想让你知道我真的爱你

我的愛情故事和許多愛情故事一樣有着愛在其中，有和許多人的愛情不一樣那就是這份愛隻屬于我一個人！

故事有點長因爲這要從我情窦初開的年紀寫起，上高中時我喜歡班裏一個男生結果很悲慘我被拒絕了，（呵呵）有點老套！那段時間我幾乎夜夜失眠，于是就把所有的精力投入到學習中可是效果不是很好，成績依然平平沒有任何起色，也許我的行動欺騙不了我的思想吧！不久他就有了交往的對象，我的精神又一次崩潰了！可是我依然在所有人面前裝做無所謂的樣子，就在這時班裏一次再簡單不能簡單的換桌改變了我至今的愛情！

因爲就是我的同桌在這時闖進了我的世界，以前雖然是同班同學但是我們以前的交級很少，他性格外向和我這種内向的人完全不是一個世界的人，再加上早就聽說他家境好能吹牛，所以印象也不是很好，也許就是我這種不願意展現的性格，他對我特殊的好！那個年紀愛幻想，可是我是個很理智的人，明白學業的重要，再加上我不喜歡這種愛炫耀的人，憑着家裏有點錢就到處彰顯！可是他的幽默和對我的關心把我的情傷也治愈了！我不想早戀更不想和這樣的人早戀！于是我拒絕和他說話，也就在班裏無數次的換座中再也沒做成同桌！

高考我失敗了，沒能考上自己夢想的大學，可是他進了一所師範類學院！不用說這種張揚的性格在大學裏成了紅人，也自然有了女朋友！班裏的群他找到了我,我們見面了，我感覺他成熟了，我第一次和男生逛街，第一次在男生面前有展示的欲望！可是異性的友情會變質的！我就這樣成爲了第三者，在外面我們隻是聲稱是同學關系！

可是我的愛就這樣，就這樣再也沒有收回來過！我從不主動打電話給他，因爲我覺得即使是這樣我也要保持起碼的自尊！他給我打一個電話說上幾句話我就可以高興上好幾天！再加上他是個物質欲很強的人，和我一樣！隻不過他家裏條件要比我好很多，在他面前我除了維持最起碼的自尊以外就沒有别的了！所以我即使再想他也從不打電話給他，這種思念維持了我大學整整3年的時光！大四時，她的女友作爲交換生出國了，就這樣我填補了他的空缺，雖然我知道我隻是填補但是我還是心甘情願，我想他，和他在一起我很開心！他也成爲了我身體的入侵者！想想他也許真的隻是再找一個可以臨時的對象，不用附上任何責任而我又從來沒有要求！隻是我會在他的語言中聽她提起自己女友名字時會郁悶，但也不在他面前流露！他後來也盡量避免在我面前提起自己的所愛！半年後她的女友回來了，同時他們一起出國了！

我們會在網上聊天，會訴說一下近況！但是差距感讓我恐懼！他第一次回國什麽也沒給我帶！我并沒有覺得什麽可是就在我們見面的談話中我知道他給很多人都帶了禮物！這使我很不舒服！可是我想到一個人在外面打工上學很辛苦，就當做我對他的體諒吧！

不久他就渾身名牌了，和我這一個每月領着一個大學生剛畢業的的基礎工資而言的人，他使我産生了恐懼感！

這次他回國，給我帶了一塊burberry的方巾！我高興的不得了，可就在我查了網上關于burberry的信息後，我才知道這個應該是他給别人帶的禮物中最便宜的東西了！呵呵，真是可笑，說着和我關系最好的人，曾經占有我的人竟然……他讓我陪他逛街，可是不知道爲什麽，當走進那些國際名牌店時，看着他對幾千元的衣服眼睛都不眨一下的就買下時，我再也沒有以前和他逛街需要精打細算時的高興感覺了！

可是他連請我吃一頓飯的錢也沒舍得，錢包裏放着幾千元讓我一個兜裏隻有500元的人請他吃了一頓！就在他要走的頭一晚，我最後連看他一眼的勇氣都沒有，因爲我怕想念！

放棄的念頭不是一次，可是感情這東西真的很奇怪！自己守裏6年的感情不是說割舍就能割舍的！可是我自己守候的感情好像頃刻之間就像肥皂泡一樣破了！也許對他來說我隻是一個從同學到代理戀人的一個傻女生！隻不過我不能給她那麽多虛榮感，比如出國的途徑！我也不能給她可以炫耀的家事……也許這隻是我自己的想法，是我自己把他想的太不堪了！就是一個在我心中這樣的人把我的思想俘虜了這麽多年！今天我收拾書架看見還保留着他上高中時給我傳的紙條和我以前記的關于他的日記！

生活就這樣給了我這麽一個人，讓我沒有勇氣放棄，沒有勇氣接受，沒有勇氣和任何人提起，隻有深埋在心裏，永遠死在我的心上拔不出來，移不出去，折磨了我整個身心！

呵呵，就是這麽一個人，就是這麽一個人，就隻這麽一個人……他從來沒有爲我做過什麽，但是我卻爲他流了無數的眼淚，無數個人失眠的夜晚，無數次的心痛可是我還是擔心他！不知道他結婚時，我會怎麽樣？我會以同學的身份參加嗎？我無數次的旁敲側擊的問他什麽時候結婚，就是想讓自己有心理準備，還有就是我要怎麽應對！哎！可憐之人必有可恨之處！我就是那個可恨的人！記錄的有點平淡，因爲這就是我近乎整個青春的愛情史！我一直沒有辦法接受另一段愛情，因爲我覺得對另一人不公平，我希望他徹底從我的腦中變成普通朋友時，再去愛！全心的接受燦爛而美好和許多年輕人一樣的愛情，而不是……

我決心和我隻屬于我一個人的愛情再見！再見！