发布时间：2010-03-27 05:24:27
我隻相信純潔的初戀。和相戀了兩年的初戀男友分手後，我便開始放縱自己和各種男人交往，沒有固定的男友，整天沉溺于燈紅酒綠之間，過着無比頹廢的生活。
遇見安辰完全是一場意外。那天我拿着琪琪的手機玩，突然來了一條信息，是琪琪的同學安辰。我假裝是琪琪回複他，并和他聊了起來。也不記得當時是怎麽和他聊的了，總之後來琪琪告訴安辰剛才和他聊天的不是本人時，安辰非但沒有生氣，反而顯得異常興奮。随後，他便坦言已經愛上了剛剛聊天的那個女孩，也就是我。
安辰的出現是我沒有預料到的，因此我并沒有放很多心思在他身上，隻是在無聊寂寞的時候偶爾和他暧昧幾句。
我們第一次見面是同學聚會的時候，那天來了很多朋友，他也來了。琪琪向我正式介紹了他，我打量他，不算很高大的男人，但是與我嬌小的身材很是相稱，看起來也還算清秀，但是過于稚嫩，不是我喜歡的類型。即使是這樣，我還是接受了他的追求，還和他喝了一杯交杯酒，算是默認他是我男朋友了。
但他不是我唯一的男朋友。當時我同時交往着的還有另外兩個。
而我，是他的唯一。這是他某次酒後說出出的真心話。
我們就這樣若有似無的戀愛着。他似乎每天都很快樂，沒有悲傷的時候，也許他隻是努力想在他喜歡的人面前表現的快樂，但是他的快樂在我看來卻變的異常厭惡。我開始反感，百感交集，于是便是無休止的争吵。每次吵架過後他都會主動道歉，盡管我也知道每次都是我的錯。
我和他不在一個學校，路途有些遙遠，因此他也隻是每個星期天會過來看我。這樣的相處時間恰好是我可以接受的程度，不會妨礙到我其他的戀情，這也是我一直沒有和他分手的原因之一。
讓我意外的是周四的某天早上，當我還在甜甜的做夢時，電話響了。他說他在樓下等我，想和我一起吃早飯。那個時候我還在睡夢中，思維無法正常運轉，我一度懷疑這個電話也是夢境。但是在我思考了三遍他的話後，徹底清醒了。匆忙的套了幾件衣服，跑到樓下。安辰一個人站在冬天的寒風中，哆嗦着手，看見我還是擠出了一個笑容。那一刻，我心裏升起了些許感動。學校的食堂還是空蕩蕩的，吃完早飯我就打發他走了。
安辰是個很細心的男人，有着女人一樣的細膩情感。而我，任性調皮，一直像個孩子。一起逛街的時候，他想要摟着我走，我一口拒絕了，我讨厭這樣惡心的姿勢。于是他試圖牽着我的手，我還是拒絕，在我看來牽手是小學生才會做的。或許，在我心裏，從沒把他真正當成我的男人，隻是一個擺脫寂寞的玩偶。
紙包不住火，事情總有敗露的一天。某天，我和本校的男友逛街的時候遇到了他。他上前質問我，我無從解釋，倉促的逃跑了。我沒有喜歡的人，對他們兩個都不是認真的，也不在乎會不會和他們分手。本校男友一個電話，直接說分手，不拖泥帶水，我知道他也隻是玩玩的。安辰是第二天早上才給了我一條信息：寶貝，對不起。我不能沒有你，隻要你和那個男生分手，我就當做什麽也沒有發生。
我沒有回複，心想怎麽會有這樣的傻瓜，過了一會他打來電話。電話中我感覺到他顫抖的聲音，帶有瑟瑟的不安，說了一推懇求的話語。我應該是厭惡男人這樣扭捏的，卻莫名的心疼他，反倒是讨厭起了這樣自私的自己。
但是我依然沒有答應他。我說分手。
他說我會一直等你。
之後很長一段時間，我都沒有他的消息。直到有一天收到他的信息：我不能在堅守當初一直等你的承諾了，有個女孩對我很好，我想她或許會是更懂我的人。
看到信息，覺得又好氣又好笑。回複他：祝你幸福。果然，他又怎麽會是真心愛我呢，一切都是我的幻想，這個世上已經沒有愛我的人。
我繼續過着放蕩的生活，把自己裝扮成妖冶的罂粟花，愈發頹廢的生活着。
認識鄭先生，是我跌入無底深淵的開始。在酒吧第一次遇到鄭先生，我就被他不同凡人的言語舉止錯愕了。我毫無知覺的愛上他，無可救藥的紮進去。哪怕知道了他是有婦之夫，我也心甘情願的做了小三。我知道他并不愛我，隻是尋求婚外情的刺激，或是滿足他從妻子那裏得不到的慰藉。他經常會給我一些“零花錢”，我會欣然的接受，因爲我不想讓他覺得愧疚。
随着時間的推移，我和鄭先生的感情淡了。我發現我已經沒有當初對他的那股狂熱了，他也開始很久才要求見我一次。我嘲笑自己的愛情，原來以爲會多麽偉大，到頭來不愛就是不愛了，最後剩下的隻有金錢。我和鄭先生之間隻剩金錢與肉體的交易。
盡管這樣，我已經沒有辦法回到過去。
老師對我多次曠課不滿，暗地調查了我的行蹤，發現我和鄭先生的事，我被勸退回家。
退學的文件上，需要家長的簽字。我告訴他們，我沒有家長。
我是真的沒有家長，爸爸在我7歲的時候車禍去世了，媽媽也在某個大雪飛舞的日子離開了。就連把我撫養長大的奶奶也在前年因病去世。如今，我隻剩孤單一人，并且，早已習慣了孤單。
鄭先生的事對我的打擊很大。我渴望被人真正的愛一次。
很久沒上QQ，發現QQ裏很多朋友都改了昵稱，我都認不出是誰了。點開一個網名叫“此生最愛是你”的人，問了句你是誰。他回複：一個你不想見到的人。
我覺得莫名其妙，打開他的空間看了一下，是安辰。
第二天，琪琪說昨晚安辰和他聊了很久。其實安辰一直沒有女朋友，之前說有女朋友隻是爲了讓我安心才騙我的謊言。
謊言。爲了讓我安心才編織的謊言。反複揣測這個并不華麗的謊言，我該如何是好。
我知道，安辰是真的愛着我。
隻是，我不會愛人，不懂愛，不想愛，不願愛。他給予我的暖城，是我擁有不起的眷戀。
其實，連我自己都不确定，我愛不愛他。他給我的感動與溫暖，是奶奶離開以後再也沒有得到過的。可是，我這樣一個女子，如何配得起他執念般的愛戀。
不上學後，我打着各種零工，再加上原來鄭先生給了我不少錢，日子過得還算可以。
時光印記，不知不覺已是冷冬。身邊的女孩子們開始打毛線，給男朋友織圍巾。我也去買了一卷毛線，矯情的開始了編織。我要爲自己織一雙襪子，作爲自己的生日禮物，這個冬天的12月24號，也就是平安夜那天，是我的生日。
我的生日太好記了，所以我不願和别人提及我的生日。我也不知道是爲什麽，或許是骨子裏透着的倔強，以及不願被他人看穿的悲傷，隻要我一個人靜靜地就好。
千瘡百孔的記憶，吞噬着内心的傷痛。有些記憶似乎是在刻意遺忘，隻是越想遺忘就越發清晰。它們如同怪獸般，出現在夢境裏，竭力的撕咬着着我的疼痛。
隻記得那天，媽媽拖着行李重重的甩上門，我抱着奶奶大哭。無力。惶恐。不安。
隻記得那天，是我10歲的生日。
隻記得從那天起，我再也沒有哭過。
12月初，琪琪就開始向我炫耀她的聖誕節活動。琪琪，這個我校園時期唯一的朋友，也是最近才知道平安夜是我的生日。隻是那個丫頭，陶醉于她的聖誕節活動，給了我一個娃娃作爲禮物後就不聞不問了。
所以，今年的聖誕節也會是一個人吧。
平安夜那天，收到了初戀男友的一個電話。他說，丫頭，你一個人吧，你記住對自己好一點，多給别人點機會，也給自己點機會。還有，生日快樂。
我不知他是怎麽知道今天是我生日的。不過心裏暖暖的，畢竟他是我曾經真心愛過的男人，即使他最終還是離開我選擇了其他的女人。我們分手的原因，表面上看似乎是他的問題，但其實我心裏也明白，我不是他所喜愛的那種溫柔美好的女子，被抛棄也是毫無疑問的事。
給自己的襪子已經織好，厚厚的卻很柔軟。織襪子，還是奶奶小時候教我的，那是我生命裏爲數不多的美好記憶。
去看一場午夜電影吧。我對自己說。今天是我的生日。
雪純白的跳着歡快的舞蹈，像詩裏紛飛着的美麗章節，棉花糖般的灑落，然後融化。這已經不是初雪了，卻在平安夜璀璨耀眼的裝飾下格外閃亮動人。
電影結束時，正好是零點。我起身離開電影院，單薄的身軀，孤單的沒有感情。
安辰就這樣出現在電影院門口。
琪琪那個丫頭，看來已經把我生日的事情滿世界宣揚了。
毫無預兆的。他說，寶貝，生日快樂。接着一隻殷紅的蘋果魔術般的展現在我眼前。
他說，這是平安果。我咬了一口，甜甜的。
看到安辰，心情豁然明媚了起來。我突然就上前抱住了他，這是連我自己都沒有想到的情節。
我用力回憶，安辰，這個男子，是什麽時候開始出現在我的生命中，是什麽時候開始愛上我這個無藥可救的頹敗女子，而這個頹敗女子是什麽時候開始想念眷戀這個執着的男子。
我把思念藏在褶皺裏。是思念蒼白了過往，還是過往陶醉了思念。
安辰似乎也被我的舉動吓到了，但很快便冷靜下來，抱住我，更用力的抱着我。在他的懷裏安眠，似乎會是最幸福的事。
我沒有理由再拒絕這個男人了。不是因爲他在我最孤獨的時候出現，而是我一直愛着他。
安辰，我隻是不敢承認對你的愛，因爲你是那麽美好。而如今，我已經無法再離開你，你是我的過往與未來。
雪越下越大，大不過我們愛情的信念。
安辰，你是我此生最想要的了解。平安果的幸福，銘記在心。你許我這一季的幸福，我許你下一季的明媚。我答應你，不再憂傷，不再執迷，做一個溫暖的女子。
一場獨白，一生守候。
ps:隻是故事，與本人無關，人物原型是秋。
我只相信纯洁的初恋。和相恋了两年的初恋男友分手后，我便开始放纵自己和各种男人交往，没有固定的男友，整天沉溺于灯红酒绿之间，过着无比颓废的生活。
遇见安辰完全是一场意外。那天我拿着琪琪的手机玩，突然来了一条信息，是琪琪的同学安辰。我假装是琪琪回复他，并和他聊了起来。也不记得当时是怎么和他聊的了，总之后来琪琪告诉安辰刚才和他聊天的不是本人时，安辰非但没有生气，反而显得异常兴奋。随后，他便坦言已经爱上了刚刚聊天的那个女孩，也就是我。
安辰的出现是我没有预料到的，因此我并没有放很多心思在他身上，只是在无聊寂寞的时候偶尔和他暧昧几句。
我们第一次见面是同学聚会的时候，那天来了很多朋友，他也来了。琪琪向我正式介绍了他，我打量他，不算很高大的男人，但是与我娇小的身材很是相称，看起来也还算清秀，但是过于稚嫩，不是我喜欢的类型。即使是这样，我还是接受了他的追求，还和他喝了一杯交杯酒，算是默认他是我男朋友了。
我们就这样若有似无的恋爱着。他似乎每天都很快乐，没有悲伤的时候，也许他只是努力想在他喜欢的人面前表现的快乐，但是他的快乐在我看来却变的异常厌恶。我开始反感，百感交集，于是便是无休止的争吵。每次吵架过后他都会主动道歉，尽管我也知道每次都是我的错。
我和他不在一个学校，路途有些遥远，因此他也只是每个星期天会过来看我。这样的相处时间恰好是我可以接受的程度，不会妨碍到我其他的恋情，这也是我一直没有和他分手的原因之一。
让我意外的是周四的某天早上，当我还在甜甜的做梦时，电话响了。他说他在楼下等我，想和我一起吃早饭。那个时候我还在睡梦中，思维无法正常运转，我一度怀疑这个电话也是梦境。但是在我思考了三遍他的话后，彻底清醒了。匆忙的套了几件衣服，跑到楼下。安辰一个人站在冬天的寒风中，哆嗦着手，看见我还是挤出了一个笑容。那一刻，我心里升起了些许感动。学校的食堂还是空荡荡的，吃完早饭我就打发他走了。
安辰是个很细心的男人，有着女人一样的细腻情感。而我，任性调皮，一直像个孩子。一起逛街的时候，他想要搂着我走，我一口拒绝了，我讨厌这样恶心的姿势。于是他试图牵着我的手，我还是拒绝，在我看来牵手是小学生才会做的。或许，在我心里，从没把他真正当成我的男人，只是一个摆脱寂寞的玩偶。
纸包不住火，事情总有败露的一天。某天，我和本校的男友逛街的时候遇到了他。他上前质问我，我无从解释，仓促的逃跑了。我没有喜欢的人，对他们两个都不是认真的，也不在乎会不会和他们分手。本校男友一个电话，直接说分手，不拖泥带水，我知道他也只是玩玩的。安辰是第二天早上才给了我一条信息：宝贝，对不起。我不能没有你，只要你和那个男生分手，我就当做什么也没有发生。
我没有回复，心想怎么会有这样的傻瓜，过了一会他打来电话。电话中我感觉到他颤抖的声音，带有瑟瑟的不安，说了一推恳求的话语。我应该是厌恶男人这样扭捏的，却莫名的心疼他，反倒是讨厌起了这样自私的自己。
但是我依然没有答应他。我说分手。
他说我会一直等你。
之后很长一段时间，我都没有他的消息。直到有一天收到他的信息：我不能在坚守当初一直等你的承诺了，有个女孩对我很好，我想她或许会是更懂我的人。
看到信息，觉得又好气又好笑。回复他：祝你幸福。果然，他又怎么会是真心爱我呢，一切都是我的幻想，这个世上已经没有爱我的人。
我继续过着放荡的生活，把自己装扮成妖冶的罂粟花，愈发颓废的生活着。
认识郑先生，是我跌入无底深渊的开始。在酒吧第一次遇到郑先生，我就被他不同凡人的言语举止错愕了。我毫无知觉的爱上他，无可救药的扎进去。哪怕知道了他是有妇之夫，我也心甘情愿的做了小三。我知道他并不爱我，只是寻求婚外情的刺激，或是满足他从妻子那里得不到的慰藉。他经常会给我一些“零花钱”，我会欣然的接受，因为我不想让他觉得愧疚。
随着时间的推移，我和郑先生的感情淡了。我发现我已经没有当初对他的那股狂热了，他也开始很久才要求见我一次。我嘲笑自己的爱情，原来以为会多么伟大，到头来不爱就是不爱了，最后剩下的只有金钱。我和郑先生之间只剩金钱与肉体的交易。
尽管这样，我已经没有办法回到过去。
老师对我多次旷课不满，暗地调查了我的行踪，发现我和郑先生的事，我被劝退回家。
退学的文件上，需要家长的签字。我告诉他们，我没有家长。
我是真的没有家长，爸爸在我7岁的时候车祸去世了，妈妈也在某个大雪飞舞的日子离开了。就连把我抚养长大的奶奶也在前年因病去世。如今，我只剩孤单一人，并且，早已习惯了孤单。
郑先生的事对我的打击很大。我渴望被人真正的爱一次。
很久没上QQ，发现QQ里很多朋友都改了昵称，我都认不出是谁了。点开一个网名叫“此生最爱是你”的人，问了句你是谁。他回复：一个你不想见到的人。
第二天，琪琪说昨晚安辰和他聊了很久。其实安辰一直没有女朋友，之前说有女朋友只是为了让我安心才骗我的谎言。
谎言。为了让我安心才编织的谎言。反复揣测这个并不华丽的谎言，我该如何是好。
我知道，安辰是真的爱着我。
只是，我不会爱人，不懂爱，不想爱，不愿爱。他给予我的暖城，是我拥有不起的眷恋。
其实，连我自己都不确定，我爱不爱他。他给我的感动与温暖，是奶奶离开以后再也没有得到过的。可是，我这样一个女子，如何配得起他执念般的爱恋。
不上学后，我打着各种零工，再加上原来郑先生给了我不少钱，日子过得还算可以。
时光印记，不知不觉已是冷冬。身边的女孩子们开始打毛线，给男朋友织围巾。我也去买了一卷毛线，矫情的开始了编织。我要为自己织一双袜子，作为自己的生日礼物，这个冬天的12月24号，也就是平安夜那天，是我的生日。
我的生日太好记了，所以我不愿和别人提及我的生日。我也不知道是为什么，或许是骨子里透着的倔强，以及不愿被他人看穿的悲伤，只要我一个人静静地就好。
千疮百孔的记忆，吞噬着内心的伤痛。有些记忆似乎是在刻意遗忘，只是越想遗忘就越发清晰。它们如同怪兽般，出现在梦境里，竭力的撕咬着着我的疼痛。
只记得那天，妈妈拖着行李重重的甩上门，我抱着奶奶大哭。无力。惶恐。不安。
只记得那天，是我10岁的生日。
只记得从那天起，我再也没有哭过。
12月初，琪琪就开始向我炫耀她的圣诞节活动。琪琪，这个我校园时期唯一的朋友，也是最近才知道平安夜是我的生日。只是那个丫头，陶醉于她的圣诞节活动，给了我一个娃娃作为礼物后就不闻不问了。
所以，今年的圣诞节也会是一个人吧。
平安夜那天，收到了初恋男友的一个电话。他说，丫头，你一个人吧，你记住对自己好一点，多给别人点机会，也给自己点机会。还有，生日快乐。
我不知他是怎么知道今天是我生日的。不过心里暖暖的，毕竟他是我曾经真心爱过的男人，即使他最终还是离开我选择了其他的女人。我们分手的原因，表面上看似乎是他的问题，但其实我心里也明白，我不是他所喜爱的那种温柔美好的女子，被抛弃也是毫无疑问的事。
给自己的袜子已经织好，厚厚的却很柔软。织袜子，还是奶奶小时候教我的，那是我生命里为数不多的美好记忆。
去看一场午夜电影吧。我对自己说。今天是我的生日。
雪纯白的跳着欢快的舞蹈，像诗里纷飞着的美丽章节，棉花糖般的洒落，然后融化。这已经不是初雪了，却在平安夜璀璨耀眼的装饰下格外闪亮动人。
电影结束时，正好是零点。我起身离开电影院，单薄的身躯，孤单的没有感情。
安辰就这样出现在电影院门口。
琪琪那个丫头，看来已经把我生日的事情满世界宣扬了。
毫无预兆的。他说，宝贝，生日快乐。接着一只殷红的苹果魔术般的展现在我眼前。
他说，这是平安果。我咬了一口，甜甜的。
看到安辰，心情豁然明媚了起来。我突然就上前抱住了他，这是连我自己都没有想到的情节。
我用力回忆，安辰，这个男子，是什么时候开始出现在我的生命中，是什么时候开始爱上我这个无药可救的颓败女子，而这个颓败女子是什么时候开始想念眷恋这个执着的男子。
安辰似乎也被我的举动吓到了，但很快便冷静下来，抱住我，更用力的抱着我。在他的怀里安眠，似乎会是最幸福的事。
我没有理由再拒绝这个男人了。不是因为他在我最孤独的时候出现，而是我一直爱着他。
安辰，我只是不敢承认对你的爱，因为你是那么美好。而如今，我已经无法再离开你，你是我的过往与未来。
雪越下越大，大不过我们爱情的信念。
安辰，你是我此生最想要的了解。平安果的幸福，铭记在心。你许我这一季的幸福，我许你下一季的明媚。我答应你，不再忧伤，不再执迷，做一个温暖的女子。
一场独白，一生守候。
ps:只是故事，与本人无关，人物原型是秋。
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本文标题：岁月静好，碎念一场独白
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