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我最爱的人,给我最深的伤

发布时间:2020-06-22 00:07:11

分类:心情日记发布者:花影重叠

一整夜都沒睡好,不知道自己怎麽了,因爲一通電話居然自己會發瘋似的,呵,可笑,什麽樣的男人會把一個女人折磨的如此憔悴?愛過的男人吧?還愛他嗎?不知道,很模糊的感覺,但我知道我永遠忘不了他,我愛上的不是一個人,而是一種感覺,一種曾經離我最近的感覺。那個曾把我視爲寶貝的男人隻能在夢裏擁有,想念他,想他的擁抱,想他的嘴唇,想他的沉默,想他的所有,本以爲我會十天内忘記他,可是我沒有,再想我可能會一個月忘記他,也沒成功,現在兩年了還是無法忘記,每次喝醉就會哭泣,是因爲他,因爲再不可能擁有他,呆在别人身邊就像煎熬一樣,生活對于我好象是在受罪,可能是他給我下了蠱,詛咒我永遠得不到幸福,我根本不配擁有幸福,應該是吧,有時候真的想見他一面,然後自己馬上死掉,那樣我也對不起我的感情,一個女人的從一而終,我們的回憶每天都在折磨我,讓我窒息,我好想就這樣死掉,那多好,活着沒有任何意義,我沒有感情,沒有思想,沒有欲望,什麽都沒有,心裏空空的,我是行屍走肉嘛?也許是吧!每次我難過就自己折磨自己,踐踏自己,吸毒,消費,找他,我感覺這一切都是發洩,我用我所有的錢滿足我空虛的心,有時候我好恨,恨自己吸毒時候變成精神病,恨自己消費時口袋隻剩下回家的打的費,恨自己找那個不成熟甚至對我沒有任何吸引的小男生,每次折磨完自己都會流眼淚,看着鏡子中的自己,真讨厭,我想把整面鏡子打碎,不要裏面那個讨厭的自己,放蕩的女人 .

一整夜都没睡好,不知道自己怎么了,因为一通电话居然自己会发疯似的,呵,可笑,什么样的男人会把一个女人折磨的如此憔悴?爱过的男人吧?还爱他吗?不知道,很模糊的感觉,但我知道我永远忘不了他,我爱上的不是一个人,而是一种感觉,一种曾经离我最近的感觉。那个曾把我视为宝贝的男人只能在梦里拥有,想念他,想他的拥抱,想他的嘴唇,想他的沉默,想他的所有,本以为我会十天内忘记他,可是我没有,再想我可能会一个月忘记他,也没成功,现在两年了还是无法忘记,每次喝醉就会哭泣,是因为他,因为再不可能拥有他,呆在别人身边就像煎熬一样,生活对于我好是在受罪,可能是他给我下了蛊,诅咒我永远得不到幸福,我根本不配拥有幸福,应该是吧,有时候真的想见他一面,然后自己马上死掉,那样我也对不起我的感情,一个女人的从一而终,我们的回忆每天都在折磨我,让我窒息,我好想就这样死掉,那多好,活着没有任何意义,我没有感情,没有思想,没有欲望,什么都没有,心里空空的,我是行尸走肉嘛?也许是吧!每次我难过就自己折磨自己,践踏自己,吸毒,消费,找他,我感觉这一切都是发泄,我用我所有的钱满足我空虚的心,有时候我好恨,恨自己吸毒时候变成精神病恨自己消费时口袋只剩下回家的打的费,恨自己找那个不成熟甚至对我没有任何吸引的小男生,每次折磨完自己都会流眼泪,看着镜子中的自己,真讨厌,我想把整面镜子打碎,不要里面那个讨厌的自己,放荡的女人 .

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