说好不动情,我却动了心_心情日志_诗歌大全

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说好不动情,我却动了心

发布时间:2011-12-19 19:43:19

分类:心情日志发布者:紫樱千夏

等待,不是爲了你能回來,而是找個借口不離開。

每次都說放棄,每次隻有自己傷心,死心塌地真的沒有用,死纏爛打隻會貶低自己。

忽然想起一句話:一個人隻有一個心髒,卻有兩個心房。一個住着快樂,一個住着悲傷。快樂時不要笑的太大聲,不然會吵醒旁邊的悲傷。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多,所以現在我才會有那麽多悲傷。

我們在同一座城市,我們離的這麽近卻那麽遠,每天上班都路過你上班的地段,每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎?

我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏,想像着我們都用驚訝的表情望着對方,然後笑着打招呼,然後噓寒問暖,從此我們又可以像以前一樣。

我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道,我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個借口撥通你的電話,跳下車出現在你面前。

我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影,在心裏假設着你如果真的出現我用什麽方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悅還是悲傷,可那無非是給自己的一丁點兒希望,然後看着它在我眼前破滅。

你快過生日了,我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你,用調侃的語氣打破沉寂:你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句:哄也要看那個人是誰,值不值得。我害怕聽到這樣的話語,我的自尊心不允許我這麽卑微地忍受這種踐踏。

一開始被你無端吸引,便強烈的告訴自己,不能對你動情,我們隻是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受,或許是我過于敏感太小心眼,www.vipyl.com總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她,明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶,可我就是控制不了自己,總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好,總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲,你就可以真的忘記一切煩惱,最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。

有的人即使再近,仍比天涯還遙遠,有的人即使離的再遠,也是心連着心。我很謝謝你曾經那麽信任我,把所有心事都說給我聽,可我也恨你不該讓我了解你那麽多。

你曾經也說不知道爲什麽會對我說那麽多心事,爲什麽會那麽相信我。我淡然的回答:或許是因爲我是陌生人的關系吧,我不在你心裏,不在你眼裏。我這麽挖苦自己。而你隻是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度,無論你說什麽都要笑着聽,然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面,哪怕你說我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處,而你卻盯着我,短短幾秒,我想你隻有那麽一次認真的看過我,隻有那麽幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足,我想你至少應該記得我的長相。

我想我們可能真的再也遇不到,你再也不會下班了找我吃飯聊天,我再也不會在你住的路口下車,等你不經意的出現,然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麽小的誤會,演變成了深深的誤解,你不願作出解釋,我也無法作出讓步。

很多東西都能控制,可唯獨想念,唯獨感情無法控制,女人總是很容易對一個男人動心了再動心,原諒了再原諒。

說好隻是朋友,可不知不覺中我卻希望你能重視我一點,在乎我一點,甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話,我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的,發現的時候卻已經遲了。

說好的,不對你動情,我卻在不知不覺中對你動了心。

等待,不是为了你能回来,而是找个借口不离开。

每次都说放弃,每次只有自己伤心,死心塌地真的没有用,死缠烂打只会贬低自己。

忽然想起一句话:一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。快乐时不要笑的太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。我想肯定是因为在一起时我笑的太多所以现在我才会有那么多悲伤。

我们在同一座城市,我们离的这么近却那么远,每天上班都路过你上班的地段,每天下班都经过你住的路口。可我们就再也遇不到吗?

我曾无数次期待你会突然出现在公交车里,想像着我们都用惊讶的表情望着对方,然后笑着打招呼,然后嘘寒问暖,从此我们又可以像以前一样。

我曾坐在公交车里目不转睛的望着外面的街道我希望能隔着玻璃窗远远的看你一眼。想像着你会是迎面而来还是背对着我。想像着我就可以找个借口拨通你的电话,跳下车出现在你面前。

我曾无数次的在公交车里搜寻你的身影,在心里假设着你如果真的出现我用什么方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悦还是悲伤,可那无非是给自己的一丁点儿希望,然后看着它在我眼前破灭。

你快过生日了,我犹豫着应不应该发条短信祝福你。或者我应该打个电话给你,用调侃的语气打破沉寂:你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔强的像头驴。可我却害怕换来你的一句:哄也要那个人是谁,值不值得。我害怕听到这样的话语,我的自尊心不允许我这么卑微地忍受这种践踏。

一开始被你无端吸引,便强烈的告诉自己,不能对你动情,我们只是再不普通不过的朋友。普通到你完全不会注意到我的感受,或许是我过于敏感太小心眼,www.vipyl.com总因为你的话语自己生自己的气。明知道你心里放不下她,明知道你还想再找一个像她那样的女子做你的伴侣,可我就是控制不了自己,总以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤你会发现我的好,总以为每次我们像孩子一样的玩乐嬉戏,你就可以真的忘记一切烦恼,最起码那个时候你的眼里有我的存在。

有的人即使再近,仍比天涯还遥远,有的人即使离的再远,也是心连着心。我很谢谢你曾经那么信任我,把所有心事都说给我听,可我也恨你不该让我了解你那么多。

你曾经也说不知道为什么会对我说那么多心事,为什么会那么相信我。我淡然回答:或许是因为我是陌生人的关系吧,我不在你心里,不在你眼里。我这么挖苦自己。而你只是默认了我的回答。可我这次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次见面我都让自己保持嘴角上场的幅度,无论你说什么都要笑着听,然后扮一副似懂非懂样儿。我希望我带给你的永远都是乐观积极的一面,哪怕你说我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着远处,而你却盯着我,短短几秒,我想你只有那么一次认真的看过我,只有那么几秒至少我在你眼里。现在回忆起来仍然觉得很满足,我想你至少应该记得我的长相。

我想我们可能真的再也遇不到,你再也不会下班了找我吃饭聊天,我再也不会在你住的路口下车,等你不经意的出现,然后装作很巧能在这里遇到。我们就因为那么小的误会,演变成了深深的误解,你不愿作出解释,我也无法作出让步。

很多东西都能控制,可唯独想念,唯独感情无法控制,女人总是很容易对一个男人动心了再动心,原谅了再原谅。

说好只是朋友,可不知不觉中我却希望你能重视我一点,在乎我一点,甚至能宠腻我一点。说好不在意你说的任何话,我却总在心里暗暗喜悦和神伤。我想我应该早点把心门锁好的,发现的时候却已经迟了。

说好的,不对你动情,我却在不知不觉中对你动了心。

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