我们在爱里，迷失了自己……

十月，金秋時節。好似哪一年的哪一月都跟我無甚相幹。無論你的花兒開的多麽絢麗，無論你的樹影多麽婆娑，除了能刺激幾下我眼珠的跳動外，更多的還是将它們棄之一旁，将目光送向遠處，不知名的地方。

有時會将自己安置于某個角落，看着那些喧嚣在城市中泛濫，完全無心去在意那些汽車鳴叫和孩子們的歡呼聲。會望着天空期待一些小小願望的實現。偶爾，還會追溯一些久遠的事情。有些事情早已忘記了發生的年月，隻是在應了景時，才會被不經意的想起，然後會不由自主地掉進回憶的陷阱裏，由着那些往事将開心或者悔恨一股腦兒潑到我的身上，不顧我是否還會在意。隻是奇怪自己爲何還會時常被一些回憶牽着鼻子，像個被允諾有糖吃的孩子，跟着媽媽乖乖的回家，等待着一顆甜蜜糖果的降臨。可回憶裏往往複雜的很，并不是時常像糖果兒一般那麽甜蜜……

與好友去爬了那座僅離我們小城隻有半小時車程卻又十幾年難得一去的名山，爲的是打發一些可以暫時脫離工作與生活的無聊時光。國慶長假，是個旅遊的旺盛季節，所以這座有着世界第一壽星雕刻的山上聚集滿了五湖四海的遊客也不足爲奇。隻是中秋的季節畢竟少了許多百花盛放的韻緻，到處是一片将要枯葉掉落的荒涼。所幸還有一些結滿了果子的柿樹和栗子樹依然風姿綽約，成爲這有些荒涼的季節最靓麗的點綴。徒步行走，我總是第一個支撐不住勞累，小腿軟軟的像是要跪倒在地，望着那巍峨聳立的大山頂端，不得不歎息自己的無能無力。隻得要求大家停下來陪我歇息。找一塊清淨的小地，坐在樹蔭下看着往來行人或步履蹒跚或徐徐而進，暗暗微笑目送他們漸行漸遠……

老友相聚總是會侃侃而談，談及工作，談及家庭，談及婚姻與感情。聽她們講的那些一幕幕婚姻背後的故事總是令我擔憂——這世界上到底還有沒有純美的愛情？怎麽會有那麽多愛情葬送進了婚姻的牢籠，怎麽有那麽多謊言硬要說自己是如何純美？被朋友笑說我是一個固執的傻瓜——“現在的社會，這世上的男人哪個不像貓兒愛吃腥？他們隻是喜歡擁有一個自己的女人做爲妻子，而後再去用自己的行動違背一些婚前的誓言。他們甚至還振振有詞地說：玩玩而已，并不會當真替換了老婆。”

聽着這些話我不禁抱出一副嗤之以鼻的态度：“難道這個世界就這麽混亂了嗎？”朋友淡淡而笑：“這有什麽稀奇的嗎？”“這不稀奇，隻是讓我感到越來越陌生。”“不要怪這個世界太陌生，要怪也怪你認識的太晚了！”呵呵，我苦笑，一句話，有種茅塞頓開的感覺。“你要想得開，環境造就‘人才’，那些所剩無幾的好男人最終也會被周圍環境改變的。大家都這樣嘛，紅旗不倒，彩旗飄飄。你要是不做，人家不會認爲你是真君子，相反還會以爲你沒有本事和魅力呢！”聽聽！看看！我仍是執拗的不肯相信，這些看似和諧背後的肮髒。——你爲何不去做一個出污泥而不染的清蓮？爲何不去執着自己的信仰，将真情進行到底？哪怕你是做了，也不要玩玩而已亵渎感情吧！——找一個愛上自己并自己愛的人，換掉老婆遠走高飛吧？對老婆和孩子公平一點不好嗎？當然，有的老婆，喜歡睜一隻眼閉一隻眼的狀态。但我相信，我不會在其内——我甯願原諒一顆錯誤但坦白的心，也不願去裝作看不到自己的傷和痛！

傻？傻到可能永遠都找不到能夠實現的夢想。可我還是喜歡傻傻的執着于我的信仰——那就是繼續相信，這世上還有純美的感情！盡管它偶有瑕疵，盡管它也會吵鬧……我說，我深信，一直善良下去，總會更靠近幸福。友放棄了與我的争論，用和善的語氣告訴我：“如果你相信好人就有好報的話，那麽你一定要有足夠的耐心。”我苦笑，“我有。就這一輩子吧！”

又将黎明了。坐在這裏，不是靈感的催促使我淩晨爬起來敲打這些文字。實在是有一種信仰令我感恩，使我深夜再又記起，趕走懶惰披衣下床繼續我的回饋。我一直堅信善良與真誠是我永不更改的秉性，盡管接觸網絡這麽多年來，沒有在網絡上拿到過一分錢的稿費，盡管多家雜志要求不予接受已經發表在網絡上的稿件，可我依然不能抑制住這樣的一種沖動，總是将稿件第一時間發表在騰訊，發表在那些默默支持我的讀者面前。不是我傻到不知道稿費也能換來面包吃，不是我傻到不清楚這樣做很多人會不理解或許根本就是很無聊！我可以不用這麽費盡心力的一次次校對和修改用文學的形式寫出來的篇章，我甚至完全可以用大白話的形式向你們訴說的，或者跟你們交談一些遊戲的心得甚至做菜的過程。可是我不想——做那些傷害你們信賴的事情。

人生不就是像在爬山嗎？一樣的高度與難度，你自己能走多遠，能爬多高是你掌握在手的命運。你或許可以爬到山頂，你或許停留在半山腰，甚至你看着巍峨聳立的氣勢已經将你吓倒，停在山谷徘徊不前。可是你一定要做到無怨無悔。——因爲你希望“山到絕頂我爲峰”，就不要抱怨自己的勞累與辛苦。因爲你一直喜歡平淡無奇的生活，就不要抱怨站在山下的渺小。執着于自己的信仰，哪怕這水裏的淤泥再多，你也要做一朵聖潔無瑕的蓮花！哪怕所有的人都在嘲笑你的天真，你也一定要知道——愛，是需要呵護的。