发布时间:2012-01-21 06:34:42
也不知爲什麽,你總是被身邊的一切所左右。努力的想要改變一切,很努力的,但隻留下一下悔疚。
努力去考證,去進修,去學習,去練習,去鍛煉,卻換來别人鄙夷的一聲,考那麽多證也沒用,不如走走關系來的實際,讓我一片唏噓,啞口無言。
是的,我的心,一直都很寬很廣很大,因爲,裝着太多的理想和追求。我天生是個夢想家,太多的計劃,太多做不完的事,比如要學好英語達到八級,練好書法,練就一筆潇灑,也因爲講究養生之道,想要弄個營養師證什麽的,爲了一份工作,還要考會計證,還要理想達到初級水平,更是希望一直從事文字,寫盡我畢生的記憶。
可是有一天,我慚慚覺的,這些似乎都是夢,太過美麗。
也許所有這些目标和理想,終和我相距甚遠,我也因此逐漸老去。到了力不從心的一天,嘴裏也是含着那句話,後悔當初不該!
我不願意我隻是在這個世界裏充當無用,不願意我的世界隻有空泛的色彩,不願意我的生命以空白來結束。
現在除了寫寫點點文字,我不知道該以那種方式來作爲失落的表達。年輕的我,從前曾經夢想做一個出色的DJ,我要告訴世界我的夢想,我要告訴世人,我會延續不滅的希望。曾經過往的一切,就在心裏牢牢的的打了一個心結。
希望這個世界,有更多出色的人才,希望這個世界,因爲我的存在,多了一份希望。
也許,在這樣的一個環境中,一個流言四處的環境裏,你被流言擊中,你開始困惑了。嫉恨,嘲諷,是常有的事,你心态無法在再行。雖然你曾多次去找聖經來開導自已,可是,你真的不是一個善聽者,你無法意會聖經裏的哲理人生。
我有無數的目标,可是現狀往往很難讓你進入這樣的角色,過程中,你總因這樣或那樣的事情而拖延了發展,多了顧慮,甚至到了絕望的境地。所以,有時候你的心忍着萬分的巨痛和無奈。
在世人的眼中,你墜落了,選擇了消極的人生。你開始變的滿懷着心事,覺的一切對你都不公,你甚至覺的你懷才不遇,憤世嫉俗。特别是一種環境中,限制了你的生存,你也會臨近滅邙。
社會畢竟是現實中的,你要生存,記住你自已的位置。
從一個公司到另一個公司,從行政管理到現場管理,沒想到現在居然到了空紙一文,甚至隻是一個空泛的類别,别人提起,也隻是偶有的事。
所以我才要下決心把會計證考到到手,這樣,不僅僅能證明我的各個方面的能力,更證明了,我還有不服輸的的奮鬥精神。追求我的奮鬥目标,我不願意我的人生因此而終止。
讨厭大嘴巴的人,喜歡茶餘飯口說人的壞話的,真的是太多,多到可以流成一條河,可以淹死一個人的自尊心。
爲生活所迫,都無奈的隻是追求一種生活的物質,但卻缺乏品味。
我的理想,一直很遠大,可是今天,我對自已也起了質疑。從前,也有更多的人說我驕橫,說我自大狂妄的不及耳爾。
卑微的活着似乎爲知爲了什麽,似乎也是爲了什麽,卻是在人生的路上,不斷的争奪着名、利和貪欲。我卻十分的不願意看到人類的鬥争,可是鬥争又是必然的。
當你面對一種選擇時,你會怎麽想。也許,我最終仍是沒有毅力,沒有信心去做好那樣一件小小的事情,甚至别人跟我說話我都漠視不理,這樣的我,究竟怎麽了?
我的心一直要飛,一直想要飛出這片天堂,讓我禁固的天地中,可是,我卻沒有翅膀,我低旋于天地之間,有誰叫見了我的衰鳴?
有時候你甚至不可表态你自身的厭惡情緒,因爲,這樣會傷害到别人,但你一直隐藏,給了自已一處憂慮,長長的愁容一直沒能舒散,皆因一切有心念,有心事。
我實在說不出生命的真谛,每天浪費時間,慢性自殺。我卻隻想做好自已,珍惜每一點滴的時間,珍惜每一點的成就感,也珍惜走過的這個過程,希望能帶給你點什麽。
是否,我曾把夢丢失了,把唯美都棄卻了。今天,我看到别人的優秀,我心尤自歡,一方面,卻爲自已悲歎。
我常常這樣深思着,以至總是無法明了,我看到了自已的悲衰,我其實一直很想改變。但我卻沒有翅膀,爲何我的心,隻屬于宇宙,不屬于自已?
人生,是需要一步一個腳印,一點一滴的去做好,用心,認真的去對待。
人的一輩子是這樣有限,如果能在有限的時光,能發出一份光和熱,那是我永久的期盼,有一天,當我要面對世人時,我要自豪的說,今天,我成功了。
我不想再去自欺欺人,我希望可以看到未來,希望未來可以給我一雙翅膀,讓我飛的更遠,飛的更高。
我有理想的翅膀,隻是,缺乏了現實太多的東西,以緻我太困頓了,太無能了,也太失敗了。是這樣嗎,當有一天我要面對我的子子孫孫時,我該怎麽對他們訴說,我曾經的過往,隻是他們留戀歲月中的一個纰漏呢?
于是,我在書桌下大大的寫好的四個字,努力奮鬥,但願它一生都會陪伴我,乃至成功的一天。
我永不言敗。
也不知为什么,你总是被身边的一切所左右。努力的想要改变一切,很努力的,但只留下一下悔疚。
努力去考证,去进修,去学习,去练习,去锻炼,却换来别人鄙夷的一声,考那么多证也没用,不如走走关系来的实际,让我一片唏嘘,哑口无言。
是的,我的心,一直都很宽很广很大,因为,装着太多的理想和追求。我天生是个梦想家,太多的计划,太多做不完的事,比如要学好英语达到八级,练好书法,练就一笔潇洒,也因为讲究养生之道,想要弄个营养师证什么的,为了一份工作,还要考会计证,还要理想达到初级水平,更是希望一直从事文字,写尽我毕生的记忆。
可是有一天,我惭惭觉的,这些似乎都是梦,太过美丽。
也许所有这些目标和理想,终和我相距甚远,我也因此逐渐老去。到了力不从心的一天,嘴里也是含着那句话,后悔当初不该!
我不愿意我只是在这个世界里充当无用,不愿意我的世界只有空泛的色彩,不愿意我的生命以空白来结束。
现在除了写写点点文字,我不知道该以那种方式来作为失落的表达。年轻的我,从前曾经梦想做一个出色的DJ,我要告诉世界我的梦想,我要告诉世人,我会延续不灭的希望。曾经过往的一切,就在心里牢牢的的打了一个心结。
希望这个世界,有更多出色的人才,希望这个世界,因为我的存在,多了一份希望。
也许,在这样的一个环境中,一个流言四处的环境里,你被流言击中,你开始困惑了。嫉恨,嘲讽,是常有的事,你心态无法在再行。虽然你曾多次去找圣经来开导自已,可是,你真的不是一个善听者,你无法意会圣经里的哲理人生。
我有无数的目标,可是现状往往很难让你进入这样的角色,过程中,你总因这样或那样的事情而拖延了发展,多了顾虑,甚至到了绝望的境地。所以,有时候你的心忍着万分的巨痛和无奈。
在世人的眼中,你坠落了,选择了消极的人生。你开始变的满怀着心事,觉的一切对你都不公,你甚至觉的你怀才不遇,愤世嫉俗。特别是一种环境中,限制了你的生存,你也会临近灭邙。
从一个公司到另一个公司,从行政管理到现场管理,没想到现在居然到了空纸一文,甚至只是一个空泛的类别,别人提起,也只是偶有的事。
所以我才要下决心把会计证考到到手,这样,不仅仅能证明我的各个方面的能力,更证明了,我还有不服输的的奋斗精神。追求我的奋斗目标,我不愿意我的人生因此而终止。
讨厌大嘴巴的人,喜欢茶余饭口说人的坏话的,真的是太多,多到可以流成一条河,可以淹死一个人的自尊心。
为生活所迫,都无奈的只是追求一种生活的物质,但却缺乏品味。
我的理想,一直很远大,可是今天,我对自已也起了质疑。从前,也有更多的人说我骄横,说我自大狂妄的不及耳尔。
卑微的活着似乎为知为了什么,似乎也是为了什么,却是在人生的路上,不断的争夺着名、利和贪欲。我却十分的不愿意看到人类的斗争,可是斗争又是必然的。
当你面对一种选择时,你会怎么想。也许,我最终仍是没有毅力,没有信心去做好那样一件小小的事情,甚至别人跟我说话我都漠视不理,这样的我,究竟怎么了?
我的心一直要飞,一直想要飞出这片天堂,让我禁固的天地中,可是,我却没有翅膀,我低旋于天地之间,有谁叫见了我的衰鸣?
有时候你甚至不可表态你自身的厌恶情绪,因为,这样会伤害到别人,但你一直隐藏,给了自已一处忧虑,长长的愁容一直没能舒散,皆因一切有心念,有心事。
我实在说不出生命的真谛,每天浪费时间,慢性自杀。我却只想做好自已,珍惜每一点滴的时间,珍惜每一点的成就感,也珍惜走过的这个过程,希望能带给你点什么。
是否,我曾把梦丢失了,把唯美都弃却了。今天,我看到别人的优秀,我心尤自欢,一方面,却为自已悲叹。
我常常这样深思着,以至总是无法明了,我看到了自已的悲衰,我其实一直很想改变。但我却没有翅膀,为何我的心,只属于宇宙,不属于自已?
人生,是需要一步一个脚印,一点一滴的去做好,用心,认真的去对待。
人的一辈子是这样有限,如果能在有限的时光,能发出一份光和热,那是我永久的期盼,有一天,当我要面对世人时,我要自豪的说,今天,我成功了。
我不想再去自欺欺人,我希望可以看到未来,希望未来可以给我一双翅膀,让我飞的更远,飞的更高。
我有理想的翅膀,只是,缺乏了现实太多的东西,以致我太困顿了,太无能了,也太失败了。是这样吗,当有一天我要面对我的子子孙孙时,我该怎么对他们诉说,我曾经的过往,只是他们留恋岁月中的一个纰漏呢?
于是,我在书桌下大大的写好的四个字,努力奋斗,但愿它一生都会陪伴我,乃至成功的一天。
我永不言败。
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