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我不过如此,让你见笑了

发布时间:2020-06-17 20:17:13

分类:心情日记发布者:说不清明天的风

有很多話,想要說,卻一直沒有說出口。

于是,我隻好沉默了。

說不出來就放在心裏吧。雖然難受!

不知道怎樣做一個對青春歲月至少有交待的自己.直到我現在真正處于人生風口浪尖的時候,

才終于明白:要堅強,要勇敢,要相信,要強大,要感恩,要去愛...要成爲不單純但善良的人...

習慣的放着喜歡的音樂,那些反複唱過的旋律我仍熟悉的心疼,突然有種莫名的傷感算了,該怎樣就怎麽樣吧,我總是這樣安慰自已。

"如果你能制造傷疤,就要學會治愈它."當你把愛還給了丘比特,那你就隻剩下了箭.我很喜歡這2句話,

面對這個現實的社會,面對内心對單純的執着追求,我不知道該如何取舍,

這一年,跌跌撞撞,卻依然滿懷豪情的向前沖,隻因爲沒有忘記初衷,隻因爲沒有忘記感恩,隻因爲,沒有忘記夢想...

"不說什麽,聽聽自己的心痛,笑着看人們都沒察覺的這戲一般入神的經過,哭着唱幾句這堅忍的難過,

就此罷休一些蔓延變淡的心緒..讓它漸漸散去,散去......

回過頭看自己兩年前寫下的文字,那些斷斷續續如電影膠片,那些雙腳不能着地的漂浮日子,

那些經曆了變故而釋懷的心情,那些異鄉的快樂與感慨,幕幕再現的時候,心情是失落的.

又是兩年了,我究竟有沒有走真正屬于自己的路,投入屬于自己的懷抱.

看着這些用心寫成的文字,自己都覺得沒有頭緒,想到哪就寫到哪,我喜歡文字,

因爲可以表達内心的情感卻又隻能點到即止...

我已經病入膏肓,無藥可救了.可能壓制了一些欲望,而另一些欲望就會理所當然的無限膨脹.

最近一朋友,經常發短信詢問我一個問題,他問“我們活着到底是爲了什麽啊?”

每次讀完總是感覺暗地裏松一口氣,慶幸還好不是問我“我們一起去死,好嗎?”

後來嫌短信太慢,又改電話咨詢,很激動:“你知道嗎,我現在的感覺就是,周圍的朋友啊,

或者同事同學啊,他們都在動,是流動的,是動态的,隻有我一個站在原地,隻有我一個人是靜止的,

對生活似乎沒什麽目标.以前對工作還有點激情,心想,我一定要做好,一定要得到老板的賞識什麽的,

可現在無所謂了,麻木了...”然後緊接着一連串的“你懂嗎?你懂我的意思嗎?你知道我在說什麽吧!”

我懂,我怎麽會不懂,其實很簡單,就是欲望在作祟,“有時候真想做棵植物,命不長久,身不由己,也就認了;

做人,卻難免不甘心,人沒有欲望,便庸碌終生,不足挂齒;有了欲望,才有了希望,而苦痛也接踵而至.你選哪一樣?”

說得多好!人太浮,心在飄,就是不肯落入凡間,雙腳踏踏實實的踩在大地上.幹嘛把自己搞得那麽自命不凡,

其實你我不過是芸芸衆生中普通得不能再普通的一個,不是嗎?

現在似乎流行玩一種遊戲叫"暧昧",周圍有太多這種暧昧關系,有人說:有些東西你可以不接受,但你可以試着去欣賞.

但對于我這種世界裏隻有黑白的人來說,欣賞也有點難度,

不過,我倒是很樂意做一個旁觀者,遠離戰場之外,縱觀整個戰局,這種感覺還不賴,有事沒事樂一下!?

所以有時候看着身邊這些癡男怨女,心中的熱情被澆滅了一半,

有時候一場愛情毀滅的不是一個人的一生,而是這個人一生對愛情的美好向往!

當然,身邊也不乏幸福甜蜜的,看着他們臉上洋溢着幸福的光暈,不知不覺我的心竟也跟着甜蜜起來!

有個能牽挂的人真好!?

我的夢想,在工作的城市有所房子,自己不住,而是租出去.每月收取租金,然戶拿出一部分自己去和别人合租房子,

剩下的,給家裏最惦記的親人郵過去,讓他們一起分享.

我的夢想,在海邊有所房子,面朝大海,春暖花開.每當周末,獨自或者和朋友一起,

去那裏休假.看潮漲潮落,聽海鷗呻吟.

呵呵,楊小姐,你怎麽有個如此能想象的女兒?

提到這,其實我很想我媽媽楊小姐了,也有半個月沒有回去,本來今天想回去的,可惜下雨了,我知道這不成理由,可是真的很冷嘛。。

要不,改天吧,,,

爸爸,你也要保重,因爲真的很凍。

還有還有,我的夢想,有個愛我的和我愛的人,爲他拼搏奮鬥,爲他洗衣做飯,

爲他養兒育女,與他白發到老.簡簡單單的過日子.

我的夢想,可能一輩子都實現不了.因爲房價好貴,因爲海邊好遠,因爲不是不找,隻是緣分未到...

可是我告訴自己:當我能夢的時候就不要放棄

我想,在上帝腳下,對于我們這些卑微的生命來說,活着,就是爲了好好活着!

使勁地聽憂傷的歌,看悲傷的電影,痛苦到極至了,也就不痛苦了.

看來,抑郁的女子,不隻我一個.

讨厭的淩某人,其實我并沒有狠心說要讨厭你,真的,

我曉得你已經知道了,爲什麽連一個讓我好過一點的機會都不給我?你并不是一個絕情的人,我保證,其實你真是一個很好的壞人。

沒錯,就是一個好壞人,壞好人,

我允許你走進我的世界,但并不允許你在我的世界裏走來走去.

知道我一靜下來,滿腦子都是你讨厭的影子嗎?然後便是滿眶的溫泉,如果我沒出息地掉下了眼淚,那是因爲我還記得你是誰。

我爲什麽會這樣??如果你真的需要什麽理由,10000個夠不夠?

聞說,奈何橋上的老婆婆都改賣可樂,謝霆鋒也說了“要我怎麽忘了他”

有一天,你會感到我的心痛嗎?

我隻要一句話,一個擁抱

就這樣 明明知曉一切 卻還是想看出戲

想看出讓自己心情舒暢的戲

我的心太過清楚 ,又太過幼稚

這兩種沖突對抗着 令我不得着落

這樣的痛苦與矛盾 你又能否理解

你應該是理解的 你那麽聰明 那麽世故 你隻是不說

我總是這樣 得不到教訓

一個問題問到死 哪怕結果擺在眼前 還是要問 還是想蒙上眼睛

其實蒙上眼睛也蒙不上心

人很無奈的是 想騙自己卻騙不了

再見,地球人的2009,我就這樣的把你給斃了 。

By--LYH

很多话,想要说,却一直没有说出口

于是,我只好沉默了。

说不出来就放在心里吧。虽然难受!

不知道怎样做一个对青春岁月至少有交待的自己.直到我现在真正处于人生风口浪尖的时候,

才终于明白:要坚强,要勇敢,要相信,要强大,要感恩,要去爱...要成为不单纯但善良的人...

习惯的放着喜欢的音乐,那些反复唱过的旋律我仍熟悉的心疼,突然有种莫名的伤感算了,该怎样就怎么样吧,我总是这样安慰自已。

"如果你能制造伤疤,就要学会治愈它."当你把爱还给了丘比特,那你就只剩下了箭.我很喜欢这2句话,

面对这个现实的社会,面对内心对单纯的执着追求,我不知道该如何取舍,

这一年,跌跌撞撞,却依然满怀豪情的向前冲,只因为没有忘记初衷,只因为没有忘记感恩,只因为,没有忘记梦想...

"不說什麽,听听自己的心痛,笑着看人們都沒察觉的這戏一般入神的经过,哭着唱几句这坚忍的难过,

就此罢休一些蔓延变淡的心绪..让它渐渐散去,散去......

回过头看自己两年前写下的文字,那些断断续续如电影胶片,那些双脚不能着地的漂浮日子,

那些经历了变故而释怀的心情,那些异乡的快乐与感慨,幕幕再现的时候,心情是失落的.

又是两年了,我究竟有没有走真正属于自己的路,投入属于自己的怀抱.

看着这些用心写成的文字,自己都觉得没有头绪,想到哪就写到哪,我喜欢文字,

因为可以表达内心的情感却又只能点到即止...

我已经病入膏肓,无药可救了.可能压制了一些欲望,而另一些欲望就会理所当然的无限膨胀.

最近一朋友,经常发短信询问我一个问题,他问“我们活着到底是为了什么啊?”

每次读完总是感觉暗地里松一口气,庆幸还好不是问我“我们一起去死,好吗?”

后来嫌短信太慢,又改电话咨询,很激动:“你知道吗,我现在的感觉就是,周围的朋友啊,

或者同事同学啊,他们都在动,是流动的,是动态的,只有我一个站在原地,只有我一个人是静止的,

对生活似乎没什么目标.以前对工作还有激情,心想,我一定要做好,一定要得到老板的赏识什么的,

可现在无所谓了,麻木了...”然后紧接着一连串的“你懂吗?你懂我的意思吗?你知道我在说什么吧!”

我懂,我怎么会不懂,其实很简单,就是欲望在作祟,“有时候真想做棵植物,命不长久,身不由己,也就认了;

做人,却难免不甘心,人没有欲望,便庸碌终生,不足挂齿;有了欲望,才有了希望,而苦痛也接踵而至.你选哪一样?”

说得多好!人太浮,心在飘,就是不肯落入凡间,双脚踏踏实实的踩在大地上.干嘛把自己搞得那么自命不凡,

其实你我不过是芸芸众生中普通得不能再普通的一个,不是吗?

现在似乎流行玩一种游戏叫"暧昧",周围有太多这种暧昧关系,有人说:有些东西你可以不接受,但你可以试着去欣赏.

对于我这种世界里只有黑白的人来说,欣赏也有点难度,

不过,我倒是很乐意做一个旁观者,远离战场之外,纵观整个战局,这种感觉还不赖,有事没事乐一下!?

所以有时候看着身边这些痴男怨女,心中的热情被浇灭了一半,

有时候一场爱情毁灭的不是一个人的一生,而是这个人一生对爱情的美好向往!

当然,身边也不乏幸福甜蜜的,看着他们脸上洋溢着幸福的光晕,不知不觉我的心竟也跟着甜蜜起来!

有个能牵挂的人真好!?

我的梦想,在工作的城市有所房子,自己不住,而是租出去.每月收取租金,然户拿出一部分自己去和别人合租房子,

剩下的,给家里最惦记的亲人邮过去,让他们一起分享.

我的梦想,在海边有所房子,面朝大海,春暖花开.每当周末,独自或者和朋友一起,

去那里休假.看潮涨潮落,听海鸥呻吟.

呵呵,杨小姐,你怎么有个如此能想象的女儿?

提到这,其实我很想我妈妈杨小姐了,也有半个月没有回去,本来今天想回去的,可惜下雨了,我知道这不成理由,可是真的很冷嘛。。

要不,改天吧,,,

爸爸,你也要保重,因为真的很冻。

还有还有,我的梦想,有个爱我的和我爱的人,为他拼搏奋斗,为他洗衣做饭,

为他养儿育女,与他白发到老.简简单单的过日子.

我的梦想,可能一辈子都实现不了.因为房价好贵,因为海边好远,因为不是不找,只是缘分未到...

可是我告诉自己:当我能梦的时候就不要放弃

我想,在上帝脚下,对于我们这些卑微的生命来说,活着,就是为了好好活着!

使劲地听忧伤的歌,看悲伤的电影,痛苦到极至了,也就不痛苦了.

看来,抑郁的女子,不只我一个.

讨厌的凌某人,其实我并没有狠心说要讨厌你,真的,

我晓得你已经知道了,为什么连一个让我好过一点的机会不给我?你并不是一个绝情的人,我保证,其实你真是一个很好的坏人。

没错,就是一个好坏人,坏好人,

我允许你走进我的世界,但并不允许你在我的世界里走来走去.

知道我一静下来,满脑子都是你讨厌的影子吗?然后便是满眶的温泉,如果我没出息地掉下了眼泪,那是因为我还记得你是谁。

我为什么会这样??如果你真的需要什么理由,10000个够不够

闻说,奈何桥上的老婆婆都改卖可乐,谢霆锋也说了“要我怎么忘了他”

有一天,你会感到我的心痛吗?

我只要一句话,一个拥抱

就这样 明明知晓一切 却还是想看出戏

想看出让自己心情舒畅的戏

我的心太过清楚 ,又太过幼稚

两种冲突对抗着 令我不得着落

这样的痛苦与矛盾 你又能否理解

你应该是理解的 你那么聪明 那么世故 你只是不说

我总是这样 得不到教训

一个问题问到死 哪怕结果摆在眼前 还是要问 还是想蒙上眼睛

其实蒙上眼睛也蒙不上心

人很无奈的是 想骗自己却骗不了

再见,地球人的2009,我就这样的把你给毙了 。

By--LYH

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