爱情婚姻不是忍辱负重

老師：您好！

我不得不再次向您求助。我曾于09年年三十以“趟不過沼澤地的女人”向您發出過求助。盡管是春節家家團聚的時間，您依然盡快地在博客上對我的問題給予了真誠的解答。衷心地感謝您！雖然給您提供的僅僅是隻言片語的信息，但您的分析入情入理、非常到位，爲此我收藏了這份博文，這麽長時間以來，就靠天天讀這篇博文支撐着自己和前夫保持着聯系。

您的分析我非常認同，所以自己也試着勸慰自己接納他、原諒他、不要太逞強。可這麽長時間以來，我感覺自己把生活處理的越來越糟糕。我也很努力地想自救，畢竟道理分析清楚了，事得靠自己去努力，心理糾結靠自己去克服，可是我覺得在沒做複婚打算的時候，我逼着自己不再去想他的背叛，因爲已經沒有意義，他和我已經沒有任何關系，我們不再是一家人，所以慢慢的也就釋然了。可在決定和他重新開始的時候，他做的那些事又走進了我的生活，壓抑了三年的複仇情結重新又擺到了面前，我總覺得我和他又成了一家人，以前的那些醜事又成了我家的事。我不太願意和他見面，每次見面總是我大光其火，數落他的種種不是，直至他們父女兩個一起痛哭，我就沉默了，然後就是深深地自責。他流淚時我常常覺得那是他咎由自取，沒有什麽可同情的，可孩子流淚，總讓我五内俱焚。我的内心一直在掙紮，每當自己覺得扛不動時，那位商人的電話和關心就讓我心動，我在猶豫該不該複婚，周圍的朋友、親人一再勸慰我，就如同您說的，既然前夫想痛改前非，複婚的幸福指數比再婚會更高，孩子是共同的孩子，不用耗費精力處理再婚家庭那些錯綜複雜的關系。那位商人也很用情，我和前夫雖然從來沒有肌膚之親，但剪不斷理還亂的關系以及孩子對他的抵觸也讓他很痛苦，我又一次猶豫了。

其實，我也不敢毅然和這位商人結婚，我怕再失敗，我該怎麽辦呢？我一直也在想，是不是我壓根就沒愛上前夫，所以一直不能原諒他。看您的博客裏向您傾訴的女性常常是忍辱負重，可我爲什麽做不到？朋友勸我找心理咨詢師做咨詢治療，我總覺得在這件事上，是我的思想觀、人生價值觀導緻了我痛苦，我就是爲了愛情衆叛親離地和他走到了一起，現在愛情出問題了，也就不能在一起了。另外在他精神遊離的那幾年裏（我不知道是因爲有了外遇所緻），我爲了找回以前的愛情，給他寫了不少信，盡管手機短信很方便。可他最終等到東窗事發了，才哭哭啼啼的要改，我怎能接納他？愛燕老師，我該怎麽辦?

首先感謝你給我發來回饋信件，同時也謝謝你對我的信任，我的回複能多少對你有些幫助，這是我最大的滿足。正如你所說，“道理分析清楚了，事得靠自己去努力，心理糾結靠自己去克服”，情感問題的最終解決仍是靠自已，外人能做的就是提供一些建議。

道理已經說得很透徹，現在關鍵的問題是，你在心理上難于接受前夫的背叛，無法說服自已原諒他，甚至在心理上有複仇情結，怎麽辦？

就目前的情況來看，我想你無論選擇哪一種做法都是可以接受和理解的，并沒有原則性的對或錯，複婚或是跟新男友結婚，兩者都存在能否得到幸福的風險，所謂的概率有時也并不可靠，盡管似乎複婚的幸福概率大些，這種時候隻能問自已的心，問自已到底想要什麽樣的生活？自已做不到的，硬要在外人的勸導下去做，表面上看起來的高概率事件同樣會是極低的概率，因爲你自已才是真正的主角。

在心理上你可能是一個完美主義者，對自已要求很嚴，對他人也要求很嚴，在感情上容不得背叛，妨忌心可能也很強，個性也很強，而一旦想将對方放下，不再有關系了，也就會慢慢釋然。說實話，這種心理我也有，也許因爲我也是一個有完美主義情結傾向的人，獨占欲異常的強烈，因而忌妒心也很強，在感情上做得寬容也比較難一些，容不得戀人跟異性過多的交往，當然更容不得戀人的背叛，越是愛得深愛得真越會這樣，對方在感情上和處理異性關系上如果過于随便，比如明明是有男朋友或是已婚卻仍是喜歡異性圍着或是玩些暖昧，甚至連自已有男友或已婚的身份都故意不向人挑明，目的是想玩暖昧，這種有輕佻傾向的戀人于我而言，隻會讓我悄然疏離，疏離是爲了自保，是爲了讓自已遠離煩惱，因爲在乎對方，不喜歡對方的一些做法，特别是在處理異性關系上的一些做法，自已又做不到視而不見，做不到釋然，而對方也并不願意爲你去收斂去改變，那自已勢必就處在永遠的煩惱中，甚至對方還不知道這種煩惱給自已帶來的困擾，但誰也無權利要求對方一定要怎樣做，那怕她是你的戀人，她也仍是一個獨立的個體，她有跟其他異性打得火熱的權利和自由，何必老去要求她或他呢？如果她（他）體諒你的煩惱，願意主動去收斂自已，那是因爲愛，當然值得感動，我也會加倍地回報；可對方不願意做這樣的犧牲，那隻能說不是一路人，遠離她的權利總是有的，各走各路吧，誰也不用操心誰的事，誰又稀罕吃這種沒用的白醋呢？你繼續吸引異性圍着，以滿足自已的色心或虛榮心，我又何必自尋煩惱？懶得在乎，懶得吃醋，釋然了，也就少了煩惱，同時愛自然就淡了，慢慢也就沒了，對雙方都有好處，沒人幹涉你的自由，同時我也就不用再自尋煩煩。

可一旦決定重新開始，就難以做到不在乎，甚至有所謂複仇情結，這似乎很誇張，但也是可以理解的。不過，如果他真的是想痛改前非，願意爲了你而改變，可以給一次機會，如果他仍是舊病複發，隻能是他咎由自取，沒有什麽可同情的。可怎麽給機會？誰能經受得住反複的複婚又離婚？有一個建議，能否考慮試複婚？就是不辦複婚的法律手續，而在事實上暫時恢複婚姻關系，一家三口重新生活，他是否能真的痛改前非？而你是否能做到寬容他不再糾結其中？如果他仍有犯錯的可能甚至是有了再一次的犯錯現實；或者如果即便他做得再好，你仍不能說服自已寬容他，就是做不到釋然，除了痛苦還是痛苦，那也沒必要強迫自已去釋然和接納，試複婚也許可以就此結束了。勉強在外力的作用下複婚，你不會有幸福，他也不會有，所以還是要慎重。

你說是你的思想觀、人生價值觀導緻了你的痛苦，當初你爲了愛情衆叛親離地和他走到了一起，現在愛情出問題了，也就不能在一起了，而且在他精神遊離的那幾年裏，你爲了找回以前的愛情，給他寫了不少信，盡管手機短信很方便，可他最終還是出事了，才哭哭啼啼的要改，你說你怎能接納他？是啊，你怎能接受他，要以我的性格，我也不能接受，因爲戀愛人生價值所決定了的，也是性格特質決定了的。假如我的愛人，曾經我克服了一切的困難去愛她，爲她真心付出，可她始終不願爲你改變你非常在乎的、會給你帶來無窮困擾的東西，比如你就是不能看到她有過多的異性交往，不喜歡她身邊總有異性圍着，爲此煩惱透頂非常的不開心，而她并不以此爲然，那也隻能說，兩個人的婚戀交友觀和人生價值觀以及性格特質存在根本沖突，沒有誰對誰錯，唯有各走各路，省得給彼此增添無盡的煩擾。

想一想，複婚可能有風險，跟那個商人同樣有風險，而誰也不能确保那個商人以後不會有背叛你的可能，商人應酬多，也許這樣的概率也并不小，而前夫背叛過一次，也許更懂得珍惜，當然也未必，有的男人就屢教不改，但你不妨給他那怕一次機會，也許你會說你曾經提醒過他，但這一次不一樣，也許他痛改前非的可能性更大些。所以，最重要的是，你不能用他的過錯來懲罰自已而讓自已過得不開心。

另外，你說看我博客裏來傾訴的女性很多是忍辱負重的，你爲什麽就做不到忍辱負重？誰說女人一定要忍辱負重？你不忍辱負重是對的，但忍辱負重與寬容是兩回事，不忍辱負重并不等于不原諒别人的錯。我當然并不贊成女人在明知丈夫作賤自已的情況下還一味縱容丈夫，對這樣的女人我是怒其不争，難道男人都死光了？一定要求着這樣一個作賤自已的的男人？但你前夫的情況并不完全是這樣。在想問題時，要感性，更要理性，應該把各種可能的情況都想到，跟商人有什麽好處，有什麽壞處，幸福的風險有多大，而複婚将會面臨着什麽，必須理性地想，不能太主觀，不能總糾結在前夫的錯上，而想商人的時候也不能隻想着他的好，要想着他潛在的不好，你必須綜合考慮全面權衡，因爲沒有兩全其美之策，沒有能确保幸福的路可走。我的建議還是建議試複婚，隻是個人之見，你自已要好好想清楚，理性地想清楚，同時也要切記愛情婚姻不是忍辱負重；是否複婚也不應過多受那個新男友的幹擾，應該是你認真考慮後的選擇，要讓前夫明白，試複婚是因爲彼此還有愛，再給一次機會，不是忍辱負重，那個商人可能也并不好，而你并不是因爲新男友人品不好才想複婚，這完全是兩回事，如果他不能真正認識到錯誤，不能痛改前非，即使沒有那個商人，即使單身過也不要一個再次背叛欺騙自已的人，這也就是爲什麽我建議是試複婚而不是正式複婚的原因。