写给我的爸爸

2010年，就這樣毫無預兆的來了。歲月，真是個刻不容緩的東西。

一年就這樣過去了，明明顯顯得感覺自己在成長，或者說 蒼老？

年華正好的時候，怎麽會感覺蒼老呢？不懂。。。

隻是覺得，奶奶臉上的皺紋越來越深了，爺爺的頭發一片雪白了。

甚至昨天看到爸爸，也已經不再年輕。

心裏那個年久失修的孝字，開始退去塵埃，終于要登上我心裏某個空曠的舞台了。

愧疚開始泛濫成洪荒，淹沒了眼睛，同時，也淹沒了那些不懂事的年年歲歲裏的任性，胡鬧。

每年，都看爸爸的背影，離開的背影，瘦瘦的，還有那眼裏的一抹絲絲無奈。

以前不懂得，那麽現在恍然大悟時，隻能徹徹底底的難受，可是真的頂不了什麽用了。

他把 3個月的工資，交到爺爺手裏時，分文未動。

我就在旁邊看着，表面平靜，内心洶湧的看着。

我還是什麽都不能做，難受，然後不頂用。

我想，如果我稍微懂事一點，他是不是也覺得會欣慰一點，開心一點呢？

可是我不夠，很多不夠，在學校不夠努力，或者是根本就沒努力過？

當初，就橫沖直撞的撞不到邊，然後在毫無解說的餘地下，沒能完成爸爸的大學夢。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

當初，沒能吃下那份苦，義無反顧的在他的怒我不争時，選擇逃避。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

當初，走錯一步，步步走錯的我，卻頑固的毫不知錯的繼續滑向深淵。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

當初，爲了我第一次給别人塞了紅包，第一次求了人，給人陪了笑臉。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

當初，因爲迷戀上網，直至他痛恨網絡，痛恨所有關于網絡的東西。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

當初，因爲一個小小的我，而引發的家庭争吵，他和爺爺奶奶的争吵。

那個時候的他，會是什麽感受呢？

一個一個的當初，一項一項的罪狀，鑄就了我貌似轟轟烈烈的青春，

也釀成了爸爸人生上的一個污點吧。悔字不能寫，因爲會被過去束縛，一直找個這樣的借口

敷衍着自己的良心，于是，終于在今天，敷衍不過了。終于得承認了。

前天是爸爸的生日，我知道。可是，那句生日快樂。我卻始終說不出口。

無奈于自己的沒出息，怎麽能這樣呢？奶奶沒給爸爸做豐盛的晚餐，那麽我一句話都說不出口

是不是就代表他真的被忽略了，這次，我在心裏狠狠的恨了我自己一次。

然後，繼續沒出息的說不出口— 注意身體，開開心心 。

我怎麽能這樣呢？ 不能這樣的，真的不能這樣的。

昨天和妹妹一起去學校，路上，她一直抱怨說爸爸說她用錢用的多。

我覺得她不應該，可是我沒說，因爲曾幾何時，我也在那個年齡，和她做着同樣的事。

我隻是恨我自己，在弟弟妹妹不懂事的時候，不能給他一點安慰，給他一點值得辛苦的理由。

不能保證什麽，真的不能保證什麽，隻是希望爸爸，能夠再無望的支撐這個家久一點。

等我再長大一點，等我羽翼豐滿的時候，等我鋒芒畢露的時候。

也許，請你最後一次相信我，我能給你年少的夢想插上翅膀,最後一次，好嗎？