖潔不敢直視?是否幸福已然遠去?是否噩夢已經照進現實?驚醒之後,一聲輕歎,激起心中層層漣漪。隻是簡簡單單的潮汐啊,是否足以抹平?但願任往事随風,我依然等待得起。  霧又彌漫,飄浮着我辦公室中孤獨的燈光和孑然的身影,看不到的黑夜深處,我的心事,有誰接納?你是否願意知道?我在等你!其實,不過一句話,簡簡單單的一句話,如此而已。
夏天还没有到,耳边一阵阵的蛙声,在这个城市里的其他角落,又如何等待的到?春还未去,只是夏早已悄然靠近,而我们的等待啊,总是无休无止,即使春往夏至,秋去冬来,尘世间一遍又一遍的因果轮回,那个词依旧不变,只是我们的容颜,我们的心境,甚至我们的遭遇,一点又一点的蹉跎,又一点一点地化为等待的实质,或者暮然回首后的恍然大悟,只是悔之恨之,悔之晚矣,却无裨益,再无裨益。  闷闷的夜,一如我这闷闷的心情,伸手不见指的夜,多么难能可贵的闲。突然感觉,所有的羁绊啊,那才是我们所有的等待。只是突然不太明白,我等着,待着,原来只是为了你?矛盾?抑郁?想到这里,我感受到生命从未有过的激动和喜悦。原来朦胧一片的你,尽管你有超凡脱俗的装扮,我居然只要这恍然间的大彻大悟。倏忽间,何必有情?何必有思?何必有纠缠?何必有追逐?什么是是非非?什么恩恩怨怨?原来如此,这就是你我彻头彻尾的最完美的纠结。多少过往啊,掩盖不住等待的沧桑?又多少文人墨客,描绘过等待的苍茫。一路寻来,能怪谁?又拐过多少路口?或者都是前世的约定,今生蹈着古韵,一路寻来,所谓的命运?天地依然遥遥相对,多少年以后,你们又将相连?只是这有生之年啊,你们能给谁交代?山有棱,水无形,指心为誓,誓言还有多少真?直言,不过直言朝夕相对,一声哀叹,空留平平淡淡依稀可辨?还是早已只剩空想,化入记忆。  而你,莫非真的是我前世的怨孽,我这一辈子的债务?这一辈子曾经发誓的肯定,到如今,还有多少始终如一的守候?而你,是否也在和我一般,留恋?或者奉若神明?多少神话故事的奈何,在那一瞬又一瞬的回眸,我早已断肠,捶胸顿足。只是这多少年以后的今天,也许是傍晚,也许是清晨,或者是午后,带着一份对年轻的感念,最美的晶莹飘然而至。而那一刹那,你依旧眉头紧锁,还有夹杂着俗气的埋怨,一句无聊不够,再加上一句,直到习以为常。  今夕何夕?拈缕情丝,孤灯独酹,看我的曾经为何如此将就,甚至草率。红尘的轮回,或者只能化作片片心碎,沦为尘埃,化作黄土沧海桑田风雨路上,如果又一遍的重温,假如还有如果,我还会选择等待,而不再是一厢情愿地拾掇自己散碎的情愫,在一次又一次的随便中,委屈到把爱只能撕碎,洒向那四处涣散的空气。突然不明白了,是否真的有前世的约定,当我们各自遁入今生,即使是擦身而过,或者梦中相遇,也不过一错再错。看过太多的誓言,曾经也迷失其中,而多少年以后才明白,其实宁肯错过,你也千万不要轻易尝试。春花秋月,落英馥郁,不过是瞬间的美丽,永远的定格,那不过是一种传说,或者顶多就是一种没有生命的绿肥红瘦。闲愁话尽,越堆越高的诗篇,一如十五过后的清辉,越望越瘦,融不进花言巧语的伤感,还有不可一世的断断续续的尘缘。迷迷糊糊的飘荡,若有若无之间,哪怕是千年,风雨将尽时,不过一炷清香,让多少年以前的自我感觉也可以暗香盈袖,梦想也可以照进现实的红袖添香。更需待有缘,只是除了等待?我的迷惑,我的不解?或者你的笑颦?或者你的眉语眼言?或者你在我的耳边告诉我,你只是我的唯一,从头到脚。  可是亲爱的,只是,世间多少温情,在你我无心、无意与无言之间,早已香消玉殒。而疯长的思绪,弥漫的埋怨,如同冤魂沾上了清愁,即使再次等到彼此盈盈而来,那不过是藕断丝连罢了。曾经的我把一份歉疚深深地刻入心底,用我能想到的最坚定的意志决定要好好对你一辈子,可是岁月啊,当你把耐性磨尽,我只能祈求最后的那点亲情,还能维系那些或深或浅的痕迹。而假如某年某月某日某时某刻,风雨来,当如何?不过各自飞,没有方向,同林鸟?!曾记得,你我牵手同行的最初日子,却再也想不起你最近挽着我的手相依相伴的日子。相携的路程原本一直都以为会很长很长,可是当厌倦了等待,这无休无止的恶魔,召之即来却总是挥之不去,奈何?奈何?难道今生的交集最后只能当做一种邂逅,而若干年以后,我们只能是彼此曾经的一段回忆?仅此而已吗?而我们彼此的心,有谁来抚慰?即使只不过只言片语。混乱的情绪,无处皈依,无处躲藏。我可以想到的,不过是一种逃离,看不见心不烦。而三更半夜当我离开家门,开着车在马路上驰骋的时候,头脑突然一阵又一阵的空白,忘记了速度,找不到方向,感觉越来越强烈,不断地冲击心灵的是我的家到底在何方?什么是悲催?或者这该是我这辈子最大的不幸。在幸与不幸之间,我可以怪谁?不过是自己曾经耐不住的性子,在头脑发热之后胡作非为。  忽然很怀念少年时对于爱的憧憬,还有那一份向往以及不可企及的美妙蓝图。不知道为什么,我有种从未有过的强烈的感觉,好想好想有个可以像妈妈那种无微不至的体贴关怀和嘘寒问暖的家,每天下班可以有一个热情的拥抱或者热烈的眼神。只是,这,到底有多难?有谁,这个世界上,愿意为你而改变?这一点上,妈妈是最伟大的,此外,我们不得不五体投地地崇拜二奶。我们的妈妈啊,在我们有意无意的一次又一次的埋怨之后,总想把自己变得尽善尽美,可怜我们的妈妈,我们将永远爱您,即使有时候我们也言语顶撞,甚至发脾气,那都是我们不是东西,请您见谅。  难道真的是爱之深求之切?而结果总是期望越大,失望总是伴随着越大?当我们不甘寂寞地希望彼此可以觉察到,或者自以为是地自己高调地告诉另一半时,另一半为什么总是可以高调地搬出各种各样回绝你的理由,哪怕是最简单的安慰都没有。很多时候,或许不为别的,人活着太难太难,尤其是现在的这种社会,而一起同行的人啊,即使是陌生人,大家都会相互扶持。而这个世界上最亲密的男女啊,为什么我们总是先羡慕那句“陪你一起慢慢变老”,却对着枕边的人无动于衷,甚至怨气满怀。  等待,到底有多难,在每一段在平平仄仄的诗中,寻找各种各样的理由,只要曾经的我们,轻轻的相拥,轻轻地收起满腹的埋怨和多余的猜忌,让柔情释放,在一次又一次亲昵的呼唤中,记忆也将布满爱与情的光环。我努力地走出那个家,难道真的想挣脱束缚?而我心底多么想有个人从背后抱住我,哪怕是“你别走”那几个简单的字眼?而年幼的儿子爸爸你去哪的时候,我真想停住脚步。可是一句“管他去哪儿”,然后重重的关门声,切断了我的不舍,我却只能没有选择毅然决然地走进路灯,没入夜的深处。在红尘的路口啊,有多少时候,我们等待不过是一句温言软语,而一句话有多难,我们不明白。男人的死要面子啊,如果有女人真正地懂,那么那个女人可以融化掉男人的一切,哪怕是最心灵深处的那个初恋情人。而我能想到的,或者是一种情绪的漫延,一种心与心的距离越来越远。  谁都知道,家是我们最后的归宿,我们的停靠的港湾,而我们也明白,一路走来会有风雨,感情总会有无法把握的起起伏伏。只是谁曾经担心过,会不会有那么一天,还未等到四季轮回,便零落成雨,化为泪滴,红尘中流漓失所,各自孤独的背影,空留一地又一地的怅惘,斑驳了记忆,恍惚了沉梦。回望来路,清辉早已不足拨开重重的云雾,当初的起点不过是一种若有若无的记忆。只是期望,女子的柔情,那种足够吞噬世间一切硬骨头的绕指柔啊,是否依旧晶莹剔透?是否依旧圣洁不敢直视?是否幸福已然远去?是否噩梦已经照进现实?惊醒之后,一声轻叹,激起心中层层涟漪。只是简简单单的潮汐啊,是否足以抹平?但愿任往事随风,我依然等待得起。  雾又弥漫,飘浮着我办公室中孤独的灯光和孑然的身影,看不到的黑夜深处,我的心事,有谁接纳?你是否愿意知道?我在等你!其实,不过一句话,简简单单的一句话,如此而已。

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