时间是个孤单的孩子

時間是個孤單的孩子，你輕輕走過，輕輕留下或有或無的痕迹，卻忘了它的存在，這個孤單的孩子，一直都是它自己在記錄，在守候，在等待……

總覺得在這個時候該說些什麽，可好像又什麽都沒必要說。外面陽光明媚，春意盎然，躲在屋裏，看着外面的陽光，不禁莞爾。春光無限好，确實是個需要出去踏青的時節。看着手中剛剛完結的一本書，情緒卻不如這個春天般輕松。

這個時節仿佛所有的人都在焦躁，都在莫名的發着各種的火。昨晚熬夜看歐冠，看巴薩有驚無險的晉級2012歐冠半決賽，看網上各種門派的各種球迷聚在各種論壇、微博等一切可以發表言論的地方焦躁的謾罵或者相互攻擊。控制不住的焦躁，在網上評論着各種或褒或貶的微博。比賽結束後，在網上到處溜達，看到方韓大戰的後遺症，平時一個個道貌岸然的文字工作者在這件事情上全都原形畢露，意見稍有相左就人身攻擊，甚至私交較好的朋友都因此絕交。很慶幸微博上沒有我的好朋友們在，不然或許也會是這樣的結果。

睡去時已是淩晨5點多，迷迷糊糊的不斷的做夢，不斷的混迹于各種争論中，頭痛欲裂，好好的假期被我過成這樣真的很不易。最終被透過窗台的陽光叫醒，窩在椅子上，放開音樂，繼續埋頭啃昨天沒有看完的書，《畢業綜合症》，這本書在去年就已經放在書架上，可到了今天才完整的讀完。畢業第一年，當斷不斷的心理斷奶期。着實的精準，雖然沒有書中吳越他們生活的如此現實，故事如此的紛雜，可終究是那句當斷不斷的心理斷奶期。還有三個月就畢業滿一年，這一年裏的變換其實并不算太大，我還是原來的那個我，不同的隻是身邊的人已不在，故事換着不同的方式書寫。

說實話，自己并不想回到過去，現在的日子雖然簡單，卻是真心讓自己喜歡。這段心理斷奶期，或許在畢業的前半年我已經很毅然的度過，我學着不再懷念過去，我學着在現在的日子裏，選擇着或者被選擇着，找着适合自己的生活方式，适合自己的朋友，适合自己的習慣。哪怕我已經不是原來的我，可我喜歡現在的自己。

每個人，選擇了屬于自己的城市，在白天，每個人都是屬于自己選擇的那所城市，可到了夜晚，每個人就都變成了自己。矯情的書中所說，我看見屬于我一個人的歲月在悄悄重新冒出來。這是一個欲望膨脹的季節，人們心裏想着自己的那點事，嘴裏卻說着言不由衷的話。

最近的網上不太平，看着各種關于自由，關于平等，關于言論的糾結。韓少說話了，一度成爲熱門話題，放在一年前，我不知道方舟子是誰，可一年後的自己，或多或少的參與進來，今早上和一個知名學者意見相左，或許是被觸到了痛處，有點狗急跳牆的感覺，突然莫名的沒意思，最後隻給他說了一句，相互尊重最好，便草草把他拉黑。不說失望是假的，平時那麽受人尊重的學者，在面對不同聲音的質疑時，反應卻如草莽。

自我感覺相較于半年前已經過了那種無端糾結的時候，對于一些事情，開始學着從用最淡然的眼光去看待。可有時候還是免不了自相矛盾的說話，混迹于網絡，各種賬號起着各種相左的昵稱，一個小號的昵稱爲：飛奔的蝸牛。是的，人隻能在自我否定的過程中尋找一種自我的快感。

午後，陽光依舊溫暖，春風依舊和煦。電台裏主持人煽情的說：“每一個走過青春的人，都應該感謝民謠帶給我們的記憶。”差點忘了，今天是清明節，而這檔節目的主題——爲青春掃墓，一首首陪伴我們走過青春的校園民謠，或許是應和了網上最近很熱的一句話：清明節，回高中爲自己的青春掃墓。

飛奔的時間，輕輕滑落的日子。或許是應該在最後一個月的時候讀完這本書，這樣才能真正給這個心理斷奶期一個結束。可現在看來儀式依舊沒那麽重要了，重要的是自己心理放開。

畢業馬上一年，新的孩子們即将或者依舊走上我們曾經走過的道路，單位裏開始進一些新人，而我們也即将成爲單位的老人，但不管怎麽說，每個人都會走過，一年的時光就這麽定格在眼前，突然發現，其實一年前和一年後，都是一樣的。

最後送給即将走入心理斷奶期的陸同學，前幾天的不快希望盡快忘去，希望這一年的“心理斷奶”期走的順利些，雖然俗氣，還是要說句，陽光總在風雨後。

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