我真的委屈了吗?

今天一睜開眼就想着昨晚的事，真不該打電話給她，記憶中多次打電話都是不愉快的結束，昨天更不例外。

我真的很天真嗎，很傻嗎？說真的，問我有什麽目标我真的說不出來，挺悲吧，因爲我覺得自己什麽都不會，如果有一天從這裏出去的話，要去幹點什麽？我總不能呆在這裏。雖然我并沒有把他當作老板，我一直都把這裏當作自己的事，跟他一起做事。所以不嫌累，不嫌工資低，一天工作十五六個小時，每天淩晨一點多才能合眼。我也知道他很信任我，這裏面的事情都交給我，因此，銷售總監兼财務兼企業計劃什麽都兼了。

有的時候看到同事閑着偷菜，鬥地主真，而自己卻忙裏忙外的，真的有點生氣。

聽到朋友經常向我訴說這樣的事，她一個人忙得死去活來，另些人就閑得很。我豪不客氣的吼他；自己忙怎麽不跟他們說啊。想想自己何嘗不是這樣，現在理解她了，他們不是瞎子，看得到的，叫了幾遍再叫有什麽用。做得多誰都看得到，就當作減肥吧，可惜啊，就是瘦不下來。

我寫的她是我大姐，沖完涼已是十二點半了，她應該下班了，還是去年在一起過了個年就沒見面了。大姐說我沒有目标，想得太天真了，呆在這裏兩年了，拼死拼活的幹一直都是拿着1500的工資。每次打電話，二姐，三姐都會問我有沒有加工資。隻不過不會像大姐一樣這麽唠叨而已，也許是年齡的差異吧，大姐是80年的。

大姐要我存點錢，因爲我也不小了。她知道我不是那種金錢主義，所以給我講起了錢的種種優點，并不是你一個吃飽玩好就行，還有你的親人，到時候結婚沒錢家裏也幫不上忙。這些事等你到我這麽大就會體會到的。我鼻子一酸，說不出話來。我很陶淵明的那種，生活平靜就行了，不想幹什麽大事業。當老板從來沒有進過我的思想。是的，活着不止是爲自己活着，還有你的愛的人和愛你的人。

後來不想聽那麽多，我要睡覺了直接挂了電話，我知道她是爲我好，但不要這樣跟我說嘛。第二天一開機就收到了她的信息。反反複複的看，很怪自己不懂大姐的心。現在零點差五分，又收到了大姐的信息，字中含有道謙的意思，也不知道該怎麽回。我知道昨天不愉快談話後，她也過得不好。

今天知道表姐夫的老爸犯了晚期癌症，他一天都吃不下飯，我不知道怎麽安慰愛開玩笑的他。他是一個地道的農民，在這裏之前是一個老實普通的礦工，家人當心安全，所以來小舅子這裏。小舅就是我寫的他，也就是我的表哥。

我有時候會神精點，有的時候會假想家人因某個事故離我們而去因此哭泣，被我假想的人包括老爸老媽，姐，哥哥，嫂嫂，還有表哥還有我自己。回過頭來罵自己傻。說真的，我真擔心他們，特别是老爸老媽，真的，自己一點孝心沒有獻上，萬一有事，我什麽都沒有！

難道這就是你的生活。無論怎麽樣我還是不會對他說加工資的，我做多少事，幫了他多少想必他也知道。我對大姐說。他那個侄子做采購，每天往外跑，比我還少兩百，挨的罵比我多的多。他說他會撈油水。表哥把帳給我管着，說實話，我真的沒有撈過什麽，我也不會那樣做。除了偶爾沒零錢的時候拿點公款買大家的早餐，這種情況是很少的。或是發快遞的時候沒錢找零，去小店買幾個口香糖之外，從來不打這錢的主意。有的時候自己還墊出來，郵于懶得記帳，也不知道墊多少，他也從來不過問這些事，也許是對我的信任吧。因爲我更要做好，幫他管好帳。

剛開始的時候，他們都笑我富婆，經常笑我讓我請客，他也這樣笑我，我知道他有點那個意思，因爲他也對我說采購價格報高的事，我真不想管這閑事。但這裏好像就我更适合管這閑事的人一樣。

其實我不期待有多高的工資，我隻要上班開開心心，氣氛好就行。他的脾氣我真受不了，以自己爲中心，我沒見過他認過錯，一直都認爲自己是對的，别人就是錯的。等證明他是錯的之後卻無話可說，從來不會道謙。客戶說什麽就是什麽。事情沒搞清楚就罵人。呵，這是他的缺點，當然優點也有啊。不知道爲什麽昨天聽大姐說後，一直高興不起來，真的覺得受委屈了。今天客戶問我們上班多久，聽到這麽長時間後問我工資多少，我真不好意思說出口，不知道他聽了會怎麽樣，他說過我過年有獎金，誰知道呢，哎，是不是太可惡了，竟然這樣想。說實話，不是他我也不知道是啥樣，像姐他們一樣一個外來在工廠上兩班或三班倒的打工妹。現在盡管上班時間長，沒假放，但還是坐在舒适的辦公室裏，操作着電腦。大客戶小客戶的單，或帳都來自我一個的手裏。

這一年又到頭了，在這裏已有有兩年了，自己究竟會了些什麽？出去會什麽都是一連串問號。

人活着真的很累，我知道我最沒有資格說這句話了，一點風浪都沒經過，但我就是這樣覺得的。哎，神精病一個！