这一次的离开，将会永久

春天來了，心情卻怎麽也開朗不起來。生活中的壓力和這樣那樣的瑣事，讓我感覺到真的好累，好累。我不知道該怎樣調節自己的心情，也不知道該怎樣面對突如其來的困境，隻有一味的沉溺，沉溺網絡與博客，這樣也許會讓自己輕松一些。

我做什麽事情，都是如此的投入與認真，近似于瘋狂。癡迷畫畫，每當看到一幅讓人感動的畫面，總想畫下來，留在記憶裏；癡迷養花，看見街上有賣花的路過，總會忍不住要買一些，以至于現在家中到處都是花盆；癡迷編織毛衣，從大人到小孩的，總喜歡自己設計一些花樣與款式，編織出來，自美一番；癡迷集郵，集錢币，凡是從我手裏經過的錢币，都要過濾，看日期留下；癡迷電視劇與電影，韓劇，偵破劇，曆史劇，外國科幻槍擊恐怖片，喜劇片，沒完沒了的看；癡迷音樂，除了看就是聽，把音響放的大大的，傷感的，輕快的，休閑曲子，瘋狂的士高，聽上瘾了，就是一整天；癡迷照片，從小時候的到現在的，一張一張，就象放電影一樣，一張照片就是一個回憶，一張照片記載着一段心情；癡迷文字，心情煩悶，文字就是自己發洩的最佳武器，胡言亂語一通，就會把所有的不愉快忘記；還有一段時間癡迷猜疑，總是把所有正常的都想象成不正常的，所以愛人總是說我做在這張椅子裏虧料，我應該去當導演或編劇；如今又癡迷博客，在這裏我可以忘掉一切，開心，自信，忘我而成熟。

我總是想把自己完全的放在一個地方，和它一起共存亡，所以我把一切都看的很重，很重。我不想讓自己的生活出現不完美的瑕疵，因爲我一直相信，隻要真誠就會有永遠。也許我錯了，不，應該說我真的錯了，這樣反而讓自己更累。所以，我在學會上網的時候，就開始學着放棄。沒有人知道，我放棄每一次心情的痛苦，也沒有人理解，其實一個生活在封閉式的環境裏的女人，她的願望其實小的就是那麽可憐。我總想對着一個人，放聲痛哭，可是我不能，因爲我一直是别人眼裏堅強與大度的楷模，我爲了我身邊的親人，隻有笑。盡管有時候我總覺得自己好虛僞，盡管有時候我自己都覺得那笑容好勉強，可我依然得笑，因爲生活對我其實并不薄，我應該知足，應該感到幸福。也許那些所謂的痛苦，僅僅是一種人生的曆程，或者是一種期望的心理，人，不應該讓自己生活在陰影裏，春天的陽光，将會燦爛的照射在每一個人身上。

昨夜失眠了，我已經好久沒有失眠了，心累了，總是倒頭便睡，一睡就不醒。丈夫的手機聲響，把我們都驚醒了，再也無法入睡。丈夫對生活很樂觀，總是一副無所謂的樣子，所以我總說他冷血。生活的負擔，兒子的學習，父親的病，都壓在我心頭，我好累啊，好累，我不知道，也不敢想，在沒有了父親的日子裏，我該怎樣去面對。

我知道，我總是那麽愛哭，眼淚怎麽就那麽不值錢，這個也許不是我所能控制得了的。我看起來的确很堅強，可是從心理上我一直都喜歡一種依靠，喜歡把心放在一個地方。我不想失去我生命中的任何事物或任何一個人，可是總是在不停的失去中度過。我不想讓自己傷感，卻不得不淚流滿面，因爲我比誰都明白，這一次的離開，将會永久。