左岸时光，青春祭。

　　文/風鎖QQ：404224976　　　　{Part.1}　　　　八月，持續陰天。這樣的日子隻适合無力的懷念。帶着莫文慰空靈的味道。人更空零。無關愛情。一個人窩在房間翻看高三的“糖果屋”。不記得當時怎會買那麽童話的本本做同學錄。或許當時有過幻想，或是預言到今天，想讓‘笑忘錄’變得更美好。巴巴說，我們可能不是一個很好的記錄者。但我們比誰都喜歡回首自己來時的路。我們不斷的回首，伫足。躲在某一時間，想念，懷念。然而消逝的終歸還是會消逝，在時間面前隻有無力感。巴巴還說我是裝在套子裏的人。　　　　是啊是啊，最好成烏龜。　　　　貌似每次下班回家總會長時間的窩在電腦裏。隻是，有時會很想很想仍掉它們。閣閣說，畢竟我們曾經歡樂過，滿足過，而一個不應觊觎太多。隻是，我觊觎了。所以，永遠隻能活在他們生活的世界。很累。我從來就不是一個能記錄自己的人。寫下的文字也總會在某天将其撕碎，燒毀。總是無力的記錄着你們的故事，感傷着你們的感傷。　　　　喜歡安妮筆下的女子，喜歡那些冰冷美麗的字眼，一種魚也不愛的溫度。可我無法做到不停的放縱自己，聽放肆的搖滾，大口地喝烈性的酒和冰水，不停的自殘，孤獨寂寞。對懦弱的我無法做到。亦隻能感傷着别人的感傷。我就是一招人讨厭的壞小孩。總是大家對我的冷漠整得愛恨不得。即使招來的是拳頭，是淚水，也在所不惜。最少，我沒有被落單。　　　　{Part.2}　　　　08年。小鬼問我“與其在懸崖上展覽千萬，不如在愛人肩頭痛哭一晚”她該如何去抉擇，若是我又會選擇哪一個。自始至終我隻選擇前者。　　　　09年。小鬼說，當現在我立在你的位置時才知道你的苦楚和煎熬。隻是我們都已成長，天已經大亮。陽光下是藏不住陰暗的。我希望曾經在你心裏留下的傷口在明亮的陽光和溫柔的風中慢慢愈合。天空很高，所以我們都可以看到自由飛舞的精靈，那樣我們就會不在孤單，不再難過。因爲，在同一片天空下，有一個和你一樣的人，在平凡而甯靜地生活。　　　　...　　　　隻是。隻是。而不知什麽時候，你已躍到我無法仰望的高度。亦不知什麽時候，我已忘了，擡頭看天。即使圈子隻有那麽大，有人進注定有人被OUT。隻是提前被判出局的那個是我。沒辦法做到你的從容釋然。隻能不聽不看不想。。那些如花般的青春，正在凋零，腐糜。路人甲？。路人乙？。路人丁？。.那些承諾。那些約定。随風而逝。　　　　我們。漸行。漸遠。　　　　八月剛過，我就知道我的世界徹底安靜了。2010年八月異常燥熱的夏天，窗外的蟬鳴肆無忌憚。我在冗長的日光下不停行走，在街巷裏弄綿延不絕的潮濕裏行走。嬰兒的瞳仁，慵懶的婦女，長滿腿毛的男人和枯朽的老人。我想我是累了。在某種情況下。一個人的存在本身就要傷害另一個人。　　　　許多時候，我隻是想找一個生活的切口，可以讓我進入，像躺在午後村落中柔軟的草垛，在陽光下平靜地流淚。許多時候，我隻有一個想法：有一天，我可以不那麽焦躁地思考，焦躁地行走，焦躁地無所适從，焦躁地流不出淚。我也可以微笑地顧盼流轉，站在明媚的光線下，光鮮飽滿如一朵粉色的太陽花。隻是，明明滅火的窗外漸次的人群洶湧走過，沒人看見角落裏這個目光渙散的孩子，她安然而寂寞地腐爛，而看見的，也消失了。就好象他，在窗外停了下來，他一直向裏面看，隻是看，不發一言，流了些淚，又不停不止地走遠了。我現在想起他的樣子，潰爛得發不出任何聲。　　　　有些人之間是可以隔一個天涯的距離。譬如他。譬如她。人能帶走的隻有回憶。　　　　{Part.3}　　　　你們又一次的開學了。而我不太喜歡這個校園了。有太多常年蔥綠的植物，我從下面走過，總覺得像場持續的詛咒。兩個星期後的早晨，一場突兀的雨後，一片不留。幾個低年級的孩子将落了一地的殘蕾掃成一個心形，遠遠的，像場安靜的花祭。我微笑着從櫻花樹下走過，那些被打濕的葉片，憔悴的葉緣處像被割傷的刀口，汩汩湧動着悲哀，不由分說地進入沉寂。換季了。可是白駒過隙，忘川過了就沒了模樣，隻是時光破碎的聲響，隻是隐隐作痛的暗傷，隻是遺失大段過往，隻是見證絢爛的驚鴻一瞥，隻是看不清來路看不見去路的失散。可我已經來不及再去爲誰變得天真簡單。　　　　打馬而過。　　　　我的外婆在這個夏天發現已經臃腫的身體再套不上那些漂亮的衣服時，開始傍晚散步。我不敢仔細看她那是如何蒼老的，隻是我開始認真地生活，我怕他們疼。怕外婆初一、十五在佛龛前膜拜的古老姿勢，最後空蕩蕩的，沒有着落。怕他們還沒來得及看我生長得枝繁葉茂，就潦草地衰老，怕太多太多。所以。我必須盡快地生長。漂亮地生長。　　　　十字街頭。倔強的孩子仰着臉。神說。孩子。累了就停下來歇歇吧！孩子隻是高傲的仰着頭繼續走。孩子的左手扶着右手。暗自祁禱。神啊，不是我不想停下來，隻是停不下來。而高傲的仰着頭隻是爲了不讓眼淚掉下來。孩子走着。走着。終于。倒下了。紅彤彤的一片。散開的群擺如一大片剩開的木棉花。有陽光溫暖的味道。孩子的臉上顯出從未有過的笑容。純粹的很單純很單純。隻是。一閃而過。消失了。消逝了。原來。原來。　　　　2010年8月26的淩晨兩點記下上面的這一小段文字。突然發現可以做爲後記獻給自己。隻爲自己。好吧。天明後。把它打包送給彼時的自己。陽光很暖。我就這樣眯縫着眼坐在有大塊大塊透明玻璃靠窗的位置把玩陽光照耀下手指投射的影子。明媚、美好。耳機裏一遍一遍重複播放着孫燕姿的《我懷念的》。　　　　我喜歡現在的自己，　　　　我懷念過去的我們。　　　　我想要送給自己一片綠色。使我能面對灰色水泥牆後的絢爛陽光。可以自由呼吸的綠色葉子。我想象着如果可以對你說原來你也在這裏的畫面。卻在不知不覺中迷了路。“你怎麽總是迷路？！”我咬着冰淇淋：無所謂啊，反正你也在這裏。然後不知不覺已走到燈火闌珊處，燈光疏落，有點黯淡了。仿佛抱着一盆永遠不會開花的仙人掌，我雙手插口袋墊起腳。于是一切看來、一切看來美好。　　　　我對小孩子說我喜歡你。我愛你。我相信動人的話誰都聽說，我的眼淚隻爲愛而滑落。我喜歡你。我想我依舊相信這個世界永遠那麽美。冷雨夜。掉進深邃的夜裏。縱使努力睜大雙眼仍舊隻有上下睫毛的呼應。窗外有淅瀝的雨聲。“天色在等煙雨，而我在等你。”強勁的電子樂裏有我喜歡的男聲唱着“還有什麽值得歇斯底裏，對什麽東西死心塌地。”　　　　每天無非是吃飯睡覺睡覺吃飯…周而複始特别懶散。回到家但歸屬感并不強烈，甚至有時會覺得不過是由一個宿舍轉到另一個宿舍。對閣閣說，那不是我的家，而我隻是一個寄宿的流浪者，注定離開。關于童年的回憶，隻有一些零星片段。總覺得小時候患過失憶症，那些空白期讓我很是好奇。每次小阿姨說起一起上幼兒園時的故事總讓我很嫉妒。而我，隻剩一些空白如影。-在我能看懂地圖并發現北方城市是離家最遠的地方時，心裏暗暗決定以後一定要到那座北方城市上大學。随便哪所學校都行，當然，我總是不夠執着，最終也不了了之。隻是因爲沒錢吃飯。　　　　小時候，　　　　我多渴望能像其他孩子一樣可以偎在媽媽懷裏撒嬌。要這，要那。　　　　我多麽希望在每次摔倒後可以不管不顧的撲進媽媽懷裏放開嗓子大哭。　　　　我多麽盼望每年生日能有一個生日蛋糕。一個不大但幸福的蛋糕。　　　　她說，其實你就是讓人心疼的孩子。我說，花其實并不是一株嬌豔的花。他隻是一棵夢想某天成爲一朵向陽而生的太陽花的雜草。一棵叫不上名字的雜草。那樣。即使烈日當頭，也可以驕傲的昂起頭依然光鮮飽滿。而不至于對着陽光永遠的萎靡的低頭活在大樹的陰影下。某人對我說，你注定被流浪。你這個不擇床不戀家适應力超強的怪人。對，我應該被放逐。夢想成爲三毛那樣的人。混亂，但我的意識流把握帶入了我的各個世界。童年、憂傷、歡快、優雅、郁悶，我的已經逝去的一切。突然發現自己還沒有老去就開始憂郁地懷舊。越長越大。我就越來越不認識同化大于異化而來的那一部分。就像伴着一個陌生人。于是我想講故事給我的另外半個自己聽。後來。成全自己。隻是你就象彼得。潘。他是不記得曾經的悲傷的，永無島上随時有新的孩子，在他面前永是新的世界。不需要學習就可以遺忘。所以落淚的隻是我一個人。　　　　相比冬眠我更偏愛夏眠。即使終日夢魇仍樂此不疲。可以很慵懶。不想看電影。不想看書。不想吃飯。不想動。沉默。某些呓語。不再。　　　　{Part.4}　　　　夏眠。開始　　　　我開始爲自己的一無所有沾沾自喜。時間總在我翹首期盼中飛逝而過，等到自己反應過來已是蒼海桑田物是人非。而中卻總嫌時間過的太慢，爾後卻總抱怨時間不帶我一起走。腳漸漸變得暖和。我說開始想念一些溫度。我想聽唱範範歌裏的溫暖了。　　　　爲什麽是一個像夏天、一個像秋天呢。-看到你的留言心頓時像喝飽水的海綿一樣滿滿的溫暖一大片。-　　　　我開始爲自己所擁有的一切沾沾自喜。雨聲變大了。黯淡了誰的容顔。　　　　開始夢一場。　　　　左岸時光，青春祭。　　　　

(責任編輯：絕戀紅塵)