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那个夜晚,宁静得像什么?

发布时间:2010-11-19 15:24:24

分类:心情日志发布者:格式划的爱情

一個平靜的夜晚,窗外皎潔的月光,凄涼地照着床頭,我依然點着一盞小小的橘黃色的小電燈,因爲害怕黑暗,所以習慣亮光。呵呵,我這個可笑的嗜好!

剛剛幾分鍾前,我去過爸爸媽媽的房間,他們都熟睡了,我笑着說:“爸、媽,晚安。”記不清了,應該是第一次對他們說“晚安”吧,可惜也是最後一次了。

我坐在床的中間,抱着膝蓋,側着頭,望着窗外深藍色的夜空。

多甯靜啊!甯靜得像什麽?

我猜想着,那是一種怎樣的感覺?會痛嗎?會害怕嗎?會快樂嗎?會哭泣嗎?淚,在我平靜、安詳的臉上,輕輕劃落,晶瑩剔透,沒有聲音……

真的沒有聲音嗎?難道這個房間,這個燈光,這個明月,真的很甯靜嗎?

我在嘲笑這個世界,也在嘲笑我自己,那些虛僞的笑容,腐爛的思想,麻木的神經,可笑的人類!

社會是一個惡魔,而千千萬萬的人類,就是惡魔的腐儒,控制人類的思想,哪些該笑了,哪些該哭了,哪些該瘋了,哪些該死了……

總以爲自己一直在自編自導自演自觀着一場場人生劇目,雖然觀衆席上沒有一個掌聲,沒有一陣歡呼,更沒有一束鮮花,可我依然樂此不疲地一望無際的繼續演繹着那些我愛的、恨的、幸福的、傷感的……可是直到某一天,我走進了這個社會,這個“魔城”,我才發現我那些幼稚可笑的人生劇目隻不過是早已被安排好的,我隻不過是這個“惡魔”手中的一顆棋子,仍由擺布,所以我想的不是我想的,我笑的不是我笑的,我麻木了,腐爛了,也學會了虛僞,成爲了可笑的人類。

我終于看到了——

親情,隻不過身上留着同樣的血而已,完全可以抛開自相殘殺。

愛情裏面沒有永恒,那隻不過是一瞬間的感覺,來的時候措手不及,去的時候如流星般一劃即失。

友情,一種平淡,安詳的情感,卻容易某人被某人遺忘。

我的淚似乎一直都流着流着,沒有間斷過……

我突然覺醒了——

我想要爲自己真正的活一次,

我不想成爲惡魔手中的棋子,

我要爲自己演繹一場真真實實的人生劇目,

我第一次違背了命運的安排,

擦幹眼淚,望了望窗外的明月,我笑了,二十年來,從沒有過的這中笑,我挪動着嘴唇,吐出幾個字:“晚安了。”僅僅三個字,似乎不是從我嘴巴裏發出,而是來自另一個空間……

我來到床頭,伸出手,拿起刺白刺白的水果刀,我在顫動嗎?或許把。我把刀鋒放在另一隻手腕上,突然一種磚心的冰冷如電流般穿遍我的全身,我的五髒六腑。我的淚已不再流了,因爲流幹了,終而代替的是刀與手腕之間所流出的鮮紅鮮紅的血,那是我的血。

一瞬間,我的腦海裏如幻燈片般閃過一個個鏡頭:那些飄渺虛無的日子、那些風花雪月的日子、那些一起歡笑的日子、那些抱頭痛哭的日子、那些鬥心勾角的日子、那些蒼白無力的日子……

之後,一個個鏡頭飛快地,急速地旋轉起來,最後,随着越來越暗光線,越來越沉重的呼吸……

終于,我聞到了一股死亡的味道。它不會痛,也不會害怕;它不會快樂,也不會哭泣。它是一種活着的人所無法滲透的釋脫。

一个平静的夜晚,窗外皎洁的月光,凄凉地照着床头,我依然点着一盏小小的橘黄色的小电灯,因为害怕黑暗,所以习惯亮光。呵呵,我这个可笑的嗜好!

刚刚几分钟前,我去过爸爸妈妈的房间,他们都熟睡了,我笑着说:“爸、妈,晚安。”记不清了,应该是第一次对他们说“晚安”吧,可惜也是最后一次了。

坐在床的中间抱着膝盖,侧着头,望着窗外深蓝色的夜空。

宁静啊!宁静得像什么?

我猜想着那是一种怎样的感觉?会痛吗?会害怕吗?会快乐吗?会哭泣吗?泪,在我平静、安详的脸上轻轻划落,晶莹剔透,没有声音……

真的没有声音吗?难道这个房间,这个灯光,这个明月,真的很宁静吗?

我在嘲笑这个世界,也在嘲笑我自己,那些虚伪的笑容,腐烂的思想,麻木的神经,可笑的人类

社会是一个恶魔,而千千万万的人类,就是恶魔的腐儒,控制人类的思想,哪些该笑了,哪些该哭了,哪些该疯了,哪些该死了……

总以为自己一直在自编自导自演自观着一场场人生剧目,虽然观众席上没有一个掌声,没有一阵欢呼,更没有一束鲜花,可我依然乐此不疲地一望无际的继续演绎着那些我爱的、恨的、幸福的、伤感的……可是直到某一天,我走进了这个社会,这个“魔城”,我才发现我那些幼稚可笑的人生剧目只不过是早已安排好的,我只不过是这个“恶魔”手中的一颗棋子,仍由摆布,所以我想的不是我想的,我笑的不是我笑的,我麻木了,腐烂了,也学会了虚伪,成为了可笑的人类。

我终于看到——

亲情,只不过身上留着同样的血而已,完全可以抛开自相残杀。

爱情里面没有永恒,那只不过是一瞬间的感觉,来的时候措手不及,去的时候如流星般一划即失。

友情,一种平淡,安详的情感,却容易某人被某人遗忘

我的泪似乎一直都流着流着,没有间断过……

我突然觉醒了——

想要为自己真正的活一次,

我不想成为恶魔手中的棋子,

我要为自己演绎一场真真实实的人生剧目,

我第一次违背了命运的安排,

擦干眼泪,望了望窗外的明月,我笑了,二十年来,从没有过的这中笑,我挪动着嘴唇,吐出几个字:“晚安了。”仅仅三个字,似乎不是从我嘴巴里发出,而是来自另一个空间……

我来到床头,伸出手,拿起刺白刺白的水果刀,我在颤动吗?或许把。我把刀锋放在另一只手腕上,突然一种砖心的冰冷如电流般穿遍我的全身,我的五脏六腑。我的泪已不再流了,因为流干了,终而代替的是刀与手腕之间所流出的鲜红鲜红的血,那是我的血。

一瞬间,我的脑海里如幻灯片般闪过一个个镜头:那些飘渺虚无的日子、那些风花雪月的日子、那些一起欢笑的日子、那些抱头痛哭的日子、那些斗心勾角的日子、那些苍白无力的日子……

之后,一个个镜头飞快地,急速地旋转起来,最后,随着越来越暗光线,越来越沉重的呼吸……

终于,我闻到了一股死亡的味道。它不会痛,也不会害怕;它不会快乐,也不会哭泣。它是一种活着的人所无法渗透的释脱。

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