寂言

從此以後這個世界上多了一個叫寂言的人了，很多年前我就用的名字。以前的那個我已經死了，消失了，不會再出現了。過幾年找個時間回去把身份證換了，名字改了就好了。

寂言我自己給起的名字，是忘記過去以後的寂言，是新生的寂言，不會再有人知道我從哪裏來，到哪裏去了。

天堂裏沒我的名字，這輩子去不了天堂，隻能下地獄。沒想過會有今天，但是我相信會好起來的，雖然現在沒地方可以去，但是我現在還活着，至少現在還活的很好，沒有去想得太多，因爲我累了，我也回不去了。時間和磨難總會把一個人的過去洗得幹幹淨淨，找不到一點逝去的痕迹。

時間總是過得很快，從我懂事起，轉眼就過去了10幾年了，不知道我的記憶裏還存在着什麽。不知道是否還記得那個叫小琴的女孩。每次來車站送我隻對我說：“早點回來，我想你。”我們都彼此錯過的太多了，不知道我們還有東西可以錯過，可以忘記。

後來學會了抽煙，偶爾也喝點酒，一直以來我忘不掉的就是那個女孩了，我希望她能過得比我好，我知道她媽媽不在了，這對她來是個一輩子的傷痛。抽煙是一種習慣了的思念，我戒不掉不是煙，而是思念。

現在記憶每天天都在消失，記得的東西真的不多了，醫生還說我活不了多久，我誰也不信，隻信我自己。生命真的好短，生命的盡頭有多遠真的沒人知道，我隻知道有多遠走多遠，活着就要開心快樂，所以我每天都很開心，因爲我還活着。

07年5月12日死神找上門來了，那時候我以爲我要永遠的離開了，連天空都是灰色的，看見的彩虹都是灰色的。從出生到現在我的生命已經走過24年7個月了，對于我來說很漫長，其中有幾年是最漫長的幾年，那幾年彌漫着死亡的味道，而我在恐懼中學會了不放棄，不抛棄。生命很脆弱的，經不起時間和死亡的考驗，可是我經曆過了，知道自己該怎樣好好活下去。

10年前我就告訴我自己，我要離開，不會再回去了，現在真的離開了，很輕松啊。把過去的傷痛統統留給過去，統統都忘記，隻要現在記得的東西。

走過的路和别人不同，成長的經曆和人家不一樣，注定将來和人家不一樣。學會了包容,也學會了如何去愛，如何去生活。

這些年見過命運相同，心态不同的人，有的人喜歡把自己的心裏的憂傷當作生命中的色彩，有的人喜歡把的憂傷隐藏，有的人喜歡把自己的憂傷淡忘。憂傷好象不是生命的色彩吧，爲什麽那麽多人把憂傷當色彩呢，别讓憂傷蒙住的眼睛，看世界都是憂傷的。命運給予每個人的路程都不一樣，終點會到達的。隻要你不放棄，不抛棄自己，最初的夢想總會實現。

愛情是什麽我真的忘記了，8年了，淡忘了，如今能記得不過是她說過的一句話，但願她過的比我好，我能做的隻有祝福了，8年前我們就成了彼此熟悉的陌生人了。

内心的傷痛自己一個人慢慢讓時間幫我愈合吧，我沒空去理會，也許時間是最好的藥的。時間真的能證明一切，會讓你知道，時間會讓一個人從學會到忘記，從忘記，到記得。既然拿起來了，就要學會放下，也學會忘記。

過去的，我隻能說再見了。因爲我不想再記起來了，包括我原來的那個家，家人，一切的一切我都想忘記了。好累現在。沒人借個肩膀給我，也不會有人借給我，所以我不能哭，除了笑我好象沒有哭的理由。一個人和過去說再見真的很容易，隻要你放下了，一切就會過去了。

上天給我生命，就會讓我看到生命的色彩，雖然我等的那個人一直都沒出現，但是我相信最後她還是會出現的。

過早的成熟的孩子是件好事，少了不少别人有的煩惱，知道自己想要什麽，目标隻有一個，那就是最初的夢想，多遠都會到達。

很多人在爲了生活，愛情，友情，親情煩惱，而我隻爲我自己生活奔波，好象我這一生注定了要漂泊一樣，一出生随着父母到處漂泊，沒一個固定的地方，在一個地方最長的就3年，所熟悉的一切馬上有變成陌生，惟獨不變的就是我現在在的這個城市。

這這樣真的很好，少有這樣的安靜的心情了，不用去想明天該會去哪裏，就老老實實的上班，下班，睡覺。既簡單又單調，不過這樣很好，是我想要的生活。

做人難得簡單了，簡單的人開心又快樂，不用去想太多的東西，一切的複雜面前都是白癡。

傷痛恐怕沒有一個人沒有的，可惜的是，有的人學會了，有的人沒學會，累了就放下了。不要老拿着憂傷和傷痛，很累很累，累到你睡覺都不願意醒來。

好多事情我已經忘記了，甚至想都想不起來，真的很好，咖啡真的是好東西，能把一個人的記憶删除。

在學會愛之前所有的人都隻是一隻毛毛蟲，在沒經過風雨的蛻變的時候，還不會飛，當然也不知道什麽是愛。經過風雨蛻變的人，總是會明白，愛是2個人的事，也是2個人的責任，不會輕易的說出來。

人活着有的人拼命的追求自己的夢想，一路風雨走過，永遠隻有前進。有的人遇上挫折，半路返航了，躲在自己小心易易建立的起來的内心世界裏面，有一天這個世界不存在了，還能做什麽呢，是不是應該面對了呢。

人最難得就是簡單和糊塗，一切都會因爲簡單和糊塗，變的那麽簡單，一切的問題不在是問題。

我叫黃寂言，以後都叫黃寂言，别忘了我來過這個世界，我不孤單。