发布时间：2020-06-19 06:42:17
丫頭，昨天和你聊完一夜沒睡。不是不困而是怎麽也睡不着，想了許多關于我們的。想着我們的從前，我們一起走過來的時光。五月份我去過青島，獨自一人隻是想自己清靜一下。
去了下我以前經常去的網吧，網管也換了，收銀員也換了，唯有老板娘對我說了句好久不見，也不知道怎麽，總感覺少了些什麽.淡淡對她一笑什麽也沒說，找到自己經常包時的那台機器。上了一下我們曾一起玩過的遊戲，擡頭看見熟悉的收銀台，想起那時候收銀台的那兩個美女經常放的愛情買賣.要抱抱.而如今已經三百六十度的轉變。還記得我跟你說過他們嗎，一個收銀員因爲失戀而想要在網吧自殺，另一個因爲老公而想辭職。老板娘是那般的無奈。當然這都是笑柄，我想你應該不記得了，畢竟時隔已經三年。找到遊戲上去在電腦面前發了一會呆.但是不知怎麽老感覺缺少點什麽，是那兩個收銀員還是少了那兩首歌，還是少了遊戲裏面的你。那遊戲我已經很早不玩了，隻是有的時候隻是想上去回憶一下。看着他們談情說愛，要QQ.聘夫.在喇叭上大聲說喜歡誰誰誰。 之後你曾對我說過那些玩遊戲的太幼稚，可是我們也幼稚過。
走在李村步行街上，很不巧我經常坐在那個椅子上給你打電話的地方讓一對情侶占了.看着他們在一起吃着冰激淩開心的說笑，想起我上着班跑出來坐在那個地方和你聊個不停。 那時候我們是多麽開心，什麽事情也不用想，隻想開開心心的和你在一起。談論着我們以後會怎樣。或者小雨和炫怎麽着怎麽着了.記得又一次我們經理出來買冰激淩看到我在和你打電話。瞅了我一眼我一看完蛋了.就跑過去給她買了三個聖代.然後她對我說了句快點回去。 然後我們就匆忙的挂了電話，我沒敢和你說，因爲我那會怕你說我。
其實我沒有去上海，那時候我剛剛追到你， 因爲我要跟我哥哥處理些事情，不能整天陪你玩了，也不知道編什麽理由，怕我回來你再問我，就說去上海了學西點了，畢竟西點我确實學過。這是我第一次騙你。
我們正式在一起的時候是10年。之前基本都是我單相思，他們都知道我喜歡你，但是那時候我不敢和你說。
記得你去北京的時候，那時候我在朋友的建築公司。工作很累，但是每當想起你，晚上我們打電話說道很晚.你總說讓我堅持.鍛煉一下自己，總感覺那些日子的特别輕松。現在想想如果沒有你，我能在那裏多長時間，或許也就兩天吧。 下午我去了下我以前工作過的地方，現在是一家五星賓館，從大門走進去直接去了地下室 打開手機發現信號滿滿的，記得當初這裏一點信號也沒有的。順便去了下晚上我經常和你說話的海邊，想起在這裏我們每次都聊到兩點多，早上他們要六點起床而我每次總是七點準時起來，想着想着我笑了起來，忽然發現旁邊很多人看我。不好意思看了下我給你打電話站的地方走了下去，想起以前我們的一個玩笑，你說你惡心，我說懷孕了，你又說這幾天沒做什麽壞事啊，之後我生氣了，你一直給我打電話說是我給你沖的話費不給我打給誰打，結果最後我挨不住你的甜言蜜語。又聊了好久才挂。而現在再也找不到那時候的感覺，雖然是五月底但是在海邊心裏好冷。
你肯定會想知道你一直加我而我爲什麽一直拉黑你吧，其實每次你加我我都是那麽的開心，但是想到我們的以後心裏又有許多失落感，這幾天我一個朋友和我聊天說，她和他男朋友說分手，那男的沒說一句話答應了，自己跑廁所裏哭，她膽子也大跑男廁所去找他，看見他自己哭。她現在想回去找他，但是她不知道他爲什麽答應分手，我說他想過你們的以後。之後他們和好了，我朋友是那麽高興，隻是和她聊天我總是想到你，我們以後呢，這不是童話世界說我愛你就能不顧一切的在一起。朋友們讓我明白了一個道理，如果你沒有穩定，那麽就不要去對别人說你給她什麽之類的話，因爲現在你都做不到.以後你又有什麽把握給她。
說了這麽多其實自己的腦子一片空白，你總說我想太多了，其實我也不想去想，就這樣安安靜靜的和你在一起多好，但是有些事情不是我們說了算了。有的時候有些事情我們這些農村出來的孩子真的無能爲力。
昨晚我一夜沒有睡覺，今天早上朋友問我上班麽，我說上，今天也不知道怎麽的沒有任何睡意，很精神的一上午。中午我洗了下澡。水很冷，但感覺很熱。或許是因爲天氣好的原因吧。
你說要讓我去你們那邊，我不知道該怎麽說，我隻恨我自己，如果我有一點點的小成就，哪怕就那麽一點點，我也可以有勇氣的對你說我們結婚吧。 我是一個很極端的人，雖然我很不承認這一點但也否認不了，在我心中我的女人永遠是什麽都不做在家照顧家或者有自己的穩定工作，我不希望自己的女人活的很累，因爲那樣隻能說明我自己沒有那個能力。如果可以的話我隻想安安靜靜的在一起什麽也不用去想.那該多好。
其實我一直很愛你，曾沒有放棄過，隻是我不想和你說，也不敢和你說，因爲我不知道我以後會怎樣，我現在能做的隻有默默的努力，等到那天我能把<我們結婚吧>說出口，當然在你還沒有結婚的時候，我不想給你壓力太大，因爲我知道那是什麽滋味，和你說隻能會讓你很累，你問我怎麽不理你，其實我一直都很關注你，隻是我不知道該怎麽說，說我在努力？我都不知道我以後會怎麽樣，我又怎麽能給你一個準确的回答。
再你沒出現的時候我承認我堕落了，因爲我知道你有愛的人了，并且你說過很愛他，很愛很愛。那時候我感覺自己都崩潰了，真的。就連平時笑朋友都說怎麽笑的這麽别扭。 那時候我找不到自己了，再也找不回從前那個笑的那麽爽朗的帥帥了。因爲我真不知道怎麽去笑了，昨晚我哭了，把這幾天所有的都哭出來了，開始我不想哭，我以爲我能忍的住，可是當你說你在北京的時候我們，我再也忍不住了，我多麽想對你說丫頭我想你了，丫頭我還是愛着你的，丫頭沒事有我在。可是每當把字打上了，卻不敢發送.因爲我怕.我害怕我說了你會等我，我怕我以後什麽也不是，隻是一句話讓你等我，我真的做不到。
如果有一天我對你說“丫頭我們結婚吧”
我會在我們這裏買座不房子，你做英語老師，或者自己開個輔導班，我也有我自己的事業..................
丫头，昨天和你聊完一夜没睡。不是不困而是怎么也睡不着，想了许多关于我们的。想着我们的从前，我们一起走过来的时光。五月份我去过青岛，独自一人只是想自己清静一下。
去了下我以前经常去的网吧，网管也换了，收银员也换了，唯有老板娘对我说了句好久不见，也不知道怎么，总感觉少了些什么.淡淡对她一笑什么也没说，找到自己经常包时的那台机器。上了一下我们曾一起玩过的游戏，抬头看见熟悉的收银台，想起那时候收银台的那两个美女经常放的爱情买卖.要抱抱.而如今已经三百六十度的转变。还记得我跟你说过他们吗，一个收银员因为失恋而想要在网吧自杀，另一个因为老公而想辞职。老板娘是那般的无奈。当然这都是笑柄，我想你应该不记得了，毕竟时隔已经三年。找到游戏上去在电脑面前发了一会呆.但是不知怎么老感觉缺少点什么，是那两个收银员还是少了那两首歌，还是少了游戏里面的你。那游戏我已经很早不玩了，只是有的时候只是想上去回忆一下。看着他们谈情说爱，要QQ.聘夫.在喇叭上大声说喜欢谁谁谁。 之后你曾对我说过那些玩游戏的太幼稚，可是我们也幼稚过。
走在李村步行街上，很不巧我经常坐在那个椅子上给你打电话的地方让一对情侣占了.看着他们在一起吃着冰激凌开心的说笑，想起我上着班跑出来坐在那个地方和你聊个不停。 那时候我们是多么开心，什么事情也不用想，只想开开心心的和你在一起。谈论着我们以后会怎样。或者小雨和炫怎么着怎么着了.记得又一次我们经理出来买冰激凌看到我在和你打电话。瞅了我一眼我一看完蛋了.就跑过去给她买了三个圣代.然后她对我说了句快点回去。 然后我们就匆忙的挂了电话，我没敢和你说，因为我那会怕你说我。
其实我没有去上海，那时候我刚刚追到你， 因为我要跟我哥哥处理些事情，不能整天陪你玩了，也不知道编什么理由，怕我回来你再问我，就说去上海了学西点了，毕竟西点我确实学过。这是我第一次骗你。
我们正式在一起的时候是10年。之前基本都是我单相思，他们都知道我喜欢你，但是那时候我不敢和你说。
记得你去北京的时候，那时候我在朋友的建筑公司。工作很累，但是每当想起你，晚上我们打电话说道很晚.你总说让我坚持.锻炼一下自己，总感觉那些日子的特别轻松。现在想想如果没有你，我能在那里多长时间，或许也就两天吧。 下午我去了下我以前工作过的地方，现在是一家五星宾馆，从大门走进去直接去了地下室 打开手机发现信号满满的，记得当初这里一点信号也没有的。顺便去了下晚上我经常和你说话的海边，想起在这里我们每次都聊到两点多，早上他们要六点起床而我每次总是七点准时起来，想着想着我笑了起来，忽然发现旁边很多人看我。不好意思看了下我给你打电话站的地方走了下去，想起以前我们的一个玩笑，你说你恶心，我说怀孕了，你又说这几天没做什么坏事啊，之后我生气了，你一直给我打电话说是我给你冲的话费不给我打给谁打，结果最后我挨不住你的甜言蜜语。又聊了好久才挂。而现在再也找不到那时候的感觉，虽然是五月底但是在海边心里好冷。
你肯定会想知道你一直加我而我为什么一直拉黑你吧，其实每次你加我我都是那么的开心，但是想到我们的以后心里又有许多失落感，这几天我一个朋友和我聊天说，她和他男朋友说分手，那男的没说一句话答应了，自己跑厕所里哭，她胆子也大跑男厕所去找他，看见他自己哭。她现在想回去找他，但是她不知道他为什么答应分手，我说他想过你们的以后。之后他们和好了，我朋友是那么高兴，只是和她聊天我总是想到你，我们以后呢，这不是童话世界说我爱你就能不顾一切的在一起。朋友们让我明白了一个道理，如果你没有稳定，那么就不要去对别人说你给她什么之类的话，因为现在你都做不到.以后你又有什么把握给她。
说了这么多其实自己的脑子一片空白，你总说我想太多了，其实我也不想去想，就这样安安静静的和你在一起多好，但是有些事情不是我们说了算了。有的时候有些事情我们这些农村出来的孩子真的无能为力。
昨晚我一夜没有睡觉，今天早上朋友问我上班么，我说上，今天也不知道怎么的没有任何睡意，很精神的一上午。中午我洗了下澡。水很冷，但感觉很热。或许是因为天气好的原因吧。
你说要让我去你们那边，我不知道该怎么说，我只恨我自己，如果我有一点点的小成就，哪怕就那么一点点，我也可以有勇气的对你说我们结婚吧。 我是一个很极端的人，虽然我很不承认这一点但也否认不了，在我心中我的女人永远是什么都不做在家照顾家或者有自己的稳定工作，我不希望自己的女人活的很累，因为那样只能说明我自己没有那个能力。如果可以的话我只想安安静静的在一起什么也不用去想.那该多好。
其实我一直很爱你，曾没有放弃过，只是我不想和你说，也不敢和你说，因为我不知道我以后会怎样，我现在能做的只有默默的努力，等到那天我能把<我们结婚吧>说出口，当然在你还没有结婚的时候，我不想给你压力太大，因为我知道那是什么滋味，和你说只能会让你很累，你问我怎么不理你，其实我一直都很关注你，只是我不知道该怎么说，说我在努力？我都不知道我以后会怎么样，我又怎么能给你一个准确的回答。
再你没出现的时候我承认我堕落了，因为我知道你有爱的人了，并且你说过很爱他，很爱很爱。那时候我感觉自己都崩溃了，真的。就连平时笑朋友都说怎么笑的这么别扭。 那时候我找不到自己了，再也找不回从前那个笑的那么爽朗的帅帅了。因为我真不知道怎么去笑了，昨晚我哭了，把这几天所有的都哭出来了，开始我不想哭，我以为我能忍的住，可是当你说你在北京的时候我们，我再也忍不住了，我多么想对你说丫头我想你了，丫头我还是爱着你的，丫头没事有我在。可是每当把字打上了，却不敢发送.因为我怕.我害怕我说了你会等我，我怕我以后什么也不是，只是一句话让你等我，我真的做不到。
如果有一天我对你说“丫头我们结婚吧”
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