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爱情婚姻不是忍辱负重

发布时间:2010-12-12 12:04:59

分类:心情日志发布者:杯别

老師:您好!

我不得不再次向您求助。我曾于09年年三十以“趟不過沼澤地的女人”向您發出過求助。盡管是春節家家團聚的時間,您依然盡快地在博客上對我的問題給予了真誠的解答。衷心地感謝您!雖然給您提供的僅僅是隻言片語的信息,但您的分析入情入理、非常到位,爲此我收藏了這份博文,這麽長時間以來,就靠天天讀這篇博文支撐着自己和前夫保持着聯系。

您的分析我非常認同,所以自己也試着勸慰自己接納他、原諒他、不要太逞強。可這麽長時間以來,我感覺自己把生活處理的越來越糟糕。我也很努力地想自救,畢竟道理分析清楚了,事得靠自己去努力,心理糾結靠自己去克服,可是我覺得在沒做複婚打算的時候,我逼着自己不再去想他的背叛,因爲已經沒有意義,他和我已經沒有任何關系,我們不再是一家人,所以慢慢的也就釋然了。可在決定和他重新開始的時候,他做的那些事又走進了我的生活,壓抑了三年的複仇情結重新又擺到了面前,我總覺得我和他又成了一家人,以前的那些醜事又成了我家的事。我不太願意和他見面,每次見面總是我大光其火,數落他的種種不是,直至他們父女兩個一起痛哭,我就沉默了,然後就是深深地自責。他流淚時我常常覺得那是他咎由自取,沒有什麽可同情的,可孩子流淚,總讓我五内俱焚。我的内心一直在掙紮,每當自己覺得扛不動時,那位商人的電話和關心就讓我心動,我在猶豫該不該複婚,周圍的朋友、親人一再勸慰我,就如同您說的,既然前夫想痛改前非,複婚的幸福指數比再婚會更高,孩子是共同的孩子,不用耗費精力處理再婚家庭那些錯綜複雜的關系。那位商人也很用情,我和前夫雖然從來沒有肌膚之親,但剪不斷理還亂的關系以及孩子對他的抵觸也讓他很痛苦,我又一次猶豫了。

其實,我也不敢毅然和這位商人結婚,我怕再失敗,我該怎麽辦呢?我一直也在想,是不是我壓根就沒愛上前夫,所以一直不能原諒他。看您的博客裏向您傾訴的女性常常是忍辱負重,可我爲什麽做不到?朋友勸我找心理咨詢師做咨詢治療,我總覺得在這件事上,是我的思想觀、人生價值觀導緻了我痛苦,我就是爲了愛情衆叛親離地和他走到了一起,現在愛情出問題了,也就不能在一起了。另外在他精神遊離的那幾年裏(我不知道是因爲有了外遇所緻),我爲了找回以前的愛情,給他寫了不少信,盡管手機短信很方便。可他最終等到東窗事發了,才哭哭啼啼的要改,我怎能接納他?愛燕老師,我該怎麽辦?

首先感謝你給我發來回饋信件,同時也謝謝你對我的信任,我的回複能多少對你有些幫助,這是我最大的滿足。正如你所說,“道理分析清楚了,事得靠自己去努力,心理糾結靠自己去克服”,情感問題的最終解決仍是靠自已,外人能做的就是提供一些建議。

道理已經說得很透徹,現在關鍵的問題是,你在心理上難于接受前夫的背叛,無法說服自已原諒他,甚至在心理上有複仇情結,怎麽辦?

就目前的情況來看,我想你無論選擇哪一種做法都是可以接受和理解的,并沒有原則性的對或錯,複婚或是跟新男友結婚,兩者都存在能否得到幸福的風險,所謂的概率有時也并不可靠,盡管似乎複婚的幸福概率大些,這種時候隻能問自已的心,問自已到底想要什麽樣的生活?自已做不到的,硬要在外人的勸導下去做,表面上看起來的高概率事件同樣會是極低的概率,因爲你自已才是真正的主角。

在心理上你可能是一個完美主義者,對自已要求很嚴,對他人也要求很嚴,在感情上容不得背叛,妨忌心可能也很強,個性也很強,而一旦想将對方放下,不再有關系了,也就會慢慢釋然。說實話,這種心理我也有,也許因爲我也是一個有完美主義情結傾向的人,獨占欲異常的強烈,因而忌妒心也很強,在感情上做得寬容也比較難一些,容不得戀人跟異性過多的交往,當然更容不得戀人的背叛,越是愛得深愛得真越會這樣,對方在感情上和處理異性關系上如果過于随便,比如明明是有男朋友或是已婚卻仍是喜歡異性圍着或是玩些暖昧,甚至連自已有男友或已婚的身份都故意不向人挑明,目的是想玩暖昧,這種有輕佻傾向的戀人于我而言,隻會讓我悄然疏離,疏離是爲了自保,是爲了讓自已遠離煩惱,因爲在乎對方,不喜歡對方的一些做法,特别是在處理異性關系上的一些做法,自已又做不到視而不見,做不到釋然,而對方也并不願意爲你去收斂去改變,那自已勢必就處在永遠的煩惱中,甚至對方還不知道這種煩惱給自已帶來的困擾,但誰也無權利要求對方一定要怎樣做,那怕她是你的戀人,她也仍是一個獨立的個體,她有跟其他異性打得火熱的權利和自由,何必老去要求她或他呢?如果她(他)體諒你的煩惱,願意主動去收斂自已,那是因爲愛,當然值得感動,我也會加倍地回報;可對方不願意做這樣的犧牲,那隻能說不是一路人,遠離她的權利總是有的,各走各路吧,誰也不用操心誰的事,誰又稀罕吃這種沒用的白醋呢?你繼續吸引異性圍着,以滿足自已的色心或虛榮心,我又何必自尋煩惱?懶得在乎,懶得吃醋,釋然了,也就少了煩惱,同時愛自然就淡了,慢慢也就沒了,對雙方都有好處,沒人幹涉你的自由,同時我也就不用再自尋煩煩。

可一旦決定重新開始,就難以做到不在乎,甚至有所謂複仇情結,這似乎很誇張,但也是可以理解的。不過,如果他真的是想痛改前非,願意爲了你而改變,可以給一次機會,如果他仍是舊病複發,隻能是他咎由自取,沒有什麽可同情的。可怎麽給機會?誰能經受得住反複的複婚又離婚?有一個建議,能否考慮試複婚?就是不辦複婚的法律手續,而在事實上暫時恢複婚姻關系,一家三口重新生活,他是否能真的痛改前非?而你是否能做到寬容他不再糾結其中?如果他仍有犯錯的可能甚至是有了再一次的犯錯現實;或者如果即便他做得再好,你仍不能說服自已寬容他,就是做不到釋然,除了痛苦還是痛苦,那也沒必要強迫自已去釋然和接納,試複婚也許可以就此結束了。勉強在外力的作用下複婚,你不會有幸福,他也不會有,所以還是要慎重。

你說是你的思想觀、人生價值觀導緻了你的痛苦,當初你爲了愛情衆叛親離地和他走到了一起,現在愛情出問題了,也就不能在一起了,而且在他精神遊離的那幾年裏,你爲了找回以前的愛情,給他寫了不少信,盡管手機短信很方便,可他最終還是出事了,才哭哭啼啼的要改,你說你怎能接納他?是啊,你怎能接受他,要以我的性格,我也不能接受,因爲戀愛人生價值所決定了的,也是性格特質決定了的。假如我的愛人,曾經我克服了一切的困難去愛她,爲她真心付出,可她始終不願爲你改變你非常在乎的、會給你帶來無窮困擾的東西,比如你就是不能看到她有過多的異性交往,不喜歡她身邊總有異性圍着,爲此煩惱透頂非常的不開心,而她并不以此爲然,那也隻能說,兩個人的婚戀交友觀和人生價值觀以及性格特質存在根本沖突,沒有誰對誰錯,唯有各走各路,省得給彼此增添無盡的煩擾。

想一想,複婚可能有風險,跟那個商人同樣有風險,而誰也不能确保那個商人以後不會有背叛你的可能,商人應酬多,也許這樣的概率也并不小,而前夫背叛過一次,也許更懂得珍惜,當然也未必,有的男人就屢教不改,但你不妨給他那怕一次機會,也許你會說你曾經提醒過他,但這一次不一樣,也許他痛改前非的可能性更大些。所以,最重要的是,你不能用他的過錯來懲罰自已而讓自已過得不開心。

另外,你說看我博客裏來傾訴的女性很多是忍辱負重的,你爲什麽就做不到忍辱負重?誰說女人一定要忍辱負重?你不忍辱負重是對的,但忍辱負重與寬容是兩回事,不忍辱負重并不等于不原諒别人的錯。我當然并不贊成女人在明知丈夫作賤自已的情況下還一味縱容丈夫,對這樣的女人我是怒其不争,難道男人都死光了?一定要求着這樣一個作賤自已的的男人?但你前夫的情況并不完全是這樣。在想問題時,要感性,更要理性,應該把各種可能的情況都想到,跟商人有什麽好處,有什麽壞處,幸福的風險有多大,而複婚将會面臨着什麽,必須理性地想,不能太主觀,不能總糾結在前夫的錯上,而想商人的時候也不能隻想着他的好,要想着他潛在的不好,你必須綜合考慮全面權衡,因爲沒有兩全其美之策,沒有能确保幸福的路可走。我的建議還是建議試複婚,隻是個人之見,你自已要好好想清楚,理性地想清楚,同時也要切記愛情婚姻不是忍辱負重;是否複婚也不應過多受那個新男友的幹擾,應該是你認真考慮後的選擇,要讓前夫明白,試複婚是因爲彼此還有愛,再給一次機會,不是忍辱負重,那個商人可能也并不好,而你并不是因爲新男友人品不好才想複婚,這完全是兩回事,如果他不能真正認識到錯誤,不能痛改前非,即使沒有那個商人,即使單身過也不要一個再次背叛欺騙自已的人,這也就是爲什麽我建議是試複婚而不是正式複婚的原因。

老师:您好!

我不得不再次向您求助。我曾于09年年三十以“趟不过沼泽地的女人”向您发出过求助。尽管是春节家家团聚的时间,您依然尽快地在博客上对我的问题给予了真诚的解答。衷心地感谢您!虽然给您提供的仅仅是只言片语的信息,但您的分析入情入理、非常到位,为此我收藏了这份博文,这么长时间以来,就靠天天读这篇博文支撑着自己和前夫保持着联系

您的分析我非常认同所以自己也试着劝慰自己接纳他、原谅他、不要太逞强。可这么长时间以来,我感觉自己把生活处理的越来越糟糕。我也很努力地想自救,毕竟道理分析清楚了,事得靠自己去努力,心理纠结靠自己去克服,可是我觉得在没做复婚打算的时候,我逼着自己不再去想他的背叛,因为已经没有意义,他和我已经没有任何关系,我们不再是一家人,所以慢慢的也就释然了。可在决定和他重新开始的时候,他做的那些事又走进了我的生活,压抑了三年的复仇情结重新又摆到了面前,我总觉得我和他又成了一家人,以前的那些丑事又成了我家的事。我不太愿意和他见面,每次见面总是我大光其火,数落他的种种不是,直至他们父女两个一起痛哭,我就沉默了,然后就是深深地自责。他流泪时我常常觉得那是他咎由自取,没有什么可同情的,可孩子流泪,总让我五内俱焚。我的内心一直在挣扎,每当自己觉得扛不动时,那位商人的电话关心就让我心动,我在犹豫该不该复婚,周围的朋友、亲人一再劝慰我,就如同您说的,既然前夫想痛改前非,复婚的幸福指数比再婚会更高,孩子是共同的孩子,不用耗费精力处理再婚家庭那些错综复杂的关系。那位商人也很用情,我和前夫虽然从来没有肌肤之亲,但剪不断理还乱的关系以及孩子对他的抵触也让他很痛苦,我又一次犹豫了。

其实,我也不敢毅然和这位商人结婚我怕再失败,我该怎么办呢?我一直也在想,是不是我压根就没爱上前夫,所以一直不能原谅他。看您的博客里向您倾诉女性常常是忍辱负重,可我为什么做不到?朋友劝我找心理咨询师做咨询治疗,我总觉得在这件事上,是我的思想观、人生价值观导致了我痛苦,我就是为了爱情众叛亲离地和他走到了一起,现在爱情出问题了,也就不能在一起了。另外在他精神游离的那几年里(我不知道是因为有了外遇所致),我为了找回以前的爱情,给他写了不少信,尽管手机短信很方便。可他最终等到东窗事发了,才哭哭啼啼的要改,我怎能接纳他?爱燕老师,我该怎么办?

首先感谢你给我发来回馈信件,同时也谢谢你对我的信任,我的回复能多少对你有些帮助这是我最大的满足。正如你所说,“道理分析清楚了,事得靠自己去努力,心理纠结靠自己去克服”,情感问题的最终解决仍是靠自已,外人能做的就是提供一些建议。

道理已经说得很透彻,现在关键的问题是,你在心理上难于接受前夫的背叛,无法说服自已原谅他,甚至在心理上有复仇情结,怎么办?

就目前的情况来看,我想你无论选择哪一种做法都是可以接受和理解的,并没有原则性的对或错,复婚或是跟新男友结婚,两者都存在能否得到幸福的风险,所谓的概率有时也并不可靠,尽管似乎复婚的幸福概率大些,这种时候只能问自已的心,问自已到底想要什么样的生活?自已做不到的,硬要在外人的劝导下去做,表面上看起来的高概率事件同样会是极低的概率,因为你自已才是真正的主角。

在心理上你可能是一个完美主义者,对自已要求很严,对他人也要求很严,在感情上容不得背叛,妨忌心可能也很强,个性也很强,而一旦想将对方放下,不再有关系了,也就会慢慢释然。说实话,这种心理我也有,也许因为我也是一个有完美主义情结倾向的人,独占欲异常强烈,因而忌妒心也很强,在感情上做得宽容也比较难一些,容不得恋人跟异性多的交往,当然更容不得恋人的背叛,越是爱得深爱得真越会这样,对方在感情上和处理异性关系上如果过于随便,比如明明是有男朋友或是已婚却仍是喜欢异性围着或是玩些暖昧,甚至连自已有男友或已婚的身份都故意不向人挑明,目的是想玩暖昧,这种有轻佻倾向的恋人于我而言,只会让我悄然疏离,疏离是为了自保,是为了让自已远离烦恼,因为在乎对方,不喜欢对方的一些做法,特别是在处理异性关系上的一些做法,自已又做不到视而不见,做不到释然,而对方也并不愿意为你去收敛去改变,那自已势必就处在永远的烦恼中,甚至对方还不知道这种烦恼给自已带来的困扰,但谁也无权利要求对方一定要怎样做,那怕她是你的恋人,她也仍是一个独立的个体,她有跟其他异性打得火热的权利和自由,何必老去要求她或他呢?如果她(他)体谅你的烦恼,愿意主动去收敛自已,那是因为爱,当然值得感动,我也会加倍地回报;可对方不愿意做这样的牺牲,那只能说不是一路人,远离她的权利总是有的,各走各路吧,谁也不用操心谁的事,谁又稀罕吃这种没用的白醋呢?你继续吸引异性围着,以满足自已的色心或虚荣心,我又何必自寻烦恼?懒得在乎,懒得吃醋,释然了,也就少了烦恼,同时爱自然就淡了,慢慢也就没了,对双方都有好处,没人干涉你的自由,同时我也就不用再自寻烦烦。

可一旦决定重新开始,就难以做到不在乎,甚至有所谓复仇情结,这似乎很夸张,但也是可以理解的。不过,如果他真的是想痛改前非,愿意为了你而改变,可以给一次机会,如果他仍是旧病复发,只能是他咎由自取,没有什么可同情的。可怎么给机会?谁能经受得住反复的复婚又离婚?有一个建议,能否考虑试复婚?就是不办复婚的法律手续,而在事实上暂时恢复婚姻关系,一家三口重新生活,他是否能真的痛改前非?而你是否能做到宽容他不再纠结其中?如果他仍有犯错的可能甚至是有了再一次的犯错现实;或者如果即便他做得再好,你仍不能说服自已宽容他,就是做不到释然,除了痛苦还是痛苦,那也没必要强迫自已去释然和接纳,试复婚也许可以就此结束了。勉强在外力的作用下复婚,你不会有幸福,他也不会有,所以还是要慎重。

你说是你的思想观、人生价值观导致了你的痛苦,当初你为了爱情众叛亲离地和他走到了一起,现在爱情出问题了,也就不能在一起了,而且在他精神游离的那几年里,你为了找回以前的爱情,给他写了不少信,尽管手机短信很方便,可他最终还是出事了,才哭哭啼啼的要改,你说你怎能接纳他?是啊,你怎能接受他,要以我的性格,我也不能接受,因为恋爱人生价值所决定了的,也是性格特质决定了的。假如我的爱人,曾经我克服了一切的困难去爱她,为她真心付出,可她始终不愿为你改变你非常在乎的、会给你带来无穷困扰的东西,比如你就是不能看到她有过多的异性交往,不喜欢她身边总有异性围着,为此烦恼透顶非常的不开心,而她并不以此为然,那也只能说,两个人婚恋交友观和人生价值观以及性格特质存在根本冲突,没有谁对谁错,唯有各走各路,省得给彼此增添无尽的烦扰。

想一想,复婚可能有风险,跟那个商人同样有风险,而谁也不能确保那个商人以后不会有背叛你的可能,商人应酬多,也许这样的概率也并不小,而前夫背叛过一次,也许更懂得珍惜,当然也未必,有的男人就屡教不改,但你不妨给他那怕一次机会,也许你会说你曾经提醒过他,但这一次不一样,也许他痛改前非的可能性更大些。所以,最重要的是,你不能用他的过错来惩罚自已而让自已过得不开心。

另外,你说看我博客里来倾诉的女性很多是忍辱负重的,你为什么就做不到忍辱负重?谁说女人一定要忍辱负重?你不忍辱负重是对的,但忍辱负重与宽容是两回事,不忍辱负重并不等于不原谅别人的错。我当然并不赞成女人在明知丈夫作贱自已的情况下还一味纵容丈夫,对这样的女人我是怒其不争,难道男人都死光了?一定要求着这样一个作贱自已的的男人?但你前夫的情况并不完全是这样。在想问题时,要感性,更要理性,应该把各种可能的情况都想到,跟商人有什么好处,有什么坏处,幸福的风险有多大,而复婚将会面临着什么,必须理性地想,不能太主观,不能总纠结在前夫的错上,而想商人的时候也不能只想着他的好,要想着他潜在的不好,你必须综合考虑全面权衡,因为没有两全其美之策,没有能确保幸福的路可走。我的建议还是建议试复婚,只是个人之见,你自已要好好想清楚,理性地想清楚,同时也要切记爱情婚姻不是忍辱负重;是否复婚也不应过多受那个新男友的干扰,应该是你认真考虑后的选择,要让前夫明白,试复婚是因为彼此还有爱,再给一次机会,不是忍辱负重,那个商人可能也并不好,而你并不是因为新男友人品不好才想复婚,这完全是两回事,如果他不能真正认识到错误,不能痛改前非,即使没有那个商人,即使单身过也不要一个再次背叛欺骗自已的人,这也就是为什么我建议是试复婚而不是正式复婚的原因。

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