雨停了。烟花般的友谊已不在

你要是走近點，就可以看見我臉上與年齡不符的陰郁神情。

——寫在前面.

機會總是擦肩而過…要是你一開始就直說，也許還是有機會的。

我今晚可能又要睡不着了。因爲我一直不知道，也想不明白這句話代表着什麽。我肯定會一直想，直到找到一個自己以爲的答案。所以注定會失眠。

記得老師以前教育我們不要早戀的時候總是說：早戀就像開得太早的桃花。開得早，謝得也早。

而我們呢？在忤逆的我們的眼裏：花開花謝應有時。不過是早晚的問題。

所以，從一開始到最後，都是在一意孤行。

我又扯遠了。這樣的話在這樣的情境并不适合。

其實我隻是想說：來得太快太美的友誼，也一樣調零得快。

就和老師眼裏的早戀一樣。

回想這些天，真的就像是看了一場盛大的煙花宴。

過了綻放的片刻，現在隻是一地冰冷的灰燼。落在心裏，記憶變成塵埃。

真的不明白，才是熟絡幾天的人，怎麽可以這樣影響彼此的情緒？是真不明白。

現在這樣的矛盾，那般尖刻的話語。要怎樣，要拿什麽來彌補，來鞏固本就搖搖欲墜的關系？

你也不知道的，是不是？我也不知道。

就這樣完了麽？應該是吧。我在你的短信中讀到無奈。還有放棄。

還有失望。我想是這樣子的。

不管怎樣吧，我都會記得。所以我說吧，人來人往，留下的隻有曾經那份牽挂永垂不朽。

還有就是，那隻是我一個人的記憶。我一個人的。

朋友，你就這樣離開了。我也不知道這樣自許的對你的稱謂是否适合。

又回到以前了。除了心裏那份跳動，沒什麽不一樣吧。我就說嘛，我什麽都不好。你問我有什麽不好的時候我這樣說的時候你還不信我嘞。這會該信了。

以後該怎麽面對？不管是落差，還是以後見了面的尴尬。

不得不承認我是個有着超級預見力的人了。我們美麗的友情就這樣夭折在了我一開始的預見裏。

我們現在真的不适合說話。你在生氣，我在郁悶。這樣隻會讓我們變得更加尖銳。然後是不可原諒。

我知道我會這樣。我想象得到。

我寫這些，不知道是想要挽回些什麽，還是在悼念。我不清楚。也不想明白了。

我覺得自己一點也不可愛。穿着可愛的睡裙，用着可愛的手機也都一樣。太不可愛。

耳朵裏塞着耳機，聽着感覺很熟悉的調調，卻想不起來是哪首歌。

我從來都是這般悲哀。

也許你說得很對，我從來都不曾了解你。所以我一直在猜你是不是對誰都一樣。

你跟我說不是。

所以我開始懷疑。所有的誤會都是從那時候開始的。

你說我不了解你的時候，我也認定了你不了解我。

彼此的罪過。

你說的話真的讓我很看不起自己。甚至鄙視。覺得自己就是貪戀别人關心的selfishman.

我真的懷疑了。也誤會了。以爲你是習慣我了。所以我才是……算了。現在說有什麽用呢？你也懷疑我，誤會我習慣了你。不是麽？

我想旁人也是吧。

放心，沒幾個人知道我們這段煙花般的友誼。

我總是這樣。一點點事情都可以想很多很多。就爲這，昨天已經一宿沒睡了。今夜，又不知會是幾點……

我也懵了，真的不理解了所謂的友誼。你眼裏的對朋友的定義我更是不得解。

我們真的……不同性格。

還記得你問過我：兩個不同性格的人會不會成爲朋友。

我說會。兩個人用心就好。

可是，現在的狀況又算什麽？難道是我們不夠用心麽？

就這樣算了麽？順其自然吧。我真的沒了那麽些精力來顧及這麽多了。我的生活單調，但也并不是無聊到空洞那般。注定是兩個世界的人啊。我們永遠都立于平行線的兩旁。沒有交集。

昨晚還說要陪我回家，要帶我去你家的呢！

不曾想是這般的經不起考驗。

不就是下了兩天的雨麽？就這樣澆滅了所有的熱情。

還是一樣的沒有誰對誰錯吧。雖然不是情人。隻有誰不懂得珍惜誰。

放心吧，都是寂寞的要離開的孩子。所有的這些，不過是生活的更新罷了。

我真的想不到别的好的形容詞來評說世俗。還有安慰自己。

或許我根本就沒資格。

一開始，我是真的在乎的。我也是這樣和你說的。可是結果還是……

用手機寫日志，我都是續寫。這會還沒寫完，我卻已經看到兩篇評論了。一個說雖然不知道我寫的誰，但可以看出很無奈；一個說真正的友誼不會輕易逝去。

謝謝你們！你們的說辭我都承認。隻是……可能我太武斷。一直都在糊塗着我的糊塗。

雨停了，煙花般絢爛的友誼就會不在？

那一直下雨好了。我甯願。

你最終還是沒有走近，沒有看見我臉上與年齡不符的陰郁神情。

我輕輕打了個寒顫，心裏有種奇特的混合着溫柔和絕望的傷感。

這些天就似一幅美好的畫面。而我就是這幅美好畫面中的一個黑點，一粒沙子。多餘。卻又偏偏連破壞的力氣都不具有。

我知道你早就睡了。從一開始我就該知道沒有幾個人會用全部的心身去感知另一個人的經驗和存在。

所有的語言變得滞澀。就在這沉默良久後。

你的默不關心寫在臉上，那是對我的傷害。

煙花宴結束了。

雨也停了。

煙花般絢爛的友誼已不在。