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写给自己受伤的心

发布时间:2010-03-22 14:23:11

分类:心情日记发布者:谢谢你光临我的梦

以前上學的時候有個死黨告訴我一句話,“解釋永遠多餘,理解我的人用不到,不理解我的人用不着”,我真的聽了進去,所以很多時候面對别人的誤解和質疑我都選擇了沉默,有時現在還是這樣,等事情過去以後,我就會覺得這種做法真的挺消極,可每次事情發生的時候我就說不出來,不想去辯解,這已經成了我性格上的弱點了。我那時還喜歡一句話,“大千世界,芸芸衆生,我知者尚且寥寥,知我者又有幾何”,想想也是,在這個快節奏的時代,有多少人願意花時間去了解一個人呢,什麽都不說保持沉默那就是默認了,也可以說是自認理虧,很多事情也許别人不會理解你的想法與做法,可是又有幾人願意去看看事情的來龍去脈呢,很多人都是人雲亦雲,所謂三人成虎,事情在人們的傳說中變了版本,改了性質,保持沉默其實就是不作爲的消極做法,現在我真的很深刻的理解了很多東西,每種說辭都有他的意義和合理性,因爲“智者見智,仁者見仁”,不同的人有不同的心理,有誰說過,“凡是存在的都是合理的”,真的是這樣。

外面呼呼的刮着風,半夜醒來以後就再也睡不着覺了,沉浸在自己的世界裏想着想着……我的很多想法都和别人不同,我不知道是我幼稚還是真的和自己的經曆有關,我一直有引以爲傲的東西,那也是我最不能忍受别人質疑的地方,可是現在我真的對自己懷疑了,我到底做了什麽,又給自己帶來了什麽?以前很多人告訴我應該怎麽做,不該怎麽做,包括我爸媽的話,其實我都沒有很相信,因爲我一直想自己去經曆過我才會真的相信,我媽就說我是不撞南牆不回頭,不見棺材不掉淚,呵呵,有點固執和自以爲是,以前不管什麽時候我的這種想法都沒動搖過,現在我有點暈了,到底是對是錯呢?雖然自己很多做法都不成熟,可是大事我也經曆過不少了,我從來沒有害怕或者退縮過,一直都知道自己該怎麽做,現在我迷茫了,無措了,心慌了,心裏出現了從來沒有的恐懼和害怕,怎麽越長大越脆弱了呢?以前的我是多麽開朗陽光的人啊,現在我好像就沒有一天能真正的開心過,天空那麽灰暗,看不見陽光照進我的心裏,在我内心的角落裏,有太多疑難的事情,這一次我是真的傷了,傷在了心裏,很深很深!

親愛的自己,也該好好想想了,我其實知道我現在要的是什麽.可我無力堅持下去了,一味的想逃,可我能逃到哪裏去呢?我隻能爲自己加油了,雖然我現在還是不知道該怎麽做對我才是最好。

以前上学的时候有个死党告诉我一句话,“解释永远多余,理解我的人用不到,不理解我的人用不着”,我真的听了进去,所以很多时候面对别人的误解和质疑我都选择了沉默,有时现在还是这样,等事情过去以后,我就会觉得这种做法真的挺消极,可每次事情发生的时候我就说不出来,不想去辩解,这已经成了性格上的弱点了。我那时还喜欢一句话,“大千世界,芸芸众生,我知者尚且寥寥,知我者又有几何”,想想也是,在这个快节奏的时代,有多少人愿意花时间去了解一个人呢,什么都不说保持沉默那就是默认了,也可以说是自认理亏,很多事情也许别人不会理解你的想法与做法,可是又有几人愿意去看看事情的来龙去脉呢,很多人都是人云亦云,所谓三人成虎,事情在人们的传说中变了版本,改了性质,保持沉默其实就是不作为的消极做法,现在我真的很深刻的理解了很多东西,每种说辞都有他的意义和合理性,因为“智者见智,仁者见仁”,不同的人有不同的心理,有谁说过,“凡是存在的都是合理的”,真的是这样。

外面呼呼的刮着风,半夜醒来以后就再也睡不着觉了,沉浸在自己的世界里想着想着……我的很多想法都和别人不同,我不知道是我幼稚还是真的和自己的经历有关,我一直有引以为傲的东西,那也是我最不能忍受别人质疑的地方,可是现在我真的对自己怀疑了,我到底做了什么,又给自己带来了什么?以前很多人告诉我应该怎么做不该怎么做,包括我爸妈的话,其实我都没有很相信,因为我一直想自己去经历过我才会真的相信,我妈就说我是不撞南墙不回头,不见棺材不掉泪,呵呵,有点固执和自以为是,以前不管什么时候我的这种想法都没动摇过,现在我有点晕了,到底是对是错呢?虽然自己很多做法都不成熟,可是大事我也经历过不少了,我从来没有害怕或者退缩过,一直都知道自己该怎么做,现在我迷茫了,无措了,心慌了,心里出现了从来没有的恐惧和害怕,怎么越长大越脆弱了呢?以前的我是多么开朗阳光的人啊,现在我好像就没有一天能真正的开心过,天空那么灰暗,看不见阳光照进我的心里,在我内心的角落里,有太多疑难的事情,这一次我是真的伤了,伤在了心里,很深很深!

亲爱的自己,也该好好想想了,我其实知道我现在要的是什么.可我无力坚持下去了,一味的想逃,可我能逃到哪里去呢?我只能为自己加油了,虽然我现在还是不知道该怎么做对我才是最好。

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