发布时间:2010-03-04 22:02:25
爲什麽查你
僅僅是倒叙而已
我是直到七月份才知道自己被背叛了,沒有這樣驚人的發現,我怎麽會想到去查你呢,怎麽會想到你會那樣的背叛我呢。
而更可悲的是,早在那之前的幾個月,我的愛情就已經背叛了我。分崩離析的信任,怎樣才能回到原點啊。你是到了做了更爲實質性的背叛後才選擇回來,選擇改過,選擇補償。怎麽就不是在這件事發生之前呢。其實知道在7月之前的事後,就覺得你會這樣的出軌是理所當然了,知道麽,那些都成了鋪墊。
是不是覺得不讓我知道更多你背叛我的事情,我就可以容易些的原諒忘記呢。我理解你爲我所做的,理解你所氣憤的。
能說說我的感受麽,
看到那一個個暧昧的號碼,我才知道,和我說完晚安哄我睡覺後的你,卻繼續和别人糾纏,而又經常的你因爲我遲遲不挂電話不讓你睡覺,和我吵架,都不知道因爲這個原因和你吵過多少次多少次了,而你呢,事實上你幹嘛去了啊。得到了就一文不值了,不珍惜就算了,何必要這樣的傷害呢。也不知道從開始到現在抱怨過多少多少你不打電話給我什麽的,原來,我等的人,找别人去了!在周日回到學校,就又重新回到和别人暧昧的角色,而我卻在這端懷揣着“甜蜜”一句句的說着想你,念你。
就因爲我不早些知道你那一段段的暧昧,所以才有了7月份那麽赤裸裸的背叛。
哎~~~~~~以前我所信任的,我所陷入沉迷的甜蜜,一時間都成了謊言,然後,你憤憤的告訴我“不就發發短信吃吃飯麽,有什麽大不了”。是沒什麽大不了,就是我成了最後一個知道我的男朋友會那樣出去搞暧昧,甚至還和别人上床而已。
你難道是要我接受、默許甚至贊同你出去暧昧麽,默許你去出軌麽?
你說你改了,是的啊,從那後,你說你會更珍惜我,更肯定我,更愛我更疼我。
當你說出那些沒什麽大不了時,我覺得真是絕望啊,背叛原來是件沒什麽大不了的事情。
爲什麽要我承受這樣的傷害,才說要來好好愛我,好好和我在一起呢?
以前要求你要好好愛我,不背叛我,好好的在一起一直一直的走下去
而現在隻能要求你是真實的和我在一起
多少落寞,多少心碎
多少的甜蜜都成了謊言,該拿什麽來回憶我們的愛情呢,我是不是也應該學會說:背叛有什麽大不了。
多少的信任,把我推向傷痕,那我又要拿什麽來療傷啊,甜蜜也沒了,安全感也沒了,我的愛情究竟還剩下什麽!
知道麽,糾纏在原諒和絕望之間,有很多傷痕。
多少恨你,又有多少放不下你,多少的不忍離去。
又是多少的恨自己,居然那麽無知,居然什麽都不知道,居然那麽相信,到最後,讓自己這麽受傷,這麽痛苦。
查你,隻想确定自己不是被欺騙,不再被傷害
很想和你不吵不鬧了,很想簡單的幸福着。
为什么查你
仅仅是倒叙而已
我是直到七月份才知道自己被背叛了,没有这样惊人的发现,我怎么会想到去查你呢,怎么会想到你会那样的背叛我呢。
而更可悲的是,早在那之前的几个月,我的爱情就已经背叛了我。分崩离析的信任,怎样才能回到原点啊。你是到了做了更为实质性的背叛后才选择回来,选择改过,选择补偿。怎么就不是在这件事发生之前呢。其实知道在7月之前的事后,就觉得你会这样的出轨是理所当然了,知道么,那些都成了铺垫。
是不是觉得不让我知道更多你背叛我的事情,我就可以容易些的原谅忘记呢。我理解你为我所做的,理解你所气愤的。
能说说我的感受么,
看到那一个个暧昧的号码,我才知道,和我说完晚安哄我睡觉后的你,却继续和别人纠缠,而又经常的你因为我迟迟不挂电话不让你睡觉,和我吵架,都不知道因为这个原因和你吵过多少次多少次了,而你呢,事实上你干嘛去了啊。得到了就一文不值了,不珍惜就算了,何必要这样的伤害呢。也不知道从开始到现在抱怨过多少多少你不打电话给我什么的,原来,我等的人,找别人去了!在周日回到学校,就又重新回到和别人暧昧的角色,而我却在这端怀揣着“甜蜜”一句句的说着想你,念你。
就因为我不早些知道你那一段段的暧昧,所以才有了7月份那么赤裸裸的背叛。
哎~~~~~~以前我所信任的,我所陷入沉迷的甜蜜,一时间都成了谎言,然后,你愤愤的告诉我“不就发发短信吃吃饭么,有什么大不了”。是没什么大不了,就是我成了最后一个知道我的男朋友会那样出去搞暧昧,甚至还和别人上床而已。
你难道是要我接受、默许甚至赞同你出去暧昧么,默许你去出轨么?
你说你改了,是的啊,从那后,你说你会更珍惜我,更肯定我,更爱我更疼我。
当你说出那些没什么大不了时,我觉得真是绝望啊,背叛原来是件没什么大不了的事情。
为什么要我承受这样的伤害,才说要来好好爱我,好好和我在一起呢?
以前要求你要好好爱我,不背叛我,好好的在一起一直一直的走下去
而现在只能要求你是真实的和我在一起
多少落寞,多少心碎
多少的甜蜜都成了谎言,该拿什么来回忆我们的爱情呢,我是不是也应该学会说:背叛有什么大不了。
多少的信任,把我推向伤痕,那我又要拿什么来疗伤啊,甜蜜也没了,安全感也没了,我的爱情究竟还剩下什么!
知道么,纠缠在原谅和绝望之间,有很多伤痕。
多少恨你,又有多少放不下你,多少的不忍离去。
又是多少的恨自己,居然那么无知,居然什么都不知道,居然那么相信,到最后,让自己这么受伤,这么痛苦。
很想和你不吵不闹了,很想简单的幸福着。
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本文标题:在原谅和绝望之间游荡