1、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丢個100元紙币下去,誰撿到了誰準高興。 一個市長說:不如丢10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:幹脆丢100個一元硬币下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丢下去,讓全國人民也高興高興...2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麽,可是你就不同了,你的孩子姓什麽還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲3、某村開會讨論改革殡葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎着埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎着來隻埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!4、在地鐵裏,一位男子覺得扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:“老兄,你來晚了!我今日固然領了薪水,但我太太的手可比你快多了!5、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什麽?C答:我什麽都沒有,隻有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競争力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人。加美女QQ:613226616 可以看更多經典、情感、搞笑日志等等微小說。6、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個幹幹淨淨。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。7、一男大腳趾變青,神醫确診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天後腳板全變青,隻好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色。8、中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。9、警察先生,求求你把我關進牢裏吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,但是打在我妻子頭上。你打死她了?壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。10、一隻公蟹碰到一隻母蟹,于是向她求婚,母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行,她覺得這隻公蟹很有個性,于是同他結了婚,一天一早醒來,母蟹發現她的新郎同另外螃蟹并沒有區别,也是橫行,于是生氣地問道:這是怎麽回事?成婚前你可不是這麽走路的,公蟹答道:我可不能每天喝那麽多呀!千山萬水總是情,加下美女QQ:613226616 行不行?11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,衆乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了!爺爺,那孫子又給您來電話了!爺爺,那孫子又給您來電話了。” 隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道: “喂!爸,什麽事!”12、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟随大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊随其後,大破敵軍。戰後,衆人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒刹住車!”13、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這隻鳥送給母親,爲此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那隻鳥怎麽樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了。”14、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線,認錯請按1,離婚請按2,想打人,本服務台爲您轉接110。妻氣得挂了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線,想回家請用膝蓋跪搓衣板,想離婚請用膝蓋跪釘板,若您有不适,本服務台爲您轉接120。15、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這麽快! 加美女QQ:613226616 可以每天講故事給你聽。16、三個老鼠分别品嘗美國,日本,中國的美酒! 一隻喝了美國酒之後,走三步倒了!另一隻喝了日本酒之後,走二步倒了!最後一隻喝了中國的二鍋頭之後,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”17、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕噜掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡的一聲!手機随着一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我隻想知道那條短信是他媽誰發的?.18、剛才在網上玩穿越火線,見到一個人的昵稱叫.“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎麽這麽怪呢?他說:“注冊的時候,系統提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就注冊成功了。你好!我叫莫小晴 茫茫網絡中我們能夠相識也是一種緣分我喜歡文字,也特别喜歡在空閑的時候寫一些小說 如果你也愛文字、愛音樂、愛交友請加我QQ:613226616,讓我們一起在文字中找到真實的自己
下面是我的照片,如果可以,我會每天講故事給你聽。
1、几十个高官们坐
飞机去
旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准
高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个
人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元
硬币下去,100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说:不如我
把你们全
丢下去,让
全国人民也高兴高兴...2、
公交车上听到一
男孩对旁边的一女孩说:“
谁说不能
预测未来,至少
我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,
那是!但是,我的孩子
肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟3、某村开会讨论改革殡葬节约土地
资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,
省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁
死了!4、在地铁里,
一位男子觉得扒手正在掏
他的钱包,便幽默
地说:“老兄,你来晚了!我今日固然领了薪水,但我太太的手可比你快
多了!5、三男子去
女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的
肚子里。A、B无语,
走了。这个案例说明一个道理:
核心竞争力不是钱和
房子,
是在关键的岗位上,要有自己的人。加
美女QQ:613226616 可以看更多经典、情感、搞笑
日志等等微
小说。6、甲乙两个富豪在
公园散步,突然
发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又
发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正
心疼那5千万,当下吃了个干
干净净。甲乙相拥
大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。7、一男大脚趾变青,神医
确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大
医院,老
医生拿个
放大境
看了半天说道:根据我多
年的经验,你
这是袜子
掉色。8、
中午去ATM
存钱,
排队时后
面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯” “我正好要
取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。9、
警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚
喝醉酒,拿根棍子打
蚊子,但是打在我
妻子头上。你
打死她了?坏就坏在没有,
所以请你赶快把我关
起来吧。10、一只公蟹碰到一只母蟹,于是向她求婚,母蟹
发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般
螃蟹那样横行,她觉得这只公蟹很有个性,于是同他结了婚,一天一早醒来,母蟹
发现她的新郎同另外螃蟹并没有
区别,也是横行,于是
生气地问道:这是
怎么回事?成
婚前你可不是这么
走路的,公蟹答道:我可不能每天喝那么多呀!千山万水总是情,加下美女QQ:613226616 行
不行?11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的
铃声大作,众乘客
一听: “
爷爷,那孙子又给您来
电话了!
爷爷,那孙子又给您
来电话了!爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿
慢慢悠悠的掏出
手机接听,说道: “喂!爸,什么事!”12、
诸葛亮指挥作战,每次都
单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车!”13、一位
导演决定
送给他母亲
一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言
讲话,还可以唱10首著名的
歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的
第二天,他给母亲
打电话 “您觉得那只鸟
怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地
回答道:“味道好极了。”14、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线,认错请按1,
离婚请按2,想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫
回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线,想
回家请用
膝盖跪搓衣板,想离婚请用膝盖跪钉板,若您
有不适,本服务台为您转接120。15、非洲黑妹去
上海旅游,住进一
宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员
看到惊奇的说:我的娘唉,都快
烧焦了还跑得这么快! 加美女QQ:613226616 可以每天讲故事给你听。16、三个老鼠
分别品尝美国,
日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”17、在
学校上厕所,老式
蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条
短信,嗡的一声!手机随着一翻
震动滑下深坑,留
下了坑底浮上的一串
气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?.18、刚才在
网上玩
穿越火线,
见到一个人的
昵称叫.“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“
注册的时候,
系统提示昵称已存在,请
输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。你好!我叫莫小晴 茫茫网络中我们能够相识也是一种缘分我喜欢文字,也特别喜欢在空闲的时候写
一些小说 如果你也爱文字、爱
音乐、爱
交友请加我QQ:613226616,让我们一起在文字中
找到真实的自己
下面是我的照片,如果可以,我会每天讲故事给你听。
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