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我真的委屈了吗?

发布时间:2020-06-19 04:42:37

分类:心情日记发布者:军统元帅

今天一睜開眼就想着昨晚的事,真不該打電話給她,記憶中多次打電話都是不愉快的結束,昨天更不例外。

我真的很天真嗎,很傻嗎?說真的,問我有什麽目标我真的說不出來,挺悲吧,因爲我覺得自己什麽都不會,如果有一天從這裏出去的話,要去幹點什麽?我總不能呆在這裏。雖然我并沒有把他當作老板,我一直都把這裏當作自己的事,跟他一起做事。所以不嫌累,不嫌工資低,一天工作十五六個小時,每天淩晨一點多才能合眼。我也知道他很信任我,這裏面的事情都交給我,因此,銷售總監兼财務兼企業計劃什麽都兼了。

有的時候看到同事閑着偷菜,鬥地主真,而自己卻忙裏忙外的,真的有點生氣。

聽到朋友經常向我訴說這樣的事,她一個人忙得死去活來,另些人就閑得很。我豪不客氣的吼他;自己忙怎麽不跟他們說啊。想想自己何嘗不是這樣,現在理解她了,他們不是瞎子,看得到的,叫了幾遍再叫有什麽用。做得多誰都看得到,就當作減肥吧,可惜啊,就是瘦不下來。

我寫的她是我大姐,沖完涼已是十二點半了,她應該下班了,還是去年在一起過了個年就沒見面了。大姐說我沒有目标,想得太天真了,呆在這裏兩年了,拼死拼活的幹一直都是拿着1500的工資。每次打電話,二姐,三姐都會問我有沒有加工資。隻不過不會像大姐一樣這麽唠叨而已,也許是年齡的差異吧,大姐是80年的。

大姐要我存點錢,因爲我也不小了。她知道我不是那種金錢主義,所以給我講起了錢的種種優點,并不是你一個吃飽玩好就行,還有你的親人,到時候結婚沒錢家裏也幫不上忙。這些事等你到我這麽大就會體會到的。我鼻子一酸,說不出話來。我很陶淵明的那種,生活平靜就行了,不想幹什麽大事業。當老板從來沒有進過我的思想。是的,活着不止是爲自己活着,還有你的愛的人和愛你的人。

後來不想聽那麽多,我要睡覺了直接挂了電話,我知道她是爲我好,但不要這樣跟我說嘛。第二天一開機就收到了她的信息。反反複複的看,很怪自己不懂大姐的心。現在零點差五分,又收到了大姐的信息,字中含有道謙的意思,也不知道該怎麽回。我知道昨天不愉快談話後,她也過得不好。

今天知道表姐夫的老爸犯了晚期癌症,他一天都吃不下飯,我不知道怎麽安慰愛開玩笑的他。他是一個地道的農民,在這裏之前是一個老實普通的礦工,家人當心安全,所以來小舅子這裏。小舅就是我寫的他,也就是我的表哥。

我有時候會神精點,有的時候會假想家人因某個事故離我們而去因此哭泣,被我假想的人包括老爸老媽,姐,哥哥,嫂嫂,還有表哥還有我自己。回過頭來罵自己傻。說真的,我真擔心他們,特别是老爸老媽,真的,自己一點孝心沒有獻上,萬一有事,我什麽都沒有!

難道這就是你的生活。無論怎麽樣我還是不會對他說加工資的,我做多少事,幫了他多少想必他也知道。我對大姐說。他那個侄子做采購,每天往外跑,比我還少兩百,挨的罵比我多的多。他說他會撈油水。表哥把帳給我管着,說實話,我真的沒有撈過什麽,我也不會那樣做。除了偶爾沒零錢的時候拿點公款買大家的早餐,這種情況是很少的。或是發快遞的時候沒錢找零,去小店買幾個口香糖之外,從來不打這錢的主意。有的時候自己還墊出來,郵于懶得記帳,也不知道墊多少,他也從來不過問這些事,也許是對我的信任吧。因爲我更要做好,幫他管好帳。

剛開始的時候,他們都笑我富婆,經常笑我讓我請客,他也這樣笑我,我知道他有點那個意思,因爲他也對我說采購價格報高的事,我真不想管這閑事。但這裏好像就我更适合管這閑事的人一樣。

其實我不期待有多高的工資,我隻要上班開開心心,氣氛好就行。他的脾氣我真受不了,以自己爲中心,我沒見過他認過錯,一直都認爲自己是對的,别人就是錯的。等證明他是錯的之後卻無話可說,從來不會道謙。客戶說什麽就是什麽。事情沒搞清楚就罵人。呵,這是他的缺點,當然優點也有啊。不知道爲什麽昨天聽大姐說後,一直高興不起來,真的覺得受委屈了。今天客戶問我們上班多久,聽到這麽長時間後問我工資多少,我真不好意思說出口,不知道他聽了會怎麽樣,他說過我過年有獎金,誰知道呢,哎,是不是太可惡了,竟然這樣想。說實話,不是他我也不知道是啥樣,像姐他們一樣一個外來在工廠上兩班或三班倒的打工妹。現在盡管上班時間長,沒假放,但還是坐在舒适的辦公室裏,操作着電腦。大客戶小客戶的單,或帳都來自我一個的手裏。

這一年又到頭了,在這裏已有有兩年了,自己究竟會了些什麽?出去會什麽都是一連串問號。

人活着真的很累,我知道我最沒有資格說這句話了,一點風浪都沒經過,但我就是這樣覺得的。哎,神精病一個!

今天一睁开眼就想着昨晚的事,真不该电话给她,记忆中多次打电话都是不愉快的结束,昨天更不例外。

我真的很天真吗,很傻吗?说真的,问我有什么目标我真的说不出来,挺悲吧,因为我觉得自己什么都不会,如果有一天从这里出去的话,要去干点什么?我总不能呆在这里。虽然我并没有把他当作老板,我一直都把这里当作自己的事,跟他一起做事所以不嫌累,不嫌工资低,一天工作十五六个小时,每天凌晨一点多才能合眼。我也知道他很信任我,这里面的事情都交给我,因此,销售总监兼财务兼企业计划什么都兼了。

有的时候看到同事闲着偷菜,斗地主真,而自己却忙里忙外的,真的有点生气

听到朋友经常向我诉说这样的事,她一个人忙得死去活来,另些人就闲得很。我豪不客气的吼他;自己忙怎么不跟他们说啊。想想自己何尝不是这样,现在理解她了,他们不是瞎子,看得到的,叫了几遍再叫有什么用。做得多谁都看得到,就当作减肥吧,可惜啊,就是瘦不下来

写的她是我大姐,冲完凉已是十二点半了,她应该下班了,还是去年在一起过了个年就没见面了。大姐说我没有目标,想得太天真了,呆在这里两年了,拼死拼活的干一直都是拿着1500的工资。每次打电话,二姐,三姐都会问我有没有加工资。只不过不会像大姐一样这么唠叨而已,也许是年龄的差异吧,大姐是80年的

大姐要我存点钱,因为我也不小了。她知道我不是那种金钱主义,所以给我讲起了钱的种种优点并不是你一个吃饱玩好就行,还有你的亲人,到时候结婚没钱家里也帮不上忙。这些事等你到我这么大就会体会到的。我鼻子一酸,说不出话来。我很陶渊明的那种,生活平静就行了,不想干什么大事业。当老板从来没有进过我的思想。是的,活着不止是为自己活着,还有你的爱的人和爱你的人。

后来不想听那么多,我要睡觉了直接挂了电话,我知道她是为我好,但不要这样跟我说嘛。第二天开机收到她的信息。反反复复的看,很怪自己不懂大姐的心。现在零点差五分,又收到了大姐的信息,字中含有道谦的意思,也不知道该怎么回。我知道昨天不愉快谈话后,她也过得不好。

今天知道表姐夫的老爸犯了晚期癌症,他一天都吃不下饭,我不知道怎么安慰爱开玩笑的他。他是一个地道的农民,在这里之前是一个老实普通的矿工,家人当心安全,所以来小舅子这里。小舅就是我写的他,也就是我的表哥。

我有时候会神精点,有的时候会假想家人因某个事故离我们而去因此哭泣,被我假想的人包括老爸老妈,姐,哥哥,嫂嫂,还有表哥还有我自己。回过头来骂自己傻。说真的,我真担心他们,特别是老爸老妈,真的,自己一点孝心没有献上,万一有事,我什么都没有!

难道这就是你的生活。无论怎么样我还是不会对他说加工资的,我做多少事,帮了他多少想必他也知道。我对大姐说。他那个侄子做采购,每天往外跑,比我还少两百,挨的骂比我多的多。他说他会捞油水。表哥把帐给我管着,说实话,我真的没有捞过什么,我也不会那样做。除了偶尔没零钱的时候拿点公款买大家早餐,这种情况是很少的。或是发快递的时候没钱找零,去小店买几个口香糖之外,从来不打这钱的主意。有的时候自己还垫出来,邮于懒得记帐,也不知道垫多少,他也从来不过问这些事,也许是对我的信任吧。因为我更要做好,帮他管好帐。

刚开始的时候,他们都笑我富婆,经常笑我让我请客,他也这样笑我,我知道他有点那个意思,因为他也对我说采购价格报高的事,我真不想管这闲事。但这里好像就我更适合管这闲事的人一样。

其实我不期待有多高的工资,我只要上班开开心心,气氛好就行。他的脾气我真受不了,以自己为中心,我没见过他认过错,一直都认为自己是对的,别人就是错的。等证明他是错的之后却无话可说,从来不会道谦。客户说什么就是什么。事情没搞清楚骂人。呵,这是他的缺点,当然优点也有啊。不知道为什么昨天听大姐说后,一直高兴起来,真的觉得受委屈了。今天客户问我们上班多久,听到这么长时间后问我工资多少,我真不好意思说出口,不知道他听了会怎么样,他说过我过年有奖金,谁知道呢,哎,是不是太可恶了,竟然这样想。说实话,不是他我也不知道是啥样,像姐他们一样一个外来在工厂上两班或三班倒的打工妹。现在尽管上班时间长,没假放,但还是坐在舒适的办公室里,操作着电脑。大客户小客户的单,或帐都来自我一个的手里。

这一年又到头了,在这里已有有两年了,自己究竟会了些什么?出去会什么都是一连串问号。

人活着真的很累,我知道我最没有资格说这句话了,一点风浪都没经过,但我就是这样觉得的。哎,神精病一个!

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