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撕心裂肺的句号

发布时间:2020-06-21 18:51:12

分类:伤感日记发布者:踏天地荒芜
撕心裂肺的句號

也許伱隻是我生命裏的一個小插曲,注定是過客,我無法用一種确切的概念去衡量自己的得失,卻在思緒的湧流中自我折堕,認識伱對我來說,是喜是憂,愛上伱是福還是苦,我真的分不清,不知從哪時起,我真的開始喜歡伱了,也許我不該那麽輕易流露我的感情,也許我真不該慫恿自己的任意而爲。那是一種放縱的任性,是一種瘋狂的偏執,是一種我無法語言的思念和痛苦,我無法抵抗不去想,卻又在一次次的深思中兜兜轉轉,最後停靠在本不屬于自己的港灣,徘徊不定。我在苦行的路上,也常常會問,我這一生所爲什麽?我的歸宿又在哪裏?沒有誰能回答,我也不奢求誰能回答,或者,根本就沒有人能回答。隻是,日子依舊這麽匆匆的走着,有些東西得到了,有些卻在淡漠中丢失。在得與失之間,也許在這場相遇裏,我并不是主角,但隻要溫暖存在過,真情流露過,這樣的相遇也值得我珍藏。

撕心裂肺的句號

自從與伱相遇,我的生活不在平靜,以前的我多麽簡單好像無心無肺,直到有一天你的影子占滿我心肺,從陌生到熟悉,從無意到留意,從不記得到開始想伱,這些變化都在一不留神不經意間,有伱相伴我就開心的忘乎所以。我的時間是否都拿來想伱,想伱,甚至不想與别人交流,爲什麽伱我要相遇,給我美麗和心碎,風花雪月,雪月風花,奈何橋邊,誰人奈何。也許,就這麽突然而然的慌了,開始擔憂以後伱會不是我的唯一,不知道爲什麽,開始一次次的跌入内心的荒原,我又回到從前自我封鎖,把自己的快樂囚禁,開始遊離在苦痛的邊緣把自己當成與這個世界格格不入的人去看待。也許真愛了就這麽自私,而似乎自己能做的也就隻有這些,漫無目的,毫無價值,無能爲力。曾經想,我的世界是不是注定隻有雨天,又是不是沒有人替我撐傘,而晴天永遠是不是都劃着一個大大的問號。陌上花開花落,紅塵聚散離合,原也平常。不知道從什麽時候起,我覺得自己越發的像林黛玉了,看到落葉不禁會傷心,看到花敗内心慕名而來的一種絕望,經常也會噩夢中驚醒,一個人默默地哭到心碎,孤單時你知道不知道好想拉起伱的手,陪伱一起哭一起笑,當準備一切風雨陪伱走,當一切向往美麗正好時,你卻那麽殘忍把一個人的心碎那麽厲害,當這一切回到原點才恍然大悟。當時光帶走了如煙往事,記憶卻清晰了遠去的美麗,收集起飄散的過往,沉浸在舊時的春花秋月中,我無法自拔,那手心裏的柔情,被一次次的現實打碎,有時伱的不自然,伱所作所爲我不得不懷疑,與其愛的這麽累,不如不讓它開始,所以我隻能把它收進了記憶的深處,克制自己不去想它,隽刻成一段缱绻凄美的碑文。爲什麽伱隻是我的過客,給我無盡的遐想,有時怨天無情的捉弄,常常也會問是否我的一生注定演繹獨角戲中?演出相聚到别離。也許伱沒有這樣的感覺過,也許我就從來沒有到伱的心裏去過,一朝紅塵夢,半世醉紅顔。當緣字盡時,那些情迷的往事是否能成爲我永遠都寫不完的情詩?當情字結時,那些曾經的春花秋月是否能帶我遊離寂寞的邊緣?一段情,一縷傷,一生凄迷,幾世彷徨。時光靜然,青燈相伴,我情何以堪?浮生若夢,我将何去何從?

撕心裂肺的句號

撕心裂肺的句号

也许伱只是我生命里的一个小插曲,注定是过客,我无法用一种确切的概念去衡量自己的得失,却在思绪的涌流中自我折堕,认识伱对我来说,是喜是忧,爱上伱是福还是苦,我真的分不清,不知从哪时起,我真的开始喜欢伱了,也许不该那么轻易流露我的感情,也许我真不该怂恿自己的任意而为。那是一种放纵的任性,是一种疯狂的偏执,是一种我无法语言的思念和痛苦,我无法抵抗不去想,却又在一次次的深思中兜兜转转,最后停靠在本不属于自己的港湾,徘徊不定。我在苦行的路上,也常常会问,我这一生所为什么?我的归宿又在哪里?没有谁能回答,我也不奢求谁能回答,或者,根本就没有人能回答。只是,日子依旧这么匆匆的走着,有些东西得到了,有些却在淡漠中丢失。在得与失之间,也许在这场相遇里,我并不是主角,但只要温暖存在过,真情流露过,这样的相遇值得我珍藏。

撕心裂肺的句号

自从与伱相遇,我的生活不在平静,以前的我多么简单好像无心无肺,直到有一天你的影子占满我心肺,从陌生到熟悉,从无意到留意,从不记得到开始想伱,这些变化都在一不留神不经意间,有伱相伴我就开心的忘乎所以。我的时间是否都拿来想伱,想伱,甚至不想与别人交流,为什么伱我要相遇,给我美丽和心碎,风花雪月,雪月风花,奈何桥边,谁人奈何。也许,就这么突然而然的慌了,开始担忧以后伱会不是我的唯一不知道为什么,开始一次次的跌入内心的荒原,我又回到从前自我封锁,把自己的快乐囚禁,开始游离在苦痛的边缘把自己当成与这个世界格格不入的人去看待。也许真爱了就这么自私,而似乎自己能做的也就只有这些,漫无目的,毫无价值,无能为力。曾经想,我的世界是不是注定只有雨天,又是不是没有人替我撑伞,而晴天永远是不是都划着一个大大的问号。陌上花开花落,红尘聚散离合,原也平常。不知道从什么时候起,我觉得自己越发的像林黛玉了,看到落叶不禁会伤心,看到花败内心慕名而来的一种绝望,经常也会噩梦中惊醒,一个人默默地哭到心碎,孤单时你知道不知道好想拉起伱的手,陪伱一起哭一起笑,当准备一切风雨陪伱走,当一切向往美丽正好时,你却那么残忍把一个人的心碎那么厉害,当这一切回到原点才恍然大悟。当时光带走了如烟往事,记忆却清晰了远去的美丽,收集起飘散的过往,沉浸在旧时的春花秋月中,我无法自拔,那手心里的柔情,被一次次的现实打碎,有时伱的不自然,伱所作所为我不得不怀疑,与其爱的这么累,不如不让它开始,所以我只能把它收进了记忆的深处,克制自己不去想它,隽刻成一段缱绻凄美的碑文。爲什么伱只是我的过客,给我无尽的遐想,有时怨天无情的捉弄,常常也会问是否我的一生注定演绎独角戏中?演出相聚到别离。也许伱没有这样的感觉过,也许我就从来没有到伱的心里去过,一朝红尘梦,半世醉红颜。当缘字尽时,那些情迷的往事是否能成为我永远都写不完的情诗?当情字结时,那些曾经的春花秋月是否能带我游离寂寞的边缘?一段情,一缕伤,一生凄迷,几世彷徨。时光静然,青灯相伴,我情何以堪?浮生若梦,我将何去何从?

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