发布时间:2013-03-02 10:36:08
整整2天沒吃一口飯,卻還是任性地不睡覺,趴在電腦屏幕前面,這一刻的我是筋疲力盡的,肚子餓的胃陣陣泛酸,可是我一點都不想動彈。習慣的穿行于文字間,不知不覺走進了你的空間。有新更新過的痕迹,題目:關于乖。輕扯嘴角,心底生花。一直自認爲我是你的乖,一直相信着我想你的時候你也在想我,微笑着點擊,才幾天沒有進你空間,但我确有久違的感覺。
雖然疲倦,但我還是欣喜。習慣浏覽着你的文字,這個每天幾乎必到的地方,隐藏着許多我未知的故事。你的網絡和你的現實生活糾纏在一起,真真假假,我難分難辯。這半年多來,我們在這裏虛幻而真實的溫暖着彼此,我們午夜不眠的時候可言與隔岸的她,尋求撫慰,習慣在對方失落的時候陪着一起落淚。我亦習慣着在你的包容裏,繼續任性,因爲你說過,玩累了要記得轉身,我永遠在這裏。
看完關于乖的文字,再看一遍。赫然眼前這個乖并非本人,因爲這些文字裏沒有我的影子。心裏好郁悶,幾天沒有看你的文字,你給了我一個措手不及。忍不住點你的Q,給自己找了個理由:寶貝,還記得我叫外賣的電話嗎?恩,知道。你馬上回複我。你的心裏還是有我的。繼續着話題:那個關于乖的文字是寫誰啊?我裝作漫不經心的問,‘那個乖啊,我不想傷害她,我真的不想傷害她,她那麽小,才17歲。你還在繼續說着,沒有發現我蒼白了的臉。沉默,原來我隻是你的衆多故事之一,原來,我并不是你的乖。
失望,手心發冷。寒意在心頭升起。我不知道我該說什麽,或是能解釋什麽。好像沒有望也就不該有失!但失望失落在我身體裏抽絲剝繭般的剝離的疼,讓我眼淚猝不及防流下。‘最近工作好累,公司有些新的變動。我想做到月底不做了,另外找份工作,因爲他要走了,我不想依靠他什麽。你說好不好’努力裝的很平靜,不讓你看到我眼裏的傷悲‘爲什麽啊?他要走了?他還答應帶你來看我呢。你隻是笑笑沒有回答。
如果讓你做一天的我,你會願意嗎?這個問題有點怪,我在想我應該怎麽回答你,你的QQ又跳出,不願意?對于你的咄咄逼人,親愛的小引,請原諒我,還沒準備好姿勢!’如果想做我也要抓緊時間哦,因爲他快走了,永遠不回來了。這是什麽話?我看不懂,或者是我根本就不想去看懂,難道你認爲我在。不敢想下去,我要自己冷靜冷靜再冷靜。原來我和你的這份相惜相憐的感情,在你眼裏,什麽都不是。你的話擊碎了我的夢。你在給我留下記得吃飯最後的4個字後,再無消息。
曾經,你帶着溫暖,帶着憐惜,帶着心疼,以我拒絕不了的姿态靠近我,溫暖我,包容我,而現在,你又把這樣傷人的話給了我。我以爲,你我之間是不需要天天聊天的,關心是不可少的。然,關心不是事事時時刻刻,也不是時時的牽挂。真正的朋友即使一個或是幾個星期各自忙碌着,沒有時間聯系彼此,但,沒有沖動的猜測,不會有幼稚的沖突。
朋友是需要包容的,也許我是個比較感性的女子,性格又比較自大,不需要解釋,理由很累。你對我的這次誤解,我真的好莫名其妙,事先也沒有頭緒。之前,也有過模糊的類似語言,沒有這一次直白,我都一笑而過。我喜歡簡單的交往,友情,愛情都要簡單些,我不習慣糾纏在在沒完沒了的誤解中去解釋。
活着,本來就很累,這個世界上有很少人是真正輕松的,隻是大部分的人都學會掩飾自己。人生中會遇到很多人,在網絡裏也是。有會成爲一生的朋友,但爲數極少。而有的隻是生命的過客。相識是緣,但隻有懂得理解,彼此才能形同彼暗花,才能生生相息才能相濡以沫。簡單信任才可以讓友情愛情走得更遠。信任和快樂才可以讓友情變得簡單。有時我喜歡熱鬧,喜歡和朋友在群裏嬉笑打罵一番。有時我喜歡獨處,喜歡在獨處的時候好好思考問題。有時候我喜歡安靜的發呆,會和自己的靈魂說話,而後會自言自語的打下一些不精緻的文字。
我不知道别人怎麽看我,但我清楚的知道自己。清楚的明白對生活的感悟和把握,也更加清楚我的文字是我的情緒,那隻是我的,和别人無關。我也清楚的明白,在夜深人靜的時候,我會回望流年中煙花絢麗的時刻。細碎普通的文字背後有着别人觸不到的靈動,有心碎的聲音在空氣中流動。以前我也痛恨自己怎麽做了文字的奴役,也有過放棄寫字的習慣。然,現在我看着傷人的文字出自于你的手下,我還能說什麽?我還能相信什麽?以前的我很在意别人對我的看法,但現在今天之後我會看得很淡。楚楚可憐也罷,無病呻吟也罷,我的文字是給自己的。别人怎麽看是他們的事情,我何必太認真,倒不如坦然一些。
算了,我說累了,不如就此閉嘴。我還是習慣對着屏幕說話,屏幕是無邪的,是遠離紛紛饒饒的世界。哪怕全世界的人讨厭我,哪怕全世界的人和我别離,一切可以從來,但唯有文字不會抱怨我,文字不會讓我無所适從,隻有文字才會包容我的任性。
整整2天没吃一口饭,却还是任性地不睡觉,趴在电脑屏幕前面,这一刻的我是筋疲力尽的,肚子饿的胃阵阵泛酸,可是我一点都不想动弹。习惯的穿行于文字间,不知不觉走进了你的空间。有新更新过的痕迹,题目:关于乖。轻扯嘴角,心底生花。一直自认为我是你的乖,一直相信着我想你的时候你也在想我,微笑着点击,才几天没有进你空间,但我确有久违的感觉。
虽然疲倦,但我还是欣喜。习惯浏览着你的文字,这个每天几乎必到的地方,隐藏着许多我未知的故事。你的网络和你的现实生活纠缠在一起,真真假假,我难分难辩。这半年多来,我们在这里虚幻而真实的温暖着彼此,我们午夜不眠的时候可言与隔岸的她,寻求抚慰,习惯在对方失落的时候陪着一起落泪。我亦习惯着在你的包容里,继续任性,因为你说过,玩累了要记得转身,我永远在这里。
看完关于乖的文字,再看一遍。赫然眼前这个乖并非本人,因为这些文字里没有我的影子。心里好郁闷,几天没有看你的文字,你给了我一个措手不及。忍不住点你的Q,给自己找了个理由:宝贝,还记得我叫外卖的电话吗?恩,知道。你马上回复我。你的心里还是有我的。继续着话题:那个关于乖的文字是写谁啊?我装作漫不经心的问,‘那个乖啊,我不想伤害她,我真的不想伤害她,她那么小,才17岁。你还在继续说着,没有发现我苍白了的脸。沉默,原来我只是你的众多故事之一,原来,我并不是你的乖。
失望,手心发冷。寒意在心头升起。我不知道我该说什么,或是能解释什么。好像没有望也就不该有失!但失望失落在我身体里抽丝剥茧般的剥离的疼,让我眼泪猝不及防流下。‘最近工作好累,公司有些新的变动。我想做到月底不做了,另外找份工作,因为他要走了,我不想依靠他什么。你说好不好’努力装的很平静,不让你看到我眼里的伤悲‘为什么啊?他要走了?他还答应带你来看我呢。你只是笑笑没有回答。
如果让你做一天的我,你会愿意吗?这个问题有点怪,我在想我应该怎么回答你,你的QQ又跳出,不愿意?对于你的咄咄逼人,亲爱的小引,请原谅我,还没准备好姿势!’如果想做我也要抓紧时间哦,因为他快走了,永远不回来了。这是什么话?我看不懂,或者是我根本就不想去看懂,难道你认为我在。不敢想下去,我要自己冷静冷静再冷静。原来我和你的这份相惜相怜的感情,在你眼里,什么都不是。你的话击碎了我的梦。你在给我留下记得吃饭最后的4个字后,再无消息。
曾经,你带着温暖,带着怜惜,带着心疼,以我拒绝不了的姿态靠近我,温暖我,包容我,而现在,你又把这样伤人的话给了我。我以为,你我之间是不需要天天聊天的,关心是不可少的。然,关心不是事事时时刻刻,也不是时时的牵挂。真正的朋友即使一个或是几个星期各自忙碌着,没有时间联系彼此,但,没有冲动的猜测,不会有幼稚的冲突。
朋友是需要包容的,也许我是个比较感性的女子,性格又比较自大,不需要解释,理由很累。你对我的这次误解,我真的好莫名其妙,事先也没有头绪。之前,也有过模糊的类似语言,没有这一次直白,我都一笑而过。我喜欢简单的交往,友情,爱情都要简单些,我不习惯纠缠在在没完没了的误解中去解释。
活着,本来就很累,这个世界上有很少人是真正轻松的,只是大部分的人都学会掩饰自己。人生中会遇到很多人,在网络里也是。有会成为一生的朋友,但为数极少。而有的只是生命的过客。相识是缘,但只有懂得理解,彼此才能形同彼暗花,才能生生相息才能相濡以沫。简单信任才可以让友情爱情走得更远。信任和快乐才可以让友情变得简单。有时我喜欢热闹,喜欢和朋友在群里嬉笑打骂一番。有时我喜欢独处,喜欢在独处的时候好好思考问题。有时候我喜欢安静的发呆,会和自己的灵魂说话,而后会自言自语的打下一些不精致的文字。
我不知道别人怎么看我,但我清楚的知道自己。清楚的明白对生活的感悟和把握,也更加清楚我的文字是我的情绪,那只是我的,和别人无关。我也清楚的明白,在夜深人静的时候,我会回望流年中烟花绚丽的时刻。细碎普通的文字背后有着别人触不到的灵动,有心碎的声音在空气中流动。以前我也痛恨自己怎么做了文字的奴役,也有过放弃写字的习惯。然,现在我看着伤人的文字出自于你的手下,我还能说什么?我还能相信什么?以前的我很在意别人对我的看法,但现在今天之后我会看得很淡。楚楚可怜也罢,无病呻吟也罢,我的文字是给自己的。别人怎么看是他们的事情,我何必太认真,倒不如坦然一些。
算了,我说累了,不如就此闭嘴。我还是习惯对着屏幕说话,屏幕是无邪的,是远离纷纷饶饶的世界。哪怕全世界的人讨厌我,哪怕全世界的人和我别离,一切可以从来,但唯有文字不会抱怨我,文字不会让我无所适从,只有文字才会包容我的任性。
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