我会学着放弃,那是因为太爱你

每個人的心裏都有一段傷心斷腸的往事，它标記着我們的成長。原來愛情是因爲得不到而變得更加凄美。——題記

我和他說我不要分手了，我要跟他在一起，爲了他我可以什麽都不要了。可是他無情地拒絕了我——說一切都過去了，忘了他。

我不知道以後該怎麽辦才好，不知道以後沒有他在我的生命裏的日子我該怎麽活下去。我隻知道他永遠也不會要我了，我隻知道他竟然變心這麽快，這麽容易放下我。我怎麽也敢也不想相信，曾經那麽愛我的一個人到現在竟會對我如此絕情。難道他求我不要分手的時候的那些眼淚，那些挽留都是假的嗎，都隻是一時的沖動嗎？他是不是也曾想過，沒有我，他也很難活下去？

我回到宿舍裏面想了好多，說了好多，哭了好久。幸好宿舍裏還有個姐姐，不是我一個人度過這個傷心的夜晚。我說他怎麽可以這樣，怎麽能這樣對我，就算我任性一點，他不是也說會容忍的嗎。

他說一切都過去了，現在說什麽都沒有用了。我說不要，我不要過去，我要跟他在一起。

他說忘了他，現在想還有什麽用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我覺得真的好難受，爲什麽他放得這麽幹脆，難道他從來沒有愛過我嗎？爲什麽他這麽容易就放棄我了。永遠不會再重來，有一個男孩愛着那個女孩。

他曾經說過最感動我的話，他說他永遠不會放棄我的，除非我放棄他。可是現在呢？我們都不給對方誓言和承諾，爲什麽卻這麽簡單的一句話，我們都做不到呢。我隻是任性，可是我從來沒有想放棄他。

其實我們很難在一起。因爲他要去當兵，這條路是一條很特别的路，我想在外面通過工作完善自己，以後有一份讓自己生活得有意義的工作。分離是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能帶着我去當兵，也不可能讓我活活地等他——那不是一年兩年。想到我們在一起的條件太不成熟，機會太小了。我好怕痛苦，好怕終有一天會堅持不下來而分手的。我太想念他，時時刻刻，想得透不過氣來，所以我說了一次又一次的分手，越說分手，越是因爲我愛他。（可能他會覺得我這隻是爲我不負責的話找脫辭。）

我說去他家裏，我說我要永遠跟他在一起。而我明白我隻是想說我可以爲他放棄一切了現在。并不是真的要去他家，到時候都人都不會在家裏了，我在那裏能有什麽用呢。我早就應該這麽做，如果不是因爲我心裏老是顧忌這麽多，就不會讓我的愛情走得那麽快了。如果我不去考慮那麽多，懂得珍惜這份愛情，自己的幸福，我就不會讓他這麽傷心了。我以爲的那些東西根本就不重要，真的一點都不重要，其實我不懂，愛情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最後父母根本不會給我任何要求和答案。昨天晚上我跟我媽說我要跟永州的這個男孩子在一起，媽沒有強烈的反對，隻是讓我自己慎重考慮，自己選擇的他們也沒有辦法，也不會強制我不要去這樣做。現在已經不是父母之命，媒勺之言的時代了。他們隻是有點無奈，她們也隻是希望我幸福，希望我以後能夠過得比她們好。我已經長大了，應該知道什麽才是我想要的。不會讓自己生命遺憾。

他說我的性格這樣子，以後兩個人在一起怎麽辦呐。其實大把的事情讓他對我不滿。我哭了，我早就知道他對我的遷就在他要離開我的時候全都會暴發出來。我知道他不可以一輩子遷就我。我早跟他說，如果他不滿意我的，直接告訴我，我會改正，以後就不會這樣了。可是他說他怕我會離開他，甯願遷就着我，也不讓我不開心。

其實難道他就沒有很多東西讓我難受嗎，可是我不是遷就他，我愛他愛得一踏糊塗，他的缺點都讓我覺得更加可愛，他讓我生氣的地方都讓我更加記得他。在我的眼裏，他是那麽完美，因爲他的好，也因爲他的缺點。他總是說我小氣，自私，可是讓我感到欣慰的是，我從來沒有對他自私過，小氣過，未曾對他有任何的虧欠，不然我這一輩子都會感到後悔。可是現在，我可以無怨無悔對想起他，想起曾經擁有過的，經曆過的一切。

我知道我們不能在一起，可是我太愛他了，愛得讓我不知道我到底在幹什麽。我的生命都在圍繞着他轉，一點自我都沒有了，心裏想的隻有他。又要說分手，又不要分手，讓他都覺得好像全都是我一個人在說話，我說分手就分手，我說不要分手就不分手，他做爲一個男人一點選擇的餘地都沒有，這樣太傷了他男人的尊嚴了。他也有自己選擇的權利的，我沒有權利這樣把他翻來覆去的”玩弄”的。我知道我這麽胡說錯了，我錯了。我做錯了很多，他不原諒我是應該的。我不能拿愛的名義爲我的愚蠢開脫。東西可以亂吃，話卻不能亂講。什麽都可以玩，隻有感情不可以玩。後來，我終于學會了如果去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，後來終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。

他那段時間每次跟我說話都好不耐煩，因爲發生了很多讓他煩的事情，又要爲我的工作和感情煩他。我也因爲煩才找他說說話的，因爲壓力讓我想找個空間，想在心理上得到一點安慰，才想和他說一下。但是我們不容易說到一塊，他總是把話說得好現實，讓我覺得好像沒有餘地可以想。又覺得他在變，覺得他不再喜歡我了，對我不像以前好了。正因爲他不愛我了，所以他才會這樣不能容忍我，如果他愛着我的話，就算是我的缺點他都遷就，我的任性他都寵愛。可是現在他不耐煩了，因爲他的心已經變了。想到這裏我感到好怕，難道這就是所謂的愛情，愛情就是這樣不堪一擊的嗎？愛情就是這麽容易改變的嗎。現實的愛情真的是這樣的嗎。原來我從來不懂愛情。

以前隻是我一廂情願，我把一切都想得太簡單了，我的心裏太單純了，又太會幻想了。讓我最痛苦的是，我想到在他心裏我是那麽讓他心煩，在他心裏我是那樣無理取鬧，那樣不懂事，那樣一無是處，讓他難受，讓他覺得不敢接受。這是我的失敗，愛一個人不是讓他難受，不是讓他害怕，是讓他幸福。我記得曾經在一起的時候，他也曾覺得幸福過。那時候我覺得很開心，我能讓他感到幸福，就是對他最大的愛了。可是分開之後，兩個人再也沒有相對的溫柔了，什麽事情說得不開心就沒有辦法了。以前再不開心，隻要看到他我的心就會軟了，可能他也是一樣，我再讓他煩，再讓他難受，隻要看到我，他也會容忍我了。可是現在誰都看不到誰，所以很多事情都難以容忍了。

我爲自己可憐的愛情感到悲涼。原來這個世界上根本沒有海枯石爛的愛情，根本不會有一生一世的誓言，隻要現實殘酷一點，人就經不起考驗了。

原來他以前對我的好都是騙我的，都隻是爲了得到他想要的。得到了之後，我的一切都對他一錢不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也沒有絲豪的神秘感，也沒有任何東西值得他去追求了，他對我已經沒有動力了。原來男人都是這樣的，這麽現實，這麽理智，懂得選擇。懂得放棄。

可是我真的覺得好受傷，因爲我感覺到這份愛好像是一種欺騙，我一直在被騙，也一直在自欺欺人。一直都在自以爲是。他的薄情，讓我深受打擊。沉重地打擊着我的自信，我真的太自信了，我總是以爲我愛的人會愛我。總是自以爲我是值得他愛的，總是以爲他會一直這樣堅決地愛我。可我錯了，他不愛我了，他覺得很多地方難以讓人接受，很多地方覺得我太讓人難受。覺得我的脾氣不好，我的性格不好。我說話總是不會考慮别人的感受。我做事沒頭沒腦。

昨天晚上，我徹底地看清楚了自己，真正明白了什麽是愛情。原來以前我不懂愛情，隻有在真正分手之後才明白什麽是愛。在一起的時候根本不懂。

我想我應該感謝他讓我明白了很多，讓我成熟了很多。

如果不是因爲這次的分手，我想我永遠也長不大，永遠也會活在童話裏面。永遠以爲有人會無條件地愛我。現在我知道了，自己是不完美的，别人會因爲我的缺點而離開我，别人會因爲我的任性而放棄我。

女孩子最應該做的是自愛，必須自己愛護自己，自己珍重自己，做好自己，不然誰也不會愛我的。

女孩子當然要靠自己，一點都不能靠别人，就算是最愛我的人也不行。就算是最親的人也沒得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着獨立，一直要自己自強自立，希望自己做得更好。就算我沒有做得很好，至少我的心裏是這麽想的，也是這麽追求的。

我對他的依賴隻是因爲我愛他，隻是想讓他感覺到我依戀他。我并不曾想過要他一輩子養我，讓我以後什麽事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……