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如果我不离开这列迷幻列车,我永远都没有资格,去看她那纯美的微笑。

发布时间:2020-06-18 20:23:55

分类:伤感日记发布者:残花碎情衷
雖然我和姐姐來到這個城市不是特别久,但我們租住的那個地方,周圍的很多男人都已經知道我姐姐是一個風騷的女人。不過,我們會裝做什麽也不知道的樣子,繼續在這個城市裏的奔波,一身風塵,繼續做着爲了生存我們該做的事情。 姐姐是一個出賣身體給男人的女人,确切地說是一個妓女。煙花粉巷裏,她一支獨秀。她已經喜歡用這種方式生活。她曾經告訴我,她迷戀金錢,也迷戀那些男人在她身體裏所制造的高潮。在我這個做弟弟的面前說話時,她也喜歡叼着煙,手裏端着酒,眼神風騷,雙腿微微叉開,仿佛,随時随地都做好了迎接男人的準備。 或許是因爲我們都經常在黑夜裏出沒,所以,我和她的臉色都不是很好,唯一不同的是,我的臉色是因爲熬夜而疲倦。而她的臉色,一看就是那種和男人幹得太多縱欲過度的結果。不過,我姐姐這樣的臉色到很适合在黑夜裏出現。那是一種在黑夜裏看起來很暧昧的臉色。令男人想入非非。有時我覺得她很無恥,但我沒有資格說這個,因爲我也是靠着姐姐用這種方式賺來的錢在生活。而我知道,其實在偌大的城市中,很多從事所謂正經職業的人,都曾經光顧過我姐姐的美麗的身體。黑夜裏,這些人輕而易舉地撕去了他們在人前道貌岸然的嘴臉。面對一個賣春的女子,欲火焚身的樣子,更象一隻原始的猴子。又有誰能說,誰比誰更高尚? 我今年14歲,姐姐23歲,說起來真該是花樣的年華。可是,我們卻活的如此灰暗。我6歲的時候,父母死于一場車禍。和我姐姐一樣,我對他們沒有任何感情。我父母活着的時候,毆打我和姐姐似乎是他們唯一的樂趣。我姐姐曾經向我描述過對于他們的記憶。那時,我姐姐還是一個溫柔而純潔的女子。但說到我父母,她卻刻毒的說,死的好,死的好。我是一個早熟的小孩。聽到我姐姐用這樣惡毒的聲音描述父母的死亡,我相信一定有她的理由。那一定是種除了被毆打以外的另一種讓她痛恨的理由。9歲的時候,我終于有機會從姐姐那裏知道了這個理由。原來,第一個糟蹋我姐姐身體的男人,居然,居然是那個被我們稱爲“父親”的家夥。居然是他!如果說這是一幕戲,那更令人叫絕的應該在後面。因爲,我父親是在我母親的幫助下,才完成那個侵略我姐姐的過程。那個女人按住我姐姐掙紮的手臂,任憑那個男人進行野獸一般的襲擊。那個被我們稱爲“母親”的女人,之所以這樣做,據說是也有她的理由。她因爲患有非常嚴重的婦科病,無法滿足那個欲望強烈的男人。她害怕他去找别的女人,因此便有了我姐姐的犧牲。我想,所謂的“肥水不流外人田”,在這裏一樣通用二 此後,我和姐姐就出來混了。一天黃昏,繁華的天河路上,在姐姐的掩護下,我正在偷一個很像紳士的男人的錢包,被他察覺。姐姐完全可以抛開我跑開,但她沒有。那個男人并沒有大叫“抓小偷”這一類很俗的話。隻是生怕我逃跑似的緊緊抓住我伸向他錢包的手。然後,他盯住我姐姐那張迷人的臉,用一種很内行的眼神。這種充滿欲望的眼神,在我姐姐12歲時,就已經從我父親那裏領教過了。于是,她跟那個男人走了。于是,我也逃脫了一場本該與警察叔叔見面的厄運。以爲是白幹了,沒想到那個男人事後給了姐姐很多錢。我懷疑那個男人有用不完的錢。呵呵,當時對我們來說那真是一筆大錢。而正是這筆錢,改變了我姐姐,也改變了我自己。從此,我們與純情無緣,也與幸福絕緣。黑夜,在令人迷亂的霓虹光影下,則是我們容光煥發地去捕獲獵物的時候。所謂獵物,就是那些需要在黑夜裏通過女人來釋放性欲的男人。不過,一直令我感到奇怪的是,除了那些沒有女人的男人以外,還有很多已經擁有女人的男人對這種事情也依然是樂此不疲。一般來說,那些有錢的男人喜歡在五星級的涉外酒店開房。但我姐姐沒有這個習慣,她喜歡把男人帶回到我們的住處,讓我給他們“放風”。她的理由是我是她唯一的親人,隻有在我身邊她才感到安全。這是她常說的能夠令我感動的話,也隻有在這時,我才能感覺到她内心的寂寞。但,我知道她所需要的是真正意義上的安全,不是我這個弟弟所能給予她的。可是,我無能爲力。有誰會相信一個妓女也需要愛情呢?很多有錢的男人之所以肯放棄星級酒店的安全感,順應我姐姐的意思,冒險來到我們租的地方,我知道完全是因爲我姐姐的風韻,帶給他們的是無法拒絕的誘惑。如果一定要找一句話來形容我姐姐,我隻能說,她是一個迷人的妓女。一次,一個有錢的男人被我和姐姐帶到住處,像往常一樣,隔着一扇門,我給他們“放風” 。那個男人的手機突然間響起。然後,我奇怪他的角色轉換,居然可以如此迅速。他的氣息突然就變的極其平穩。他開始接聽手機。他聲音溫柔地對着電話那頭說:親愛的,我當然記得今天是我們結婚周年紀念日,我還準備了禮物。我正在公司開會,我會盡快趕到。好,拜拜。那個男人打電話的過程中,我姐姐沒有發出任何聲音。這是一種規矩。因爲類似與這樣的事情,在我們做“生意”的過程中,時常發生。每當我想象那我有一個做妓女的姐姐些男人,光着身子和我姐姐一起的時候,卻又手拿着手機道貌岸然地和老婆們講着騙人的話時,我在門外都要偷偷地笑。但我每次都要笑出眼淚。爲什麽呢?我也不知道。也許,也許是因爲我以爲自己發現真實地人生:虛僞而空洞。三 日子,就這樣一天天地過去。我自信已經是這座城市裏最聰明最年輕也最老練地皮條客。雖然這并不是一個光榮的稱號。但事實如此。城市裏地“掃黃打非”,每一次都被我們順利地逃過了。在夜幕的遮掩下,我和姐姐像是兩條寂寞的魚,依舊夜夜遊蕩在這座繁華的城市裏,尋覓着各種各樣的獵物,沒有任何地改變。一直到那個夜晚我姐姐遇見那個英俊的男人,一切都發生了改變。如果說嫖客是妓女的上帝,那麽确切的說法是,所有的改變都發生在我姐姐遇見那英俊的“上帝”之後。那個男人是我先看到的。已經是夜裏12點多。我說過,我是一個年輕但非常老練的皮條客。因此,很自然地,他成爲我們在這個寂寞夜裏,唯一的“上帝”。他隻是猶豫了一下,便跟我走了。沒有讨價還價。但我相信我姐姐會令他感到物有所值的。他和我姐姐在街上見面的一瞬間,令我産生了一種從來都沒有過的震動。因爲,從他們對望的眼神中,我讀到了一種感情,而不是單純的情欲。我居然看見我姐姐的臉上,泛起了一絲轉瞬即逝的绯紅色。這一切,令他們初次見面,不再像一個嫖客和妓女的見面,更像是一對多情的男女,一見鍾情的邂逅。真的,我遠遠地看着他們,頭一次理解了常被人們念叨的關于男女的所謂的“般配”的含義。可是,他們相遇的場景是多麽的不般配呀!在我們租住的房間裏,隔着一道門,我聽到我姐姐和那個男人開始相愛的聲音。那個男人走後,我姐姐走了出來。她的聲音非常低。她對我說,我沒有要他的錢。我隻是點了一下頭,沒有說話。她回到房間,一晚上都沒有在出來。我偷偷去看她,她靠在床上,正在發呆。 我躺在床上,開始失眠。像我這樣沒有經曆過愛情但非常早熟的小孩,當然知道一個女子的面容爲一個男人泛起绯紅色,意味着什麽。哪怕是瞬間即逝,但隻要不是在演戲,它都洩露了這個女子對那個男人的情意萌動。況且,我知道我姐姐那種眼神的真實程度。我突然發現,原來愛情的誘惑對于一個青春正當紅的女子來說,是如此的無法抵擋。哪怕她是一個被界定爲“人盡可夫”的妓女。該動心的時候,還是要動心的。這與她身上風塵幾何和粘了多少被男人碾過的硝煙,純潔與否,全無關系。從這夜起,我姐姐開始陷入了一種誘惑。被那種叫做“愛情”的玩意兒所誘惑。她說她愛上了一個男人。我說我知道。回頭看她,她笑。我知道她在佩服我的聰明絕。很久以來,我第一次看到她沒有拿着香煙和我說話。頭發微微地垂下,溫柔極了。似小家碧玉,又似大家閨秀。我暗自驚訝被愛誘惑所改造的女人,雖然是面對我姐姐。其實不能怪她。女人需要愛的滋潤。如果一個女人對愛都感到絕望,那應該是緻命的。這一點,我在9歲時就從書上看到了。我想,我應該爲我父親曾經對我姐姐的種種惡行,沒有給她留下緻命的後遺症,而感到欣慰。畢竟,她對男人還有愛的欲望。愛情,對于我姐姐這樣的女子來說應該是一種彌補。愛,不是一種罪過。愛情是一個人的私事。我逐漸理解了這句話的含義。那個男人介入我們的生活以後,我和我的姐姐開始慢慢疏離,我們不再有“生意”上的合作。在這座城市的夜幕裏,人們再也沒有看到一個年輕的皮條客和一個如花般嬌媚的妓女同時出現的身影。我們都花這從前的積蓄。她又恢複我記憶中那種純真的美,粉黛不施。不過,我再也沒有看見那男人在我們的住處出現。但我知道我姐姐一定是和他快樂地厮守在一起,完全像一對熱戀中的情人。我從來不過問他們的發展情況,我隻是一天天地看着我姐姐恢複成一個健康的良家女子的模樣。我想,這種變化是令人快樂的。然而,面對抽屜裏越來越少的保險套,我除了感到她和那個男人瘋狂的情欲以外,也感到了一種隐隐約約的不安。四 當我們的積蓄開始入不敷出時,我又從一個年輕的皮條客角色恢複到原來的身份,一個不算老練的小偷。我整天在街上轉悠,尋找可以下手的機會。一天下來,運氣好的話,可以偷五到六個錢包。大功告成後,我會去一家咖啡館,裝成一個情調高雅的孩子,喝杯美味的咖啡。因爲最近一段時間,我常常在這家咖啡館裏,看到一個年輕的女孩,面前放着一杯咖啡專注地看着一本書。第一眼,我就喜歡上她,她臉上有一些小小的雀斑,非常可笑。坐在離她不遠的地方,我偷偷地打量她。但我不敢上前和她說話。在她的面前,我有自卑感,我感到自己是一個邪惡的問題少年。每當我在外面頻頻得手,來到這家咖啡館見到她後,快樂之餘,我常常很感傷。我感傷自己陷落在如此迷亂的人生,卻又無能爲力。而關于我的姐姐,連我還沒有意識到發生了什麽的時候,我就永遠的失去了她。那天夜裏,她回來的特别晚,臉色有些蒼白,在黃昏的燈光下還快樂地向我打招呼。她爲我買來了我平時最愛吃的醬豬蹄,然後她就進了自己的房間。那是我最後一次見到她。半夜,我爬起來上廁所,見到她的房間裏的燈還亮着,便走過去。眼前的場景,令我恍惚不已。我姐姐安靜地躺在床上,柔和的光照在她的臉上,像那個童話裏的森林中昏睡的美人。然後,她的身體已經僵硬。我站在她的身邊,用手輕輕地去觸摸她已經冰涼的臉頰。然後替她合上她那雙還微睜的眼。我不忍心去看她眼裏還殘留的對愛的失望。桌上,有她零亂的筆迹,紙上隻有一句話,她說我隻不過是一個讓他白玩的妓女,連安全套的錢都不用他拿。哈哈哈!我把紙條揉成一團,踩在腳下。我冷笑。原來,人們可以爲了各種欲望而僞裝自己。就連爲了免費享用一個女人美麗的身體,所謂的深情眼神就也可以僞裝。而我姐姐輕而易舉地被那個男人的假象所誘惑。想起我那可憐的姐姐,我忍不住流淚。也許,她這一生最幸福的時候,就隻是完全不明真相的那天夜裏,與那個男人在街頭相遇被他僞造的深情所誘惑的那一刻。我傻傻地站在床邊,直到天亮。我想,我的骨子裏應該是一個狂野的小孩,甚至有不可理喻的暴力傾向。因此,我當然不會就此罷休。我用了三天時間,掌握了那個男人的一舉一動。而殺掉他,我隻用了16分鍾的時間。那是一個微雨的黃昏,我找到他。他還記得我。我對他微笑。那一刻,我感到他其實是一個非常愚蠢的男人。他居然沒有看出來我眼裏的殺氣,也向我微笑,像個弱智的孩子。我說,我姐姐很想你呢。他有些不自然。他問,你姐姐還生氣嗎?我裝做什麽都不知道,生氣?怎麽會呢?難道你們吵架了嗎?他的頭偏向一邊。然後對我說,沒有沒有。這回,他似乎塌實多了。于是,就像那夜一樣,他又輕而易舉地跟我走了。唯一不同的是,這回他走向的是死亡的陷阱。原來每個人都是如此的經不起誘惑。這個男人逃不過情欲的捕獲。而我姐姐逃不過愛情的誘惑。但結局都是一樣。一把斧頭解決了一切問題。這個男人被我殺死在姐姐的身體旁邊。我的手上沾滿了他因爲掙紮而四濺的鮮血。做完了這一切,我感到體力透支得厲害。無論如何,我還隻是一個14歲的身材單薄的少年。血液特有的腥味,撲面而來。看到那個男人和姐姐并排躺在床上,不再有任何的聲息,我湧起一種從未有過的寂寞,從未有過的空虛。有一刻我都忘記發生了什麽事情。也許,這就是我的人生,像是被裝入了一列迷途的火車,永遠都漫無目的。然後,我想起了在那家咖啡館,常常見到的那個臉上長着可愛小雀斑的女孩。她在幹什麽呢?我的心突然對她充滿了極度的想念。但我知道,如果我不離開這列迷幻列車,我永遠都沒有資格,去看她那純美的微笑。
虽然我和姐姐来到这个城市不是特别久,但我们租住的那个地方,周围的很多人都已经知道我姐姐是一个风骚的女人。不过,我们会装做什么也不知道的样子,继续在这个城市里的奔波,一身风尘,继续做着为了生存我们该做的事情。 姐姐是一个出卖身体给男人的女人,确切地说是一个妓女。烟花粉巷里,她一支独秀。她已经喜欢用这种方式生活。她曾经告诉我,她迷恋金钱,也迷恋那些男人在她身体里所制造的高潮。在我这个做弟弟的面前说话时,她也喜欢叼着烟,手里端着酒,眼神风骚,双腿微微叉开,仿佛,随时随地都做好了迎接男人的准备或许是因为我们都经常在黑夜里出没,所以,我和她的脸色都不是很好,唯一不同的是,我的脸色是因为熬夜而疲倦。而她的脸色,一看就是那种和男人干得太多纵欲过度的结果。不过,我姐姐这样的脸色到很适合在黑夜里出现。那是一种在黑夜里看起来很暧昧的脸色。令男人想入非非。有时我觉得她很无耻,但我没有资格说这个,因为我也是靠着姐姐用这种方式赚来的钱在生活。而我知道,其实在偌大的城市中,很多从事所谓正经职业的人,都曾经光顾过我姐姐的美丽的身体。黑夜里,这些人轻而易举地撕去了他们在人前道貌岸然的嘴脸。面对一个卖春的女子,欲火焚身的样子,更象一只原始的猴子。又有谁能说,谁比谁更高尚? 我今年14岁,姐姐23岁,说起来真该是花样的年华。可是,我们却活的如此灰暗。我6岁的时候,父母死于一场车祸。和我姐姐一样,我对他们没有任何感情。我父母活着的时候,殴打我和姐姐似乎是他们唯一的乐趣。我姐姐曾经向我描述过对于他们的记忆。那时,我姐姐还是一个温柔而纯洁的女子。但说到我父母,她却刻毒的说,死的好,死的好。我是一个早熟的小孩。听到我姐姐用这样恶毒的声音描述父母的死亡,我相信一定有她的理由。那一定是种除了被殴打以外的另一种让她痛恨的理由。9岁的时候,我终于有机会从姐姐那里知道了这个理由。原来,第一个糟蹋我姐姐身体的男人,居然,居然是那个被我们称为“父亲”的家伙。居然是他!如果说这是一幕戏,那更令人叫绝的应该在后面。因为,我父亲是在我母亲的帮助下,才完成那个侵略我姐姐的过程。那个女人按住我姐姐挣扎的手臂,任凭那个男人进行野兽一般的袭击。那个被我们称为“母亲”的女人,之所以这样做,据说是也有她的理由。她因为患有非常严重的妇科病无法满足那个欲望强烈的男人。她害怕他去找别的女人,因此便有了我姐姐的牺牲。我想,所谓的“肥水不流外人田”,在这里一样通用二 此后,我和姐姐就出来混了。一天黄昏,繁华的天河路上,在姐姐的掩护下,我正在偷一个很像绅士的男人的钱包,被他察觉。姐姐完全可以抛开我跑开,但她没有。那个男人并没有大叫“抓小偷”这一类很俗的话。只是生怕我逃跑似的紧紧抓住我伸向他钱包的手。然后,他盯住我姐姐那张迷人的脸,用一种很内行的眼神。这种充满欲望的眼神,在我姐姐12岁时,就已经从我父亲那里领教过了。于是,她跟那个男人走了。于是,我也逃脱了一场本该与警察叔叔见面的厄运。以为是干了,没想到那个男人事后给了姐姐很多钱。我怀疑那个男人有用不完的钱。呵呵,当时对我们来说那真是一笔大钱。而正是这笔钱,改变了我姐姐,也改变了我自己。从此,我们与纯情无缘,也与幸福绝缘。黑夜,在令人迷乱的霓虹光影下,则是我们容光焕发地去捕获猎物的时候。所谓猎物,就是那些需要在黑夜里通过女人来释放性欲的男人。不过,一直令我感到奇怪的是,除了那些没有女人的男人以外,还有很多已经拥有女人的男人对这种事情也依然是乐此不疲。一般来说,那些有钱的男人喜欢在五星级的涉外酒店开房。但我姐姐没有这个习惯,她喜欢把男人带回到我们的住处,让我给他们“放风”。她的理由是我是她唯一的亲人,只有在我身边她才感到安全。这是她常说的能够令我感动的话,也只有在这时,我才能感觉到她内心的寂寞。但,我知道她所需要的是真正意义上的安全,不是我这个弟弟所能给予她的。可是,我无能为力。有谁会相信一个妓女也需要爱情呢?很多有钱的男人之所以肯放弃星级酒店的安全感,顺应我姐姐的意思,冒险来到我们租的地方,我知道完全是因为我姐姐的风韵,带给他们的是无法拒绝的诱惑。如果一定要找一句话来形容我姐姐,我只能说,她是一个迷人的妓女。一次,一个有钱的男人被我和姐姐带到住处,像往常一样,隔着一扇门,我给他们“放风” 。那个男人的手机突然间响起。然后,我奇怪他的角色转换,居然可以如此迅速。他的气息突然就变的极其平稳。他开始接听手机。他声音温柔地对着电话那头说:亲爱的,我当然记得今天是我们结婚周年纪念日,我还准备了礼物。我正在公司开会,我会尽快赶到。好,拜拜。那个男人打电话的过程中,我姐姐没有发出任何声音。这是一种规矩。因为类似与这样的事情,在我们做“生意”的过程中,时常发生。每当我想象那我有一个做妓女的姐姐些男人,光着身子和我姐姐一起的时候,却又手拿着手机道貌岸然地和老婆们讲着骗人的话时,我在门外都要偷偷地笑。但我每次都要笑出眼泪。为什么呢?我也不知道。也许,也许是因为我以为自己发现真实地人生:虚伪而空洞。三 日子,就这样一天天地过去。我自信已经是这座城市里最聪明最年轻也最老练地皮条客。虽然这并不是一个光荣的称号。但事实如此。城市里地“扫黄打非”,每一次都被我们顺利地逃过了。在夜幕的遮掩下,我和姐姐像是两条寂寞的鱼,依旧夜夜游荡在这座繁华的城市里,寻觅着各种各样的猎物,没有任何地改变。一直到那个夜晚我姐姐遇见那个英俊的男人,一切都发生了改变。如果说嫖客是妓女的上帝,那么确切的说法是,所有的改变都发生在我姐姐遇见那英俊的“上帝”之后。那个男人是我先看到的。已经是夜里12点多。我说过,我是一个年轻但非常老练的皮条客。因此,很自然地,他成为我们在这个寂寞夜里,唯一的“上帝”。他只是犹豫了一下,便跟我走了。没有讨价还价。但我相信我姐姐会令他感到物有所值的。他和我姐姐在街上见面的一瞬间,令我产生了一种从来都没有过的震动。因为,从他们对望的眼神中,我读到了一种感情,而不是单纯的情欲。我居然看见我姐姐的脸上,泛起了一丝转瞬即逝的绯红色。这一切,令他们初次见面,不再像一个嫖客和妓女的见面,更像是一对多情的男女,一见钟情的邂逅。真的,我远远地看着他们,头一次理解了常被人们念叨的关于男女的所谓的“般配”的含义。可是,他们相遇的场景是多么的不般配呀!在我们租住的房间里,隔着一道门,我听到我姐姐和那个男人开始相爱的声音。那个男人走后,我姐姐走了出来。她的声音非常低。她对我说,我没有要他的钱。我只是点了一下头,没有说话。她回到房间,一晚上都没有在出来。我偷偷去看她,她靠在床上,正在发呆。 我躺在床上,开始失眠。像我这样没有经历过爱情但非常早熟的小孩,当然知道一个女子的面容为一个男人泛起绯红色,意味着什么。哪怕是瞬间即逝,但只要不是在演戏,它都泄露了这个女子对那个男人的情意萌动。况且,我知道我姐姐那种眼神的真实程度。我突然发现,原来爱情的诱惑对于一个青春正当红的女子来说,是如此的无法抵挡。哪怕她是一个被界定为“人尽可夫”的妓女。该动心的时候,还是要动心的。这与她身上风尘几何和粘了多少被男人碾过的硝烟,纯洁与否,全无关系。从这夜起,我姐姐开始陷入了一种诱惑。被那种叫做“爱情”的玩意儿所诱惑。她说爱上了一个男人。我说我知道。回头看她,她笑。我知道她在佩服我的聪明绝。很久以来,我第一次看到她没有拿着香烟和我说话。头发微微地垂下,温柔极了。似小家碧玉,又似大家闺秀。我暗自惊讶被爱诱惑所改造的女人,虽然是面对我姐姐。其实不能怪她。女人需要爱的滋润。如果一个女人对爱都感到绝望,那应该是致命的。这一点,我在9岁时就从书上看到了。我想,我应该为我父亲曾经对我姐姐的种种恶行,没有给她留下致命的后遗症,而感到欣慰。毕竟,她对男人还有爱的欲望。爱情,对于我姐姐这样的女子来说应该是一种弥补。爱,不是一种罪过。爱情是一个人的私事。我逐渐理解了这句话的含义。那个男人介入我们的生活以后,我和我的姐姐开始慢慢疏离,我们不再有“生意”上的合作。在这座城市的夜幕里,人们再也没有看到一个年轻的皮条客和一个如花般娇媚的妓女同时出现的身影。我们都花这从前的积蓄。她又恢复我记忆中那种纯真的美,粉黛不施。不过,我再也没有看见那男人在我们的住处出现。但我知道我姐姐一定是和他快乐地厮守在一起,完全像一对热恋中的情人。我从来不过问他们的发展情况,我只是一天天地看着我姐姐恢复成一个健康的良家女子的模样。我想,这种变化是令人快乐的。然而,面对抽屉里越来越少的保险套,我除了感到她和那个男人疯狂的情欲以外,也感到了一种隐隐约约的不安。四 当我们的积蓄开始入不敷出时,我又从一个年轻的皮条客角色恢复到原来的身份,一个不算老练的小偷。我整天在街上转悠,寻找可以下手的机会。一天下来,运气好的话,可以偷五到六个钱包。大功告成后,我会去一家咖啡馆,装成一个情调高雅的孩子,喝杯美味的咖啡。因为最近一段时间,我常常在这家咖啡馆里,看到一个年轻的女孩,面前放着一杯咖啡专注地看着一本书。第一眼,我就喜欢上她,她脸上有一些小的雀斑,非常可笑。坐在离她不远的地方,我偷偷地打量她。但我不敢上前和她说话。在她的面前,我有自卑感,我感到自己是一个邪恶的问题少年。每当我在外面频频得手,来到这家咖啡馆见到她后,快乐之余,我常常很感伤。我感伤自己陷落在如此迷乱的人生,却又无能为力。而关于我的姐姐,连我还没有意识到发生了什么的时候,我就永远的失去了她。那天夜里,她回来的特别晚,脸色有些苍白,在黄昏的灯光下还快乐地向我打招呼。她为我买来了我平时最爱吃的猪蹄,然后她就进了自己的房间。那是我最后一次见到她。半夜,我爬起来上厕所,见到她的房间里的灯还亮着,便走过去。眼前的场景,令我恍惚不已。我姐姐安静地躺在床上,柔和的光照在她的脸上,像那个童话里的森林中昏睡的美人。然后,她的身体已经僵硬。我站在她的身边,用手轻轻地去触摸她已经冰凉脸颊。然后替她合上她那双还微睁的眼。我不忍心去看她眼里还残留的对爱的失望。桌上,有她零乱的笔迹,纸上只有一句话,她说我只不过是一个让他白玩的妓女,连安全套的钱都不用他拿。哈哈哈!我把纸条揉成一团,踩在脚下。我冷笑。原来,人们可以为了各种欲望而伪装自己。就连为了免费享用一个女人美丽的身体,所谓的深情眼神就也可以伪装。而我姐姐轻而易举地被那个男人的假象所诱惑。想起我那可怜的姐姐,我忍不住流泪。也许,她这一生最幸福的时候,就只是完全不明真相的那天夜里,与那个男人在街头相遇被他伪造的深情所诱惑的那一刻。我傻傻地站在床边,直到天亮。我想,我的骨子里应该是一个狂野的小孩,甚至有不可理喻的暴力倾向。因此,我当然不会就此罢休。我用了三天时间,掌握了那个男人的一举一动。而杀掉他,我只用了16分钟的时间。那是一个微雨的黄昏,我找到他。他还记得我。我对他微笑。那一刻,我感到他其实是一个非常愚蠢的男人。他居然没有看出来我眼里的杀气,也向我微笑,像个弱智的孩子。我说,我姐姐很想你呢。他有些不自然。他问,你姐姐还生气吗?我装做什么都不知道,生气?怎么会呢?难道你们吵架了吗?他的头偏向一边。然后对我说,没有没有。这回,他似乎塌实多了。于是,就像那夜一样,他又轻而易举地跟我走了。唯一不同的是,这回他走向的是死亡的陷阱。原来每个人都是如此的经不起诱惑。这个男人逃不过情欲的捕获。而我姐姐逃不过爱情的诱惑。但结局都是一样。一把斧头解决了一切问题。这个男人被我杀死在姐姐的身体旁边。我的手上沾满了他因为挣扎而四溅的鲜血。做完了这一切,我感到体力透支得厉害。无论如何,我还只是一个14岁的身材单薄的少年。血液特有的腥味,扑面而来。看到那个男人和姐姐并排躺在床上,不再有任何的声息,我涌起一种从未有过的寂寞,从未有过的空虚。有一刻我都忘记发生了什么事情。也许,这就是我的人生,像是被装入了一列迷途的火车,永远都漫无目的。然后,我想起了在那家咖啡馆,常常见到的那个脸上长着可爱小雀斑的女孩。她在干什么呢?我的心突然对她充满了极度的想念。但我知道,如果我不离开这列迷幻列车,我永远都没有资格,去看她那纯美的微笑。

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