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给生活打个草稿

发布时间:2020-06-19 01:25:59

分类:心情日记发布者:高姿态的男人

後來我就生活在網上。記得以前朋友們在一起,每人一份牛肉面,湊成兩桌的麻将,王朝裏KTV個通宵。

在公交車上給接小孩放學的老人讓座時,聽見小孩說“謝謝阿姨”,一切都是不經意間,我在朋友面前抱怨。我才二十三。我是姐姐!

我不是在咀嚼字眼,頗有感慨罷了,說說而已,欣然接受。

我就是生活在這裏……一直都說自己在無聊的上網,其實發現上網才有的聊……

覺得吃飯都懶得吃,一個人沒有那麽多計較。

偶爾會發現溫室太溫了,檢查是否帶了鑰匙、門卡、錢包。然後到處走走,才發現是冬天,而自己穿的是單褲。

有點麻木,一個人的時候會有很多假想的時間,例如,如果有一天自己的親人也不見了……盡管把自己憋得喘不過氣來,但至少讓我懂得珍惜并且更愛他們,也讓我失去了對生活埋怨的力氣。

很少會在十二點之前就睡覺,總會覺得還有什麽事情沒有做,什麽事情沒有想,具體什麽也不知道。結果是讓自己都誤以爲自己很忙。

時間隔久了,一直以爲很懷念的朋友們也不再那麽懷念,每次登上QQ時開始隐身,并且不會再留意“酒肉朋友”一組裏有誰還在線上。

忘了嗎?明明清楚的記得以前不舍得情景,明明很深刻,明明應該很懷念的。

什麽時候開始我頻繁的更換QQ的心情?有的和沒有的……都變得模糊不清……

“一個人隻要不再想要,就什麽都可以放下”我知道我有想要的,而同時也可以放得下任何,所以我自信的圍繞着自己生活。

從單純到冷漠是怎樣的疲憊……

很寂靜,到處都是……骨子裏就不是安分的料,而現在卻生活的如此坦然。

覺得長大了……

覺得長大了是因老爸老媽開始和自己商量一些鎖事,征求一些建議,探讨一些諸如人生意義的深度問題。

覺得長大了是因離家久了學會了思念,會因看到老爸在火車站接我回家而感動到掉眼淚,而回家的路僅需坐十幾分鍾的公交。會因在家的每頓飯老媽都會問自己想吃什麽、怕我一個人無聊而一整天呆在家裏的那種溫暖而覺得僥幸。

覺得長大了是因小時候書上看到的叙說某人兩鬓斑白,一直沒有體會而現在有了。我學會了心疼。後悔曾經很多次因爲不能理解而與他們相互沖撞,恐懼我将與他們相處的日子遠遠不夠我想要的……

閑的時候給自己的生活打個草稿,認清自己的位置,發現身邊的美好,再去憧憬将來。

我們不會失去什麽,我不迷失,因爲我不知道迷失了自己,還有沒有追回的渴望。

日子一直都是自己再過,沒有誰都可以,隻要還有自己做資本。

后来我就生活在网上。记得以前朋友们在一起,每人一份牛肉面,凑成两桌的麻将,王朝里KTV个通宵

公交车上给接小孩放学的老人让座时,听见小孩说“谢谢阿姨”,一切都是不经意间,我在朋友面前抱怨。我才二十三。我是姐姐

我不是在咀嚼字眼,颇有感慨罢了,说说而已,欣然接受。

我就是生活在这里……一直都说自己在无聊的上网,其实发现上网才有的聊……

觉得吃饭都懒得吃,一个人没有那么多计较

偶尔会发现温室太温了,检查是否带了钥匙、门卡、钱包。然后到处走走,才发现是冬天,而自己穿的是单裤。

有点麻木,一个人的时候会有很多假想的时间,例如,如果有一天自己的亲人不见了……尽管把自己憋得喘不过气来,但至少让我懂得珍惜并且更爱他们,也让我失去了对生活埋怨的力气。

很少会在十二点之前就睡觉,总会觉得还有什么事情没有做,什么事情没有想,具体什么也不知道结果是让自己都误以为自己很忙。

间隔久了,一直以为很怀念的朋友们也不再那么怀念,每次登上QQ时开始隐身,并且不会再留意“酒肉朋友”一组里有谁还在线上。

忘了吗?明明清楚的记得以前不舍得情景,明明很深刻,明明应该很怀念的。

什么时候开始我频繁的更换QQ的心情?有的和没有的……都变得模糊不清……

“一个人只要不想要,就什么都可以放下”我知道我有想要的,而同时也可以放得下任何,所以我自信的围绕着自己生活。

从单纯到冷漠是怎样的疲惫……

很寂静,到处都是……骨子里就不是安分的料,而现在却生活的如此坦然。

觉得长大了……

觉得长大了是因老爸老妈开始和自己商量一些锁事,征求一些建议,探讨一些诸如人生意义的深度问题

觉得长大了是因离家久了学会了思念,会因看到老爸在火车站接我回家而感动到掉眼泪,而回家的路仅需坐十几分钟的公交。会因在家的每顿饭老妈都会问自己想吃什么、怕我一个人无聊而一整天呆在家里的那种温暖而觉得侥幸。

觉得长大了是因小时候书上看到的叙说某人两鬓斑白,一直没有体会而现在有了。我学会了心疼后悔曾经很多次因为不能理解而与他们相互冲撞,恐惧我将与他们相处的日子远远不够我想要的……

闲的时候给自己的生活打个草稿,认清自己的位置,发现身边的美好,再去憧憬将来。

我们不会失去什么,我不迷失,因为我不知道迷失了自己,还有没有追回的渴望。

日子一直都是自己再过,没有谁都可以,只要还有自己做资本。

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