QQ风波

這些日子，因爲QQ號的事弄得心裏不舒服。雖然這是個微不足道的小事，但當我知道他申請了自己的QQ號，還開了黃鑽，已經3級了，自己有自己的小號，很上心地經營着，心裏真的很不是滋味。當年我和他一起申請QQ號一起加爲好友，一起上心地經營QQ號，互相用Q聯系的情景曆曆在目，仿佛就在昨日。我把這幾個QQ號就看做是他，沒有他消息的時候就在QQ上等他上線，我以爲，他的QQ我全都知道，并不是在監視什麽，而就如感情一樣，他的全部感情都沒有保留地放在我的面前。而如今他上了新的QQ號我就不會知道他在不在，3個號，沒有一個加我爲好友，而且他的朋友，家人都加在那裏了，我不明白爲什麽，也許他想有自己的空間，自己的心靈家園，一個不是和我一起經營的心靈家園。那個得了絕症的女人很幸福，有他這樣一個知己。祝願他和她的心靈家園能溫馨浪漫，可以讓他的心安歇，除去疲憊。我嫉妒她，羨慕她。我也想得個絕症不久于人世。

我十年如一日地經營着6個QQ號碼，他都是這其中的好友，有的號裏隻有他和我自己的號，我在他面前沒有任何隐私，關系緊張時我的事他聽了厭煩時除外，我們瀕臨分手的日子，我是在網上度過的，遊戲和QQ是我唯一能知道他一點點消息的途徑，看着他的遊戲號上來了，雖然不和我說一句話，不找我一起玩，但我心裏就象感覺他在我身邊一樣的安然，有着落。看着他的QQ頭像，盼着由灰變成彩色，盼着他能上來和我說幾句話，以證明還沒有把我全部忘記。我是在期盼中漸漸失望、絕望，在等待中結識了一些網友，有的很不錯，給了我一些鼓勵和安慰，陪伴我度過了那些失意的時光，從感情的深淵中走出來，從職場的失敗中爬起來。我感謝這些朋友們給我了至真至純的友誼和關愛。

當我能從這份沉甸甸的感情中蹒跚走出時，當我決心快刀斬亂麻地斷了這份不屬于我的感情時，當我想重新選擇時，他的轉變又喚回了我深埋心底的那份愛。可，當我重新沉浸在失而複得的幸福中時，當我放棄重新選擇的機會時，因QQ風波又把我推回了情感的懸崖。這種刺痛無法言表，無緣由地在我心裏滋生了不被信任，将被抛棄，前路迷茫的感覺。不知将來會是什麽樣。也許我也該有點自己的秘密和隐私，和他扯平才能心裏平衡點吧。但自從和他和好後，我沒有什麽秘密了，過去一年多裏他不在意我時，我自己的遊戲號、經營十年的QQ號、陪我度過無聊寂寞日子的UT號。。。我又毫無保留地全呈現在他面前了。和好2個多月的時間，他把我近兩年的生活軌迹偵察的也很清楚了，這些我都不以爲然，我認爲查我是在乎我，怕我一年多感情出軌回不來了，雖然我對自己很了解，不會有任何人能比得上他在我心中的地位。在他不要我的那段日子裏，我真的想随便找個人成個家算了。自己給自己一個囚籠，不再去碰這份刻骨銘心的愛。其實說是有網友鼓勵我，安慰我，不如說是我自己用心地去結交了他們，也在感情上多多少少欺騙了他們。我不再付出真心，視感情爲遊戲，我用我的溫柔和聰明抓住對方的心，發現有一點兒苗頭時再甩掉，但絕不出格，不違背做人的原則。有時我都認爲自己是個壞女人。我在這種感情遊戲中消磨時間，把它做爲對他的報複以求得自己心裏的些許平衡，來證明自己的魅力。反正網絡上認識的人距離遠，電腦一關，手機一換就互不相幹了。不知當他明白這些後，會是什麽感受。

和好後，我不再玩這種感情遊戲，把自己的真愛又釋放出來，可是又受傷了，5555555，爲什麽受傷的總是我！是我傷害别人的懲罰嗎？

昨晚，我和他講了幾個QQ號十年的曆程，屬于他的他全部接管回去了。我突然有了一種失落，很強的失落感。我用了十年的這個號我也打算不要了。可還是有點舍不得。這是我找不到他時唯一的一點寄托，看着他的頭像就象見到他。盼着突然亮成彩色，一句話不說，我也心安，知道他就坐在我的對面，網線的那端，想象着他是在打字還是浏覽，是在喝水還是在抽煙。我以爲，他的網絡溝通工具隻有這一個QQ，是他的唯一。這以後，我又多了一個想象，就是看到他的頭像不變亮時也可能在電腦旁喝水抽煙打字浏覽。。。。。。我覺得我很累，想把自己徹底從他的QQ裏删除，不給自己留想象的空間，慢慢地忘卻。

不屬于我的終究不屬于我。三月底的預期馬上就到了，還是沒有結果。我還繼續等嗎？