怀念母亲

母親離我而去已經整整一年了，對母親的思念陪伴我度過了這一年。母親的音容笑貌，母親的快樂、母親的遺憾、母親的憂愁，直至得絕症後母親的痛苦，永遠在我眼前，永遠銘記在我心中；想起母親我心中就有股隐隐的酸痛，一生辛勞，如此突然，臨走前還如此痛苦，無法忘記……無法忘記。

母親勤勞善良，是一位普通的農村婦女。據說年輕時還擔任過村婦女主任，也算有些經曆。但從我懂事起我隻知道她是一位普通的農村婦女，敬愛的母親。母親天天起早貪黑，忙裏忙外。那時家裏很窮，經常要省吃儉用，但母親總會把家裏打理的很好，讓我們無憂無慮的生活。生産隊的勞動不能不去，要掙工分；家裏日常生活不能耽誤，一日三餐，縫縫補補，照看孩子。爲了換些零花錢，家裏還養了雞，鴨、兔、豬，所以母親除了要爲人忙，還要爲家畜忙。母親生我時，正好是國家自然災害最嚴重的時候，生了孩子沒有營養，爲了養家糊口，産後三天就下地勞動，而且是強體力勞動——鋤地，那時還沒有拖拉機，也不用牛耕地，全靠人工翻地，對一個剛生了孩子的母親來說，太不容易了，以至後來落下了病根。

母親儉仆、慈愛。當我和哥哥上學後，已能幫母親幹些活了，如養雞、鴨、豬等，換些零錢回來，看到母親的笑容，我們就很欣慰了，但母親總是舍不得爲自已多花一分錢，那些錢要支付我們的學費，我們的穿衣。我和哥每年都要做新衣服，穿新鞋，鞋是母親自己一針一線納鞋底做出來的，而且年年要做。母親自己很少做衣服，在我的印象中，她過年穿的衣服都是她當年結婚時穿的。小時候家裏很窮，飯桌上有一碗清蒸豆腐，吃起飯來已經很香了，可母親的筷子很少進那盛豆腐的碗裏，好的要留給我們吃。平時有些好吃的瓜果之類，那更不用說，她幾乎是不去看的，總由我們吃。那年我考取大學，準備到學校報到，母親很早就爲我準備東西。臨走的那天母親起的很早，爲我做了很多好吃的東西，我根本吃不了那麽多，我吃着東西，母親在偷偷的流淚，因爲我和我哥——她含辛茹苦養大的兩個兒子，就要真正的離開她生活了（哥比我早幾年當飛行員了）。看到她辛酸的背影，不禁讓我想起：慈母手中線，遊子身上衣……偉大的母愛，親愛的媽媽，我無法忘記你。

母親精明能幹、心靈手巧。母親是生産隊裏的養蠶能手，每年生産隊裏的蠶都由她養，她養蠶的時間有十多年，養蠶的水平在全村是數一數二的，她上交蠶繭的産量也是最高的。養蠶時，她每天要采幾百斤桑葉，晚上睡不上一個好覺，一晚上要起來喂兩三次。我時常覺的母親就在一片桑海叢中，在采桑葉。她爲我們家，爲兒子們吐盡了絲——春蠶到死絲方盡。母親還有一個好手藝就是編織毛衣，她編織毛衣的水平在全村也算比較好的，她能編織出很多花樣，幾乎無師自通。她編織的速度非常快，一晚上就能編織出一件毛衣。全村的人特别是年輕的人常有來向她讨教的，應該是個心靈手巧的人了。她除了編織自家的毛衣外，親戚家的、鄰裏鄉親求上門的，都幫忙編織，赢得一片愛戴。

聽到母親得了絕症，就像晴天霹靂，我怔在那裏，沒有思維，腦子一片空白，好像世界上所有的事物就要停止一樣，靜靜的……眼淚不由自主直瀉而下。我整個上午都在發呆，我不相信母親會得這個病，我在電話裏反複問是否診斷錯誤，可事實就是癌症，老天沒有開玩笑。冷靜下來後是無限的痛苦，是生離死别的痛苦，無法想象一棵枝繁葉茂的大樹，突然就要落葉、凋零、枯萎，我生活的支柱就要坍塌，還有什麽比失去母親更痛苦了。我匆匆處理完手頭的工作，心急火燎地回到母親身邊。看到身體瘦弱、無限痛苦的母親，與病魔抗争的母親，我的心都要碎了。我内心發出一千個一萬個聲音要救母親，可就是無能爲力，我太渺小了，太無用了，甚至埋怨自己上大學，爲什麽不學醫，事實上世界上那麽多醫生也沒有降伏這“病魔”。可惡的病魔沒有因爲我們的求饒和抗争，放過我母親，仍然奪走了她的生命。去年母親剛過完七十虛歲，令人痛惜。

陪在母親身邊最後五個月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母親身邊，護理病中的母親，終于真正體會到孝敬母親的快樂，盡到做兒子職責的快樂。圍着母親轉，看到母親快樂，也就是我的快樂。但是看到母親痛苦的呻吟，看到母親與病魔抗争、日漸消瘦的身影，也是我最痛苦的，母親含辛茹苦把我養大，呵護着我不讓我有一絲傷害，而我面對母親的痛苦卻無能爲力，幫不上一點忙，除了違心地騙她：“你的病沒問題，很快會好的”，其它就是束手無策。看着母親一天天接近死亡，無法挽救，有什麽比這種折磨更殘忍？還有什麽比這種生離死别更痛苦？

母親走了，她走之前是痛苦的，我相信她走之後是快樂的，因爲上了天堂，解脫了病魔的痛苦。母親是信佛的，而且有些經文念的很好，在老家也是小有名氣，我想她也能超脫自己的。她在的時候，念叨了很多牽挂、擔憂、不平，我想她到了天堂也應該覺悟了，佛的上乘境界是過去不留，像流水一樣，此水非那水，我想她念叨的那些會放下了，一定覺悟了。

母親安息吧!兒子永遠愛你，永遠懷念你！