糜烂的生活

失業已經十多天了。天天在泡在網吧裏，糜爛的生活讓我思緒雜亂，是我的心裏扭曲了還是我自甘堕落，聽着憂傷的歌曲回味這一兩年一路走來的歲月，讓我的心裏感觸很大，想起畢業時心裏的那些小激情小理想，滿心抱負的理想被這個殘酷的現實擊打得支離破碎。我一直覺得我的青春歲月過的滄桑無比，想在未來的生活上讓自己變的更充實一些，變的更加懂事一些，但是往往不能如我所願，可能是我真的沒有去奮鬥，或許我們都還太年輕，年少輕狂的心态過于浮躁。想想畢業後我就一個人獨自生活，每天過着單一無味的生活，跟随自己的隻有自己的影子，遇到了很多挫折，朋友的叛變，欺騙，感情的破碎，親人的離去，深深地擊打着我年少的心，變得體無完膚，我真的好累好累，我常常告訴自己，要用一個樂觀開朗的心态去面對生活中盡可能遇到的挫折，用自己的行動去彌補生活中遇到的所有不快，随遇而安，但是爲什麽，我感覺不到，一點感覺都沒有，陪伴自己的隻有過去那些揮之不去的記憶，如同一個恐怖的夢魇時刻伴随着我，我渴望愛情，渴望我有自己的一份事業，這麽多年了，我經常告訴自己，雖然自己還不夠成熟穩重，但是也應該去享受生活中我該享有的快樂與激情，擁有我該擁有的愛情與友情，可是爲什麽，這麽多年了，我付出了很多，我爲了我兒時的年少輕狂買單了，我爲了擁有更好的愛情和友情，我付出了很多，可是後來我得到了什麽樣的回報，我的心快碎了。我不想再要這樣的生活，我想要一個快樂的自己來充實我美麗的人生，我從來不會覺得我的人生有多可憐，因爲我是男人，我也學會了僞裝堅強，在我這個年少氣盛的年齡，多多少少也懂事不少了。

雖然沒有那些經曆太多生活的滄桑和褪去了偶爾有些玩世不恭的小心态，但是我發現我還不夠成熟，我還需去生活中不斷的積累經驗，尋找人生中真實的價值觀。這些天，我天天泡在網吧裏，看一些名人言語論，看一些勵志之類的電影，還有非誠勿擾，看透了很多人很多事，體會不少，我真的覺得人的成長必須要經曆一些挫折，一些滄桑，一些小風浪，才會讓心裏有更多的遠見與體會，愛情也好，友情也罷，亦是如此。有些事，如果不經曆，或許一輩子都不會懂得。人生真的像一本沒有結局的長篇電影，自己永遠扮演着主角，演繹自己不一樣的人生，當我們累的時候，需要一個依靠，當我們不快樂的時候，心裏想着有一個人來和我一起分享憂傷，傾聽我像她吐露心中所有的不快，我喜歡聽人和我探讨人生，因爲與人交流，會讓自己的内心世界會有更多的見解。來到這個社會之後我常常對自己說，我并不追求華麗的生活狀态，感覺可以就好，現在我發現我有時候活得有點迷途，有時候我常常想，我是不是一個隻會說而不會做的人呢，心中時常有些小激情小理想，有點小自負，覺得人活着吧，就一定要活的精彩些，既然來到了這個世界，就要活的更精彩一些，我覺得平庸的人生是無味的，人有很多的遺憾，要想着要用什麽樣的行動去讓我們的生活少些遺憾，多謝精彩，也不枉此生來過。這麽多年了。我想我也要好好的規劃一下未來的道路，不要再這樣漫無目的的走下去，沒有确切的行動路線是永遠走不向遠方。這麽多年過去，我發現我的人生真的是潮起潮落，有偶爾的開心，有長期的失落，不知是看多了，還是經曆多了，總感覺心裏有種莫名的滄桑感。

爸爸在我17歲的時候就去世了，我沒有了爸爸的呵護與照顧，家庭的悲劇讓我的青春沒有一絲的開心，我一個挺了過來，畢業後我一個人獨自的生活，身邊的朋友各奔東西，沒有了在校園裏的歡聲笑語，面對現實的社會，勾心鬥角。先後換了很多工作，被朋友騙去傳銷，大江南北的胡亂走了一遭，漫無目的的四處漂泊。時間真的過得好快，我漸漸的看淡了很多東西，我想，經曆了這麽多，這也是人生中的收獲，正所謂，遇一事，長一志嘛。久了，我也看淡了。想起在讀書的時候，經曆了太多讓我記憶特别深刻的事，我一輩子也不會忘記，或許會成爲我一輩子無法抹去的記憶。我記得10年的春天，爸爸已經去世将近一年了，我在廣東清遠爲了掙學費，伴随學校安排的寒假工到一家工廠打工，在離開家鄉之後我已經是三次沒有在家過年，心裏倍感蒼涼，失落感跌倒了心底，也許是上天的捉弄，也許是上天的安排，我的心真的快碎了。我真的沒有想到，自己從家鄉來到廣東念書，離開了父母之後第一次回家竟然是爸爸出事之後回家後的絕别。10年的寒冬臘月，我嬌小的心靈承受着親人的離去，一個人獨自在工廠轟鳴的車間裏打工，印象比較深刻的是，快過年的時候媽媽給我打了300塊錢讓我快樂的過年，在初一的時候我在網吧裏通宵了，睡不着，吵雜的鞭炮聲讓我迷惘的度過了午夜的喧嚣，我心裏很清楚，這是中國乃至我們家鄉一年最濃重的節日，很多人在這一天都過的特别的開心，而陪伴我的，隻有沮喪，隻有痛苦，可是，這樣的場景，已經不是第一次，因爲09年的新年，我也是同樣的度過。記憶有着太多的痛楚，初三的時候，我和别班的一個女同學去逛街了，嘈雜的人群中，我們不斷穿梭，可能那時候我的心裏有點喜歡那個女孩吧，所以和她在一起的時候心裏還是感到了一絲快樂，在我們回來的途中，我的手機，我的錢包，銀行卡，身份證在車上被人家偷走了，下車後我身無分文，心裏傷心極了，不知所措。我一個人靜靜的走進宿舍，看着滿天絢麗的煙花在夜空綻放，身邊漂浮着同學們，同事們的歡聲笑語。我卻沒有，我一個人失憶的躲在被子裏靜靜的哭泣，我想家了，沒有手機，我想睡覺，傷心的情緒讓我無法入睡，我想喝酒，卻沒有錢，我想抽煙，沒有錢，無助，傷心，失落，我好讨厭這個社會，爲什麽連這樣的人都有、我餓了，一個人靜靜的走進了工廠的飯堂，一個人蠶食着冰涼的飯菜，喝着幾乎發酸的青菜湯，眼淚在那時悄然滑落，一個孩子清純的天真在那一刻全部顯露出來，我好委屈，爲什麽，我一個人跑到了工廠外面的草地上，失聲痛哭，我讨厭這個世界，我讨厭這些令人厭惡的人群。爲什麽要在我這個飽滿了憂郁的心靈上灑下這麽一個難以抹去的傷疤，我好恨哪！

我是一個容易懷舊，我人生中所經曆的所有事情，我一輩子都不會忘記，09年暑假的時候，在爸爸剛去世一個多月後，我進入了暑假，我一個人又跟着學校去到了深圳寶安區的一家星光集團公司打工，我常常來往與那個工廠與臭水溝旁邊的一家小黑網吧，我在那裏，每天泡在網上，借助虛拟的網絡來忘卻父親的離去給我留下的傷痛，印象最深的一次是，有一天夜班，朦胧的夜裏操勞讓我第二天心裏煩躁不安，随即就發燒了，我沒有和媽媽說，是不想讓媽媽爲我擔心，我和組長請假了，我一個人在宿舍裏休息，我很難受，我那時候談着所謂的戀愛，在那時候我想就是她最能安慰我，最能鼓勵我，隻要有她，我什麽時候都會很開心，可是沒有，我每天的思念都是她，還有我父親在的時候給我留下溫馨的過去，沒有打電話關心我，沒有打電話問候，我感覺好孤單，我渴望呵護，那個時候我想，在我傷心失落的時候，在我生病的時候，能關心我的，隻有我的爸爸，我渴望被關懷，可是那一刻，沒有，因爲父親已經離開我了，我好想他。我傷心的哭泣，啜泣的聲音在夜空裏來回遊蕩。

晚上，我一個人如同行屍走肉的來到了那個黑網吧，聽着憂傷的歌曲，朦朦胧胧的過着須有虛無的生活，突然我的同學惡作劇發來一張北大青年跳樓的組圖，惡心變态的恐怖畫面一時間映入了我的腦海，混亂不堪，那時候因爲我還高燒，便随着渾渾噩噩的音樂讓我的心裏徹底亂掉，我心裏想，爲什麽這麽優秀的人會選擇這麽極端的方式結束自己的生命，各種爲什麽讓我百思不得其解，恐怖的畫面伴随着各種爲什麽在我的腦海裏閃現，我帶着疲憊的身軀跌跌撞撞的回到了宿舍，那時候已是午夜三點多了，夜空有點死寂，好像要吞噬了夜該有的甯靜變得恐怖不堪，我躺在了床上，腦海裏出現了可怕的想法與念頭，我無法控制自己，想着自己的生活爲什麽這麽悲哀，爸爸爲什麽離開了我呢，我喜歡的女孩一點都不能讓我開心一些。我心裏想，假如我也像剛才北大裏的那個人跳樓，從9樓縱身一躍，從此從這個世界消失，會不會是一種解脫，雜亂的思緒充滿了我的整個腦海，讓我難受，我離開之後媽媽怎麽辦，好亂好亂，我恍惚中慢慢的走到了陽台，用退搭在了陽台，心裏慌亂，我确信，我的心裏有了問題，我極力控制自己，慢慢的走到了床頭，大腦一片空白，我在幹什麽，我真的都不知道自己在做什麽，我用床單綁着自己的小腿，告誡自己，不能有這樣的想法，這不是真實的自己，可能當時大腦有點極端，有點控制不住自己，現在想想，并不是我無知，或許是受到了突如其來的事情打擊了我幼小的心靈，還有看了那些恐怖的畫面加之我當時感冒發燒，所以才會有了那樣的舉措，或許是我太累了，在短暫的時間内經曆了太多太多，我的心真的好累。

我需要一個釋放，一個新的心态去梳理自己的心情，過去經曆的事情真的太多了，在我的青春無法抹去，留下的都是一道道無法痊愈的傷疤，踏入這個社會之後，我看到了很多悲歡離合，也經曆了太多太多，或許我的心智還不成熟，未來的路還很長，這是我們人生當中最初的洗禮，我會用很好的心态去面對殘酷的人生，這些天，由于工作沒有了，我每天都在網吧裏泡着，突然感慨過去那麽短暫的人生，言語稀薄，記錄了那些我印象比較深的，對于以後要走的路，我也會随易而安，偶爾的小失落時遇挫折之後最真誠的表現，但是我不會讓這種狀态持續很久，因爲我們還要繼續前行，未來的路還很長，不在乎目的地有多遙遠，這一路的光景才是旅行中最美的景色，人生所經曆的也亦是如此，有一個目标，用不一樣的道路去遠行，人，可以一生平凡，但是不可以生平庸，雖然我的生命中還沒有出現轉機，但是我會繼續前行，我不會庸碌的安于現狀，我會付出我僅有的能力，更可能的追尋我想要的東西，經曆了這麽多，我想，我也該長大了，今天堕落可以，明天，我将收拾好心情，用我最單純的心，去創造不一樣的生活。不管以後會有什麽樣的挫折，我都會用樂觀的心态去面對。