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我们在爱里,迷失了自己……

发布时间:2020-06-22 00:09:33

分类:心情日记发布者:影子不孤单

十月,金秋時節。好似哪一年的哪一月都跟我無甚相幹。無論你的花兒開的多麽絢麗,無論你的樹影多麽婆娑,除了能刺激幾下我眼珠的跳動外,更多的還是将它們棄之一旁,将目光送向遠處,不知名的地方。

有時會将自己安置于某個角落,看着那些喧嚣在城市中泛濫,完全無心去在意那些汽車鳴叫和孩子們的歡呼聲。會望着天空期待一些小小願望的實現。偶爾,還會追溯一些久遠的事情。有些事情早已忘記了發生的年月,隻是在應了景時,才會被不經意的想起,然後會不由自主地掉進回憶的陷阱裏,由着那些往事将開心或者悔恨一股腦兒潑到我的身上,不顧我是否還會在意。隻是奇怪自己爲何還會時常被一些回憶牽着鼻子,像個被允諾有糖吃的孩子,跟着媽媽乖乖的回家,等待着一顆甜蜜糖果的降臨。可回憶裏往往複雜的很,并不是時常像糖果兒一般那麽甜蜜……

與好友去爬了那座僅離我們小城隻有半小時車程卻又十幾年難得一去的名山,爲的是打發一些可以暫時脫離工作與生活的無聊時光。國慶長假,是個旅遊的旺盛季節,所以這座有着世界第一壽星雕刻的山上聚集滿了五湖四海的遊客也不足爲奇。隻是中秋的季節畢竟少了許多百花盛放的韻緻,到處是一片将要枯葉掉落的荒涼。所幸還有一些結滿了果子的柿樹和栗子樹依然風姿綽約,成爲這有些荒涼的季節最靓麗的點綴。徒步行走,我總是第一個支撐不住勞累,小腿軟軟的像是要跪倒在地,望着那巍峨聳立的大山頂端,不得不歎息自己的無能無力。隻得要求大家停下來陪我歇息。找一塊清淨的小地,坐在樹蔭下看着往來行人或步履蹒跚或徐徐而進,暗暗微笑目送他們漸行漸遠……

老友相聚總是會侃侃而談,談及工作,談及家庭,談及婚姻與感情。聽她們講的那些一幕幕婚姻背後的故事總是令我擔憂——這世界上到底還有沒有純美的愛情?怎麽會有那麽多愛情葬送進了婚姻的牢籠,怎麽有那麽多謊言硬要說自己是如何純美?被朋友笑說我是一個固執的傻瓜——“現在的社會,這世上的男人哪個不像貓兒愛吃腥?他們隻是喜歡擁有一個自己的女人做爲妻子,而後再去用自己的行動違背一些婚前的誓言。他們甚至還振振有詞地說:玩玩而已,并不會當真替換了老婆。”

聽着這些話我不禁抱出一副嗤之以鼻的态度:“難道這個世界就這麽混亂了嗎?”朋友淡淡而笑:“這有什麽稀奇的嗎?”“這不稀奇,隻是讓我感到越來越陌生。”“不要怪這個世界太陌生,要怪也怪你認識的太晚了!”呵呵,我苦笑,一句話,有種茅塞頓開的感覺。“你要想得開,環境造就‘人才’,那些所剩無幾的好男人最終也會被周圍環境改變的。大家都這樣嘛,紅旗不倒,彩旗飄飄。你要是不做,人家不會認爲你是真君子,相反還會以爲你沒有本事和魅力呢!”聽聽!看看!我仍是執拗的不肯相信,這些看似和諧背後的肮髒。——你爲何不去做一個出污泥而不染的清蓮?爲何不去執着自己的信仰,将真情進行到底?哪怕你是做了,也不要玩玩而已亵渎感情吧!——找一個愛上自己并自己愛的人,換掉老婆遠走高飛吧?對老婆和孩子公平一點不好嗎?當然,有的老婆,喜歡睜一隻眼閉一隻眼的狀态。但我相信,我不會在其内——我甯願原諒一顆錯誤但坦白的心,也不願去裝作看不到自己的傷和痛!

傻?傻到可能永遠都找不到能夠實現的夢想。可我還是喜歡傻傻的執着于我的信仰——那就是繼續相信,這世上還有純美的感情!盡管它偶有瑕疵,盡管它也會吵鬧……我說,我深信,一直善良下去,總會更靠近幸福。友放棄了與我的争論,用和善的語氣告訴我:“如果你相信好人就有好報的話,那麽你一定要有足夠的耐心。”我苦笑,“我有。就這一輩子吧!”

又将黎明了。坐在這裏,不是靈感的催促使我淩晨爬起來敲打這些文字。實在是有一種信仰令我感恩,使我深夜再又記起,趕走懶惰披衣下床繼續我的回饋。我一直堅信善良與真誠是我永不更改的秉性,盡管接觸網絡這麽多年來,沒有在網絡上拿到過一分錢的稿費,盡管多家雜志要求不予接受已經發表在網絡上的稿件,可我依然不能抑制住這樣的一種沖動,總是将稿件第一時間發表在騰訊,發表在那些默默支持我的讀者面前。不是我傻到不知道稿費也能換來面包吃,不是我傻到不清楚這樣做很多人會不理解或許根本就是很無聊!我可以不用這麽費盡心力的一次次校對和修改用文學的形式寫出來的篇章,我甚至完全可以用大白話的形式向你們訴說的,或者跟你們交談一些遊戲的心得甚至做菜的過程。可是我不想——做那些傷害你們信賴的事情。

人生不就是像在爬山嗎?一樣的高度與難度,你自己能走多遠,能爬多高是你掌握在手的命運。你或許可以爬到山頂,你或許停留在半山腰,甚至你看着巍峨聳立的氣勢已經将你吓倒,停在山谷徘徊不前。可是你一定要做到無怨無悔。——因爲你希望“山到絕頂我爲峰”,就不要抱怨自己的勞累與辛苦。因爲你一直喜歡平淡無奇的生活,就不要抱怨站在山下的渺小。執着于自己的信仰,哪怕這水裏的淤泥再多,你也要做一朵聖潔無瑕的蓮花!哪怕所有的人都在嘲笑你的天真,你也一定要知道——愛,是需要呵護的。

十月,金秋时节。好似哪一年的哪一月都跟我无甚相干。无论你的花儿开的多么绚丽,无论你的树影多么婆娑,除了能刺激几下我眼珠的跳动外,更多的还是将它们弃之一旁,将目光送向远处,不知名的地方。

有时会将自己安置于某个角落,看着那些喧嚣在城市中泛滥,完全无心去在意那些汽车鸣叫和孩子们的欢呼声。会望着天空期待一些小小愿望的实现。偶尔还会追溯一些久远的事情。有些事情早已忘记了发生的年月,只是在应了景时,才会不经意的想起,然后会不由自主地掉进回忆的陷阱里,由着那些往事将开心或者悔恨一股脑儿泼到我的身上,不顾我是否还会在意。只是奇怪自己为何还会时常被一些回忆牵着鼻子,像个被允诺有糖吃的孩子,跟着妈妈乖乖的回家,等待着一颗甜蜜糖果的降临。可回忆里往往复杂的很,并不是时常像糖果儿一般那么甜蜜……

好友去爬了那座仅离我们小城只有半小时车程却又十几年难得一去的名山,为的打发一些可以暂时脱离工作与生活的无聊时光。国庆长假,是个旅游旺盛季节,所以这座有着世界第一寿星雕刻的山上聚集满了五湖四海的游客也不足为奇。只是中秋的季节毕竟少了许多百花盛放的韵致,到处是一片将要枯叶掉落的荒凉。所幸还有一些结满了果子的柿树和栗子树依然风姿绰约,成为这有些荒凉的季节最靓丽的点缀。徒步行走,我总是第一个支撑不住劳累,小腿软软的像是要跪倒在地,望着那巍峨耸立的大山顶端,不得不叹息自己的无能无力。只得要求大家停下来陪我歇息。找一块清净的小地,坐在树荫下看着往来行人或步履蹒跚或徐徐而进,暗暗微笑目送他们渐行渐远……

老友相聚总是会侃侃而谈,谈及工作,谈及家庭,谈及婚姻与感情。听她们讲的那些一幕幕婚姻背后的故事总是令我担忧——世界上到底还有没有纯美的爱情?怎么会有那么多爱情葬送进了婚姻的牢笼,怎么有那么多谎言硬要说自己是如何纯美?被朋友笑说我是一个固执的傻瓜——“现在的社会,这世上的男人哪个不像猫儿爱吃腥?他们只是喜欢拥有一个自己的女人做为妻子,而后再去用自己的行动违背一些婚前的誓言。他们甚至还振振有词地说:玩玩而已,并不会当真替换了老婆。”

听着这些话我不禁抱出一副嗤之以鼻的态度:“难道这个世界就这么混乱了吗?”朋友淡淡而笑:“这有什么稀奇的吗?”“这不稀奇,只是让我感到越来越陌生。”“不要怪这个世界太陌生,要怪也怪你认识的太晚了!”呵呵,我苦笑,一句话,有种茅塞顿开的感觉。“你要想得开,环境造就‘人才’,那些所剩无几的好男人最终也会被周围环境改变的。大家都这样嘛,红旗不倒,彩旗飘飘。你要是不做,人家不会认为你是真君子,相反还会以为你没有本事和魅力呢!”听听!看看!我仍是执拗的不肯相信,这些看似和谐背后的肮脏。——你为何不去做一个出污泥而不染的清莲?为何不去执着自己的信仰,将真情进行到底?哪怕你是做了,也不要玩玩而已亵渎感情吧!——找一个爱上自己并自己爱的人,换掉老婆远走高飞吧?对老婆和孩子公平一点不好吗?当然,有的老婆,喜欢睁一只眼闭一只眼的状态。但我相信,我不会在其内——我宁愿原谅一颗错误但坦白的心,也不愿去装作看不到自己的伤和痛!

傻?傻到可能永远都找不到能够实现的梦想。可我还是喜欢傻傻的执着于我的信仰——那就是继续相信,这世上还有纯美的感情!尽管它偶有瑕疵,尽管它也会吵闹……我说,我深信,一直善良下去,总会更靠近幸福。友放弃了与我的争论,用和善的语气告诉我:“如果你相信好人就有好报的话,那么你一定要有足够的耐心。”我苦笑,“我有。就这一辈子吧!”

又将黎明了。坐在这里,不是灵感的催促使我凌晨爬起来敲打这些文字。实在是有一种信仰令我感恩,使我深夜再又记起,赶走懒惰披衣下床继续我的回馈。我一直坚信善良与真诚是我永不更改的秉性,尽管接触网络这么多年来,没有在网络上拿到过一分钱的稿费,尽管多家杂志要求不予接受已经发表在网络上的稿件,可我依然不能抑制住这样的一种冲动,总是将稿件第一时间发表在腾讯,发表在那些默默支持我的读者面前。不是我傻到不知道稿费也能换来面包吃,不是我傻到不清楚这样做很多人会不理或许根本就是很无聊!我可以不用这么费尽心力的一次次校对和修改文学的形式写出来的篇章,我甚至完全可以用大白话的形式向你们诉说的,或者跟你们交谈一些游戏的心得甚至做菜的过程。可是我不想——做那些伤害你们信赖的事情。

人生不就是像在爬山吗?一样的高度与难度,你自己能走多远,能爬多高是你掌握在手的命运。你或许可以爬到山顶,你或许停留在半山腰,甚至你看着巍峨耸立的气势已经将你吓倒,停在山谷徘徊不前。可是你一定要做到无怨无悔。——因为你希望“山到绝顶我为峰”,就不要抱怨自己的劳累与辛苦。因为你一直喜欢平淡无奇的生活,就不要抱怨站在山下的渺小。执着于自己的信仰,哪怕这水里的淤泥再多,你也要做一朵圣洁无瑕的莲花!哪怕所有的人都在嘲笑你的天真,你也一定要知道——爱,是需要呵护的。

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