特别想法

周末的下午，感到無聊，想起去市裏最繁華的街道走走，不準備買什麽，隻是爲了擺脫暫時的煩躁。

十月底了，空氣裏到處充塞着涼意，但絲毫沒有減少人們購物的熱情，依然是人來車往，依然是熱鬧非常。我在人群中穿行，看看店面外商家都說要“吐血甩賣”廣告，聽聽此起彼落的招攬生意的叫喊聲，當然還有一些歌聲。

僅僅是幾分鍾的時間，我突然覺得胸悶，渾身不自在起來。我想可能是油煙吸的太多了，這裏每一個鋪面前都有烤羊肉串的或者炸小食品的，趁工商管理部門的人下班之時這些人都到了街面上做起了生意。

感到特别難受，我就拐進了一條小巷，準備超近路回家。小巷裏安靜了許多，走動的人也少，而我的心情很不好，心口刺痛起來。我想，如果剛才是因爲油煙，這回可能就是自己的原因了，我想可能是平時我抽煙太多，已經患了肺癌了吧。

我喜歡對事情分析用因果關系。我承認人們堅持做某些事，不能成功也必定有某些收獲，就像我年長日久抽煙，必然會得肺癌一樣。想到這裏，我居然沒有恨自己。抽煙對我來說是一種享受，享受也就必然會付出某種代價，這就是了。如果今天身體提示我大限來臨，那麽在爲期不多的日子裏，我的生命将歸于沉寂。

沉寂？是啊，人總會死的，說不定我真的會早走一步。不舍嗎？有一點兒。可是我又有什麽辦法呢？人總有脆弱的時刻，就像我有的同學、朋友、親人突然撒手人寰一樣，那樣容易人間蒸發，誰會想到呢？那都是他們的事，我現在面臨的可能也是這種事。

還記得，來的路上我想過一些問題：什麽時候把某些曾經欺辱過我的人能羞辱一番不枉白活一世；什麽時候能看到那些讓我愛心遺失了的人後悔的面孔讓我揚眉吐氣一次；什麽時候能爲那些曾經對我有恩的人做一些回報人家的事，讓我心安理得。

可是我來不及了，怕是沒有時間了。人爲什麽要帶着許多遺憾離開這個世界上呢？也許老天從來沒有公平過，不管對誰，我這樣想着，胸口的刺痛再一次發作，我的頭上滲出了汗珠，我看見小巷裏有幾個人匆匆走過。向他們求救嗎？我問自己。算了，死在哪裏都一樣，活着的時候不喜歡求人，臨死也不想，反正死了也就什麽也不知道了，再堅持一會兒，還是回家吧，回家能把後事交待一下。要交待後事，我想起真對不起與我共同生活了多年的妻子，還有孩子，孩子還沒有成人，我就沒有完成任務。沒辦法，不能再爲你們做些什麽了，來不及了。

真的，死了也就不能在乎别人怎麽說了，不在乎對得起，對不起誰了，反正我不知道了，不能感受，不能爬起來做事了。現在，我的許多心思好像都在消失，覺得什麽都無所謂了。難道活着就是一次體驗嗎？得與失的體驗，愛與恨的體驗，聚與散的體驗，笑與哭的體驗嗎？唉，說什麽也沒用了。

身體好難受，心情變得很糟，一片暗淡。郁悶極了，但我還是想起了曾經堅持的那些想法。比如說，那些曾經欺辱過我的人都是一些境遇比我好的人，我想，他們不僅對我還會以同樣方式對待一些境遇差的人，而他們就是給别人制造困境的人。可以肯定，也會有人給他們制造困境，想到這裏，我笑了，有人替我報仇，何憾之有？生命的考驗和挫折應該是人人有份吧。還有那些愛與恨，每個人都應該有或大或小的遺憾，有我愛的，也有愛我的，怎能顧全呢？就不要計較了。再就是那些同情過我幫助過我的人，這一輩子我都無法一一回報了，想必他們的一生中也有類似的際遇吧，願好人一生平安。

想着走着離家不遠了時候，覺得身體不難受了，到家的時候郁悶也漸漸釋放開來。習慣于胡思亂想，今天想到死亡，或許有一天，真的來臨，我還會這樣想嗎？大概不可能吧，真的來臨，應該想的比這少，或者說我曾經堅持的那些想法肯定都會消失的無影無蹤，因爲對于生命來說那些都沒有什麽價值，而最有價值應該是日子，活着的日子。

今天是個特别的日子，雖然不是什麽節日，但是因爲我有特别的感受，特别的想法。我突然想起，每天都應該是特别的日子，隻是我沒有特别對待過。