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原来我一直在自作多情

发布时间:2020-06-22 23:59:55

分类:伤感日记发布者:纯纯的记忆

也許這是天意。注定我要受一場這樣的傷害。

XWP告訴我:ZJH啊,他現在生活很穩定,對未來也規劃得很好啊。等她女朋友回國。感情也就穩定下來了。

我不能用五雷轟頂來形容自己的心态,我隻是感覺,我破碎了。

還沒到心碎的地步吧。因爲我一直就知道,我不配,我不配去擁有你的任何,甚至都不配去告訴你,我喜歡你。

也許,幸好,我還不夠愛你。

如果我愛上了你,那麽該是如何支離破碎的心碎。

也許我們彼此都在欺騙。雖然我早已對這樣的事情見怪不怪,雖然,我早已對這樣的情況習以爲常、

雖然,我曾經一度以爲,這樣的事情,不會發生在我的身上。

我承認我是脫離了自己的軌道,喜歡上了一個不該去喜歡的人。

甚至我曾想,我會爲了這個人,而去努力變成積極美好的樣子,我願意爲了你,去努力積極生活,去切斷那些自己理也理不清的複雜感情,

不過幸好,我知道得還算及時,我還沒有把那句喜歡說出口。

隻是心裏的那些失望是不言而喻的,但是我相信我會很快好起來的。

我不能說我對你的那麽美好的幻想全都破碎了,至少現在,我還堅持相信,你是善良而美好的。

隻是我不想讓自己内心的感情把自己變得愚昧而沖動了。

你問我那天爲什麽喝酒。其實我隻是想告訴你,我很孤獨,需要人陪。很脆弱,需要人照顧。

隻是當這些事實擺在我面前的時候,我才發現自己是多麽的愚昧,而顯得更加的孤獨。

我不是自私的,我從沒想過去占有你,我也不是多麽偉大,可是我一直就這樣想,我真的願意看着你幸福地生活,幸福地去愛。

如果可以,我永遠不會告訴你,心裏關于你的那些感情。

但是這樣的結果,卻讓我感到絕望而掙紮。

我知道這不是欺騙,因爲你對我沒有任何的義務和責任去誠實,充其量,我們隻能算得上朋友。

可是這真正是我第一次去這麽相信一個人,在我從未了解他所有的時候。

我不知道你有沒有感覺到,我對你的信任,已經超過了我理智該有的限度。

而且,這段日子,我還一直在任由這些不理智恣意蔓延,我從未主動喜歡上一個人,而且,是在這麽短的時間内。

也許隻是一瞬間的事情吧。突然覺得自己也許可以依靠。

隻是也許這種來自自己内心最原始的沖動,就要被自己扼殺在搖籃裏了。不,是被事實。

一直都明白一個事實,對于你,我不配。

這種心理我一直有,我不夠善良而純淨,我不夠優秀,也不夠快樂輕松。

我不配,我的一切都不夠去跟你說出一句我喜歡你。我的家庭,感情,生活都太沉重。

我從來不想把自己的沉重加在一個快樂而美好的人身上。我隻願他幸福。

我也是個不夠堅強坦白的人,我還有太多的事情,太多的感情糾葛要自己去好好處理,雖然我在你面前一直表現出淡定而美好的樣子。

好了,寫這些隻是想,給自己的這段感情留下個記憶吧。

現在不用我自己去感覺了,事實就告訴我,我不配。

本來覺得,某天或許我會告訴你,但是現在看來沒這個必要了。因爲你已經很幸福了。

既然一開始就決定要看着你幸福地生活,那麽現在是兌現自己對自己承諾的時候了。

而我,也許隻配,也許隻應該,去維系自己那些看似垂死掙紮的愛情。

你不會知道,你的出現,改變了我很多。

雖然表面上看來,我的生活什麽都沒變。

我算了下,這是那天之後,我第一次三天都沒有聯系你。因爲心情實在是糟透了,我不想去破壞你的心情。

我遇到了一些我自己似乎都無法跨越過去的瓶頸。而這些事情,隻能由我自己去承擔。

我其實很想發個短信告訴你我想見你。可是沒有勇氣。

現在看來,是真的沒有那個必要。

看來,似乎一切都是我在自作多情。

是的,這個世界還有個人很愛我,他願意爲了我放棄他的一切,甚至于生命。

可是我知道,我對他的愛,早就被時間和空間消磨殆盡。

你不同,你還有你的感情,你的回憶,還有你那段可以開花結果的初戀。

希望你會幸福,這樣才能最大地成全我的退出。

那麽,我也回到我最初的樣子吧。隻能麻木地去接受别人對我的好。然後麻木地接受生活給予我的任何東西。

也許這樣,對大家都好,不是嗎?

趁着那些情愫還沒有幹涉到你的生活,我自己好好地埋藏起來吧。

如果你哪天想起我,請記住我純淨而美好的樣子。

因爲,我曾經,愛過你!原來我一直在自作多情

也许这是天意。注定我要受一场这样的伤害

XWP告诉我:ZJH啊,他现在生活很稳定,对未来也规划得很好啊。等她女朋友回国感情也就稳定下来了。

我不能用五雷轰顶来形容自己的心态,我只是感觉,我破碎了

还没到心碎的地步吧。因为我一直就知道,我不配,我不配去拥有你的任何,甚至都不配去告诉你,我喜欢你

也许,幸好,我还不够爱你。

如果我爱上了你,那么该是如何支离破碎的心碎。

也许我们彼此都在欺骗虽然早已对这样的事情见怪不怪,虽然,我早已对这样的情况习以为常、

虽然,我曾经一度以为,这样的事情,不会发生在我的身上

我承认我是脱离了自己的轨道,喜欢上了一个不该去喜欢的人。

甚至我曾想,我会为了这个人,而去努力变成积极美好的样子,我愿意为了你,去努力积极生活,去切断那些自己理也理不清的复杂感情

不过幸好,我知道得还算及时,我还没有把那句喜欢说出口

只是心里的那些失望是不言而喻的,但是我相信我会很快好起来的。

我不能说我对你的那么美好的幻想全都破碎了,至少现在,我还坚持相信,你是善良而美好的。

只是我不想让自己内心的感情把自己变得愚昧而冲动了。

你问我那天为什么喝酒。其实我只是想告诉你,我很孤独,需要人陪。很脆弱,需要人照顾

只是当这些事实摆在我面前的时候,我才发现自己是多么的愚昧,而显得更加的孤独。

我不是自私的,我从没想过去占有你,我也不是多么伟大,可是我一直就这样想,我真的愿意看着你幸福地生活,幸福地去爱。

如果可以,我永远不会告诉你,心里关于你的那些感情。

但是这样的结果,却让我感到绝望而挣扎。

我知道这不是欺骗,因为你对我没有任何的义务和责任去诚实,充其量,我们只能算得上朋友。

可是这真正是我第一次去这么相信一个人,在我从未了解他所有的时候。

不知道你有没有感觉到,我对你的信任,已经超过了我理智该有的限度。

而且,这段日子,我还一直在任由这些不理智恣意蔓延,我从未主动喜欢上一个人,而且,是在这么短的时间内。

也许只是一瞬间的事情吧。突然觉得自己也许可以依靠。

只是也许这种来自自己内心最原始的冲动,就要被自己扼杀在摇篮里了。不,是被事实。

一直都明白一个事实,对于你,我不配。

这种心理我一直有,我不够善良而纯净,我不够优秀,也不够快乐轻松。

我不配,我的一切都不够去跟你说出一句我喜欢你。我的家庭,感情,生活都太沉重。

我从来不想把自己的沉重加在一个快乐而美好的人身上。我只愿他幸福。

我也是个不够坚强坦白的人,我还有太多的事情,太多的感情纠葛要自己去好好处理,虽然我在你面前一直表现出淡定而美好的样子。

好了,写这些只是想,给自己的这段感情留下个记忆吧。

现在不用我自己去感觉了,事实就告诉我,我不配。

本来觉得,某天或许我会告诉你,但是现在看来没这个必要了。因为你已经很幸福了。

既然一开始就决定要看着你幸福地生活,那么现在是兑现自己对自己承诺的时候了。

而我,也许只配,也许只应该,去维系自己那些看似垂死挣扎的爱情。

你不会知道,你的出现,改变了我很多

虽然表面上看来,我的生活什么都没变。

我算了下,这是那天之后,我第一次三天都没有联系你。因为心情实在是糟透了,我不想去破坏你的心情。

我遇到了一些我自己似乎都无法跨越过去的瓶颈。而这些事情,只能由我自己去承担。

我其实很想发个短信告诉你我想见你。可是没有勇气。

现在看来,是真的没有那个必要。

看来,似乎一切都是我在自作多情

是的,这个世界还有个人很爱我,他愿意为了我放弃他的一切,甚至于生命。

可是我知道,我对他的爱,早就被时间和空间消磨殆尽。

你不同,你还有你的感情,你的回忆,还有你那段可以开花结果的初恋。

希望你会幸福,这样才能最大地成全我的退出。

那么,我也回到我最初的样子吧。只能麻木地去接受别人对我的好。然后麻木地接受生活给予我的任何东西。

也许这样,对大家都好,不是吗?

趁着那些情愫还没有干涉到你的生活,我自己好好地埋藏起来吧。

如果你哪天想起我,请记住我纯净而美好的样子。

因为,我曾经,爱过你!原来我一直在自作多情

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本文标题:原来我一直在自作多情

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