发布时间：2020-06-19 15:20:52
“你腦袋有問題啊，是不是進水了啊？”當又一個經理拉着我對我這樣說的時候，我的眼淚差點奪眶而出。但我還是沒心沒肺的對他笑笑說：“是哦，我也覺得我的腦袋出了點問題哦，怪不得近來頭老是不舒服。”其實再回到這個公司我真的感到很委屈，以前是一個獨立部門的主管，而現在卻是這個部門再普通不過的員工。這個地方有我太多回憶，閑下來的時候到處都是他的影子，而且離他家又那麽近，如果有一天碰到他，讓他看到我這麽落迫的樣子，我真的無言以對。
再回到這裏，好多以前的同事都問我，爲什麽當初做得好好的這突然不做了呢？我無言以對，因爲我能說什麽呢？一切好像都是自找的，我能怪誰，我又能說什麽，一切的話語都顯得多餘，而事實是我又回去了，而且還顯得那麽落迫。
近來發生了太多事情，讓我幾乎崩潰，接近一個多月我沒有出門，也沒怎麽和朋友們聯系，這一來月讓我的心安靜了很多，也讓我明白了，一切的愛，一切的痛，說到底都是自己給自己打造的枷鎖，爲難了自己卻無法束縛别人。誰在心疼，也許隻有自己而已。
記得有個朋友對我說：“你真的好堅強”我當時隻回了句：我是不得不堅強。是啊，在這個冰冷的城市，你除了堅強還能怎樣？深圳是個不相信眼淚的城市，你哭了隻能證明你是個弱者，沒有人會爲你心疼。
有朋友對我說：“你也老大不小了，找個人好好疼你吧，别讓自己那麽累了。”是啊，我何常不想呢，但愛情在深圳來說顯得是那麽的奢侈，曾經的夢想，曾經的信仰被他撕得支離破碎，而他競還告訴我人要有信仰。有時想想自己真的很可笑，看了那麽多爲什麽總是那麽天真，爲什麽總是和現實過不去？對自己說：“自己選的路那怕是跪着走完，也要直起腰杆。”也許我是真的太倔強了吧！但在這個現實的世界，我不堅強我軟弱給誰看？誰又會爲我心疼呢？
“你脑袋有问题啊，是不是进水了啊？”当又一个经理拉着我对我这样说的时候，我的眼泪差点夺眶而出。但我还是没心没肺的对他笑笑说：“是哦，我也觉得我的脑袋出了点问题哦，怪不得近来头老是不舒服。”其实再回到这个公司我真的感到很委屈，以前是一个独立部门的主管，而现在却是这个部门再普通不过的员工。这个地方有我太多回忆，闲下来的时候到处都是他的影子，而且离他家又那么近，如果有一天碰到他，让他看到我这么落迫的样子，我真的无言以对。
再回到这里，好多以前的同事都问我，为什么当初做得好好的这突然不做了呢？我无言以对，因为我能说什么呢？一切好像都是自找的，我能怪谁，我又能说什么，一切的话语都显得多余，而事实是我又回去了，而且还显得那么落迫。
近来发生了太多事情，让我几乎崩溃，接近一个多月我没有出门，也没怎么和朋友们联系，这一来月让我的心安静了很多，也让我明白了，一切的爱，一切的痛，说到底都是自己给自己打造的枷锁，为难了自己却无法束缚别人。谁在心疼，也许只有自己而已。
记得有个朋友对我说：“你真的好坚强”我当时只回了句：我是不得不坚强。是啊，在这个冰冷的城市，你除了坚强还能怎样？深圳是个不相信眼泪的城市，你哭了只能证明你是个弱者，没有人会为你心疼。
有朋友对我说：“你也老大不小了，找个人好好疼你吧，别让自己那么累了。”是啊，我何常不想呢，但爱情在深圳来说显得是那么的奢侈，曾经的梦想，曾经的信仰被他撕得支离破碎，而他竞还告诉我人要有信仰。有时想想自己真的很可笑，看了那么多为什么总是那么天真，为什么总是和现实过不去？对自己说：“自己选的路那怕是跪着走完，也要直起腰杆。”也许我是真的太倔强了吧！但在这个现实的世界，我不坚强我软弱给谁看？谁又会为我心疼呢？
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本文标题：我不坚强，我软弱给谁看