你们不认识的我

你們有時喜歡我偶爾說的一句話，可以把它記在心裏，但請不要把它當作真理，因爲我怕我自己說過的話會對不起你們，我的話不值得是你們追求的信仰，我怕對不起後來的人，時代變化如此之快，我的話會落後，我的所作所爲也會落後，有時你會覺得我很虛假。

我厭惡我自己更勝你們，我感覺我自己不如别人好是一件非常可恥的事，不如别人那麽人生經曆豐富，那麽多的奇迹，那麽多的幸運等我會悲傷到流淚，我有時卻把自己的幸運和别人的不幸對比，我會傻到慶幸自己的幸運歡笑，卻不去同情别人的不幸。我的劣根性漸漸地生長，當我明白這一切時隻會笑自己的可悲，卻不知道如何去改進。

我會嫉妒羨慕你們，你們受歡迎，你們能快樂生活，你們不在乎今生是否有意義。我卻放不下，我放不下我的理想，我的人生，也包括我對愛情的信仰和執着。我的理想漸漸變大，它卻渺不可及，我恨我自己的淺薄，我有時根本不懂你們的心思，我卻希望你們能懂我。我會誤讀你們，也許你們比我的理想更遠大，也許你們心裏的不快比我更深，你們要原諒我對你們的不了解，你們的偏見。我停留在名利裏不能自拔，你們要原諒我的固執，原諒我不能給你們帶來生活的樂趣。

我也會常常陷入個人的兒女私情不能自拔，我不敢說給你們聽，我厭惡我自己還是那麽沒長進，我常把自己的心靈放在書裏，放在電腦裏，放在一個黑暗的深淵，我不懂你們的美，你們的好，我常常拒絕和你們在一起，我珍惜我的時間，我沒有集體感，我不知道其實和你們生活在一起也是很快樂的。

我真不知道把我自己放在哪裏，我覺得我有太多的缺點。有時你們一句不好聽的話傳到我耳裏，我隻會哭泣自己的無能，我恨我自己在你們眼裏隻是無關緊要的一個人，可以随便說我的不是，并且證據确鑿。我沒有勇氣做那些我應該做的事。我在乎自己的尊嚴，我卻踐踏别人的尊嚴，我總自戀自私的以爲自己是對的，我悲哀我自己的意志不夠堅定，我的價值觀和你們存在很大的差距，我把一切事情想得太天真。

某一刻，我真笨如豬，我需要你們反複給我解釋，某一刻，我感覺隻有父母和親戚對我才最好，我的這些愚蠢想法，你們千萬别挂在心裏，我受封建毒害太深，但實話對你們說，我對你們并無惡意，我的存在不能給你們帶來一點好處，我沒有給你們幾句有價值的話，我沒有幫助你們，我沒有給你們一點利益，我對生活掙紮的苦痛也就不值得你們同情，我死了也不值得你們惋惜。

我總想使自己變得偉大，卻不成全别人的自由和幸福，你們如果傷害了我，我可能會一輩子也記得，我當然不會報複和厭惡你們，我隻會折磨我自己，我不能獲得你們認可，接受，我把我的心哭碎了，把自己罵夠了也就緩解了病痛，我不想治好我的傷，我就是這樣一個喜歡自作自受的人，我癡心妄想，我期待一些不可能的事。

我會得意忘形，我會放縱我自己，我會不按規律做事，我有時可能是故作深沉。我的思想已經有很多的不幹淨，可是，我一直想改正，我一直想和你們一樣純潔，你們一樣簡單，我渴望自己不去想那些不應該的東西，不該得的東西，我想得太多，太遠，我把寂寞當作和你們不一樣的東西，我有太多的抱怨，因爲我在乎那些我喜歡卻丢失的東西，可是，假如一切都是浮雲，還有什麽東西是屬于我的呢？我爲什麽還一直固執地恪守那些信念？我想我根本就不适合在這個社會生存了，因爲我不會變通，所以我曾經有許多想要隐居啦，想要獨闖天下啦，想要一個人爲所欲爲啦的念頭，你們都得理解。你們也不要把我看得太孤高，我的凡心很重，要不然我早已出家了，早已自殺了。

我并沒有比你們優越的地方，如果有的話大概是一顆癡傻天真的心吧。我不懂得體貼人，關心人，你們有時可能會感覺我對你們若即若離，你們會感覺我是一個三心二意的人，我的做法也許就是這樣，但我的心卻不是這樣的，我想的和做的太矛盾了，你們是我最真的鏡子，我卻不敢照我自己，我把自己的許多想法不敢光明正大的說出來，我自己本來就不及許多人，我卻看不起他們，我不能做好一件事，卻希望别人能做好，我真愚昧到隻會怪别人了，我連自己的錯誤都不敢糾正，我如何又讓你們相信我本真的心。

你們的好意我也許不能理解，我不喜歡命運的安排，我要我真實的自己，你們是上天注定與我有緣的人，我的情感有時太誇張，對你們太熱又變得太冷，我多不希望這樣，可是我的人生軌迹像一個不定帆船，在那樣茫茫地漂泊。那樣匆匆地流浪，我做了你們身邊的過客啊，我後悔，我傷感，我有些厭倦。

我如果沒有記錄你們的一點一滴，你們不要恨我，不要怨我，我能和你們生活在同一個時代就是很幸福的一件事，就是一件快樂的事，何必要記錄在文字裏顯得那麽蒼白呢？它在我心裏是再好不過的了，盡管我會忘記你們的名字，你們對我的好，但是我會充滿感激，我會祝福你們，我會在與你們不同的天涯舉杯。

我會變化，我也許會變得很勢力，很壞，我也許會變得很謙虛，很好。我多麽希望你們能記得我的好，試着去忘記我的壞，我這輩子也不孤單了，我這輩子也無悔無恨了。