发布时间：2010-04-10 22:18:08
唉！執着着單純的人如何深沉？忽然讨厭看那些無聊的文字了，不過一些或有或沒有的手镖罷了!我不喜歡！
不知怎的想起了這樣的心情簽名！
心裏也就莫名的糾結着，就如内心深處的悸動，何去何從？
總說自己是一個小女人，看着自己頭頂那窄窄的天空，快樂的以爲那就是整個世界，這個世界裏沒有誰，隻有自己。
喜歡文字，喜歡那拙劣的文字拼湊出一點點心的痕迹，矜持着在文裏歎息，在文裏憂傷。
其實現實中的我是一個安靜而又安分甚至很柔媚的小女人，一個笑起來甜甜的就如同沒有經曆過世事滄桑的少女般清純，也就迷惑了很多的人眼睛，以爲我很小的樣子。
總是很尴尬，我已經很老了喔，是不是因爲我這小小個子？才會以爲像個小姑娘？
若是實事就好了，可是小寶貝牽在手裏真實的告訴我，這是謊言！我已經很老了！
多少次，在夢裏惆怅，我到底是個怎樣的女人？卻是亂得讓我更怕夢的怪異，我什麽女人都可以夢到自己是的！
或許這就是一個真實的自己，矛盾着，糾結着，改變着，柔情着，剛強着，以至自己都不知道自己是怎樣的人了，或者我就是一個矛盾的最佳完美集合體。
現實中的我是一個很有母性的女人，甚至爲了小寶貝放棄着很多東西，比如工作，比如上進，比如事業，如此更多的矛盾在糾結。
事業家庭孩子？我稱不出孰重孰輕，放棄那樣都讓我糾結，那些從小的夢在日子的糾結中越離。越遠。
常常恐懼着，仿佛生命垂危的老人對生命即逝的那種恐懼！
常常又幸福着，小寶貝在自己的跟前一天天變化長大，心情是那樣的飽滿而又幸福，感覺這就是全部的人生與意義。
有搭無搭的在朋友的公司裏兼職，自己的單位卻是辦的停薪留職，多少次無奈的笑着，舍大求小？
生活就是這樣的離奇好玩，讓你猜不透自己，管不住自己，甚至去作些飛蛾撲火的事情。
常想人爲什麽有七情六欲？爲什麽有是是非非？爲什麽把自己弄得很不是自己？比如控制掌舵不了自己的命運，任由生活的波流把你推送到未知。
想不明白也就糾結，也就無奈，甚至更多的歎息，在很深的夜裏，在很大的雨裏，在人流如織的街上。
思思緒緒放在一些拙劣的文字裏宣洩，那是一種傾訴般的惬意，就如敞開心扉，站在頂樓暢吟了一番那暢快！
其實也不求誰懂，沒必要，自己的文不是用來換米米的商品，質樸自然的如毛胚般原汁，保留了泥土的原色，這就夠了，心情思緒寄托了，人便輕松了，從未想過是是非非，是否華麗有章法，或者等我也用文作商品換米時才會如此的看重手法與修飾努力的去學習吧。
可是毛筆字我最喜歡狂草，那種把心情放在字體裏飛舞的感覺特好！暢快！不問字之出處，但看字之心情，就像畫家手裏的筆，抽象派的塗鴉也都是觸目驚心的精品，很深的扣動你的心扉！
總認爲自己是井底之蛙，别人的東西便也就少看了，看上看不上在其次，隻是認爲，世界萬千，人各不同，思想與樹葉之脈絡也無法找出相同之若孿生，當然你若克隆我就無話可說了，那不是自然是加工。
自己的想法總是自己主宰，或者太自我，或者太自傲，也就把自己視爲自己的偶像了，我的文字在我的手裏玩轉，那是一種孤芳自賞，自斟自飲的極樂！
或許我這人不同，最快樂的時候，最痛苦的時候，都喜歡把自己關在音樂的空間裏，閉上眼睛，感覺心在天馬行空的恣意，我就不是我自己的了，而是屬于那顆心的。
看着那些文字，心裏常痛苦，人爲什麽不同？爲什麽相左？爲什麽這樣子讓自己不舒服？甚至有林黛玉嫁給被靜王這樣地讓人如吃了蒼蠅般難抑惡心作嘔的感覺？
林黛玉怎樣的空靈潔淨執着清白的女兒愛，竟然嫁給北靜王？我想哭，爲林妹妹的靈魂，靈魂深處對愛情甯爲玉碎不爲瓦全的潔雅而哭，雖然給了一個好去處，可是糟蹋了一個潔淨的靈魂，我不喜歡！
或者本性之相同，也就無法苟同那些亵渎與缺憾，哪怕微笑着歸去也不願卑微的苟活讓靈魂在塵埃裏煎熬。
對愛情我總是很單純，就如一個豆蔻少女把它視爲很神聖東西而頂禮膜拜。
愛情是什麽？誰懂？或者誰也不懂，每個人有每個人的概念，或者能夠相容相安攜手安婚姻這就是愛情吧。
在婚姻包辦的年代，相伴一生的愛情也總能在進洞房的那一刻開始，一生的堅持沒有承諾與謊言，卻也真實美麗。
在如今自由戀愛，在誓言中開始愛情，卻也會在誓言中結束愛情，一樣的動真情卻不一樣的結果，愛得很徹底，恨得也會很投入。什麽是愛情？就是吵鬧的謊言？抑或好奇的探詢？不懂。
爲着愛情走進婚姻，卻因爲愛情而疲憊？時代的通病？
卻仍然在渴望那靈魂深處的一抹心動，哪怕鏡中月，水中花隻要觸摸也是一種無憾無悔的吧！
或許很可笑，可又能怎樣？進入了執着了也就渴望着不是謊言。
很多時候，我在自己的文字裏起舞，沒有韻律不求舞姿卻真實地把自己融入情節裏，甚至不知道是自己還是故事裏的主人公。
很投入的哭，很投入的笑，發現這也是一種很快樂的事情。
這裏面沒有浮華，沒有虛僞，隻有一份真情的執着，甚至沒有所指所傷就是一個純粹的文字積木，擺出自己的心情，自己的愛，自己的快樂與憂傷。
心裏很亂，突然看了一些文字，讓我忽然想寫些東西，可是卻更是南轅北轍，文字我很喜歡，就如同搭積木，萬千變化盡在個人手裏張揚，你有你的好，我有我的憂，無所謂優劣，無所謂孬好，那都是一份心情，一份真我，一份人生的诠釋，一份生活态度解讀。
還是喜歡自己的堅持，就如同一隻坐在井裏的青蛙，擡頭看着上面小小的天空，心裏很滿足，以爲自己看到了整個世界，自己認識的熟悉的感知的那片天空很美，沒有陌生沒有恐懼甚至沒有不熟悉的孤獨，看了井外的天空心裏會很難過，難過一些事情。
或許自己就是那林黛玉，有顆善感的心，又有完美的堅持，甯爲玉碎不爲瓦全的信念，怕沾染了塵埃，抖拂不去。
沒有誰懂？也不求誰懂？也不願看到那些讓自己難過的東西，就如北靜王竟然會娶林黛玉一樣讓人蓦然如塵埃窒息口鼻！
是不是又在發彪了？我還真是有些不可藥救，一個小時，一點心情文字，寫完了也就痛快了，忘記了一些看過想忘記的東西。
恩！我要去睡了，去看看這次自己是把自己夢做誰？
唉！执着着单纯的人如何深沉？忽然讨厌看那些无聊的文字了，不过一些或有或没有的手镖罢了!我不喜欢！
不知怎的想起了这样的心情签名！
心里也就莫名的纠结着，就如内心深处的悸动，何去何从？
总说自己是一个小女人，看着自己头顶那窄窄的天空，快乐的以为那就是整个世界，这个世界里没有谁，只有自己。
喜欢文字，喜欢那拙劣的文字拼凑出一点点心的痕迹，矜持着在文里叹息，在文里忧伤。
其实现实中的我是一个安静而又安分甚至很柔媚的小女人，一个笑起来甜甜的就如同没有经历过世事沧桑的少女般清纯，也就迷惑了很多的人眼睛，以为我很小的样子。
总是很尴尬，我已经很老了喔，是不是因为我这小小个子？才会以为像个小姑娘？
若是实事就好了，可是小宝贝牵在手里真实的告诉我，这是谎言！我已经很老了！
多少次，在梦里惆怅，我到底是个怎样的女人？却是乱得让我更怕梦的怪异，我什么女人都可以梦到自己是的！
或许这就是一个真实的自己，矛盾着，纠结着，改变着，柔情着，刚强着，以至自己都不知道自己是怎样的人了，或者我就是一个矛盾的最佳完美集合体。
现实中的我是一个很有母性的女人，甚至为了小宝贝放弃着很多东西，比如工作，比如上进，比如事业，如此更多的矛盾在纠结。
事业家庭孩子？我称不出孰重孰轻，放弃那样都让我纠结，那些从小的梦在日子的纠结中越离。越远。
常常恐惧着，仿佛生命垂危的老人对生命即逝的那种恐惧！
常常又幸福着，小宝贝在自己的跟前一天天变化长大，心情是那样的饱满而又幸福，感觉这就是全部的人生与意义。
有搭无搭的在朋友的公司里兼职，自己的单位却是办的停薪留职，多少次无奈的笑着，舍大求小？
生活就是这样的离奇好玩，让你猜不透自己，管不住自己，甚至去作些飞蛾扑火的事情。
常想人为什么有七情六欲？为什么有是是非非？为什么把自己弄得很不是自己？比如控制掌舵不了自己的命运，任由生活的波流把你推送到未知。
想不明白也就纠结，也就无奈，甚至更多的叹息，在很深的夜里，在很大的雨里，在人流如织的街上。
思思绪绪放在一些拙劣的文字里宣泄，那是一种倾诉般的惬意，就如敞开心扉，站在顶楼畅吟了一番那畅快！
其实也不求谁懂，没必要，自己的文不是用来换米米的商品，质朴自然的如毛胚般原汁，保留了泥土的原色，这就够了，心情思绪寄托了，人便轻松了，从未想过是是非非，是否华丽有章法，或者等我也用文作商品换米时才会如此的看重手法与修饰努力的去学习吧。
可是毛笔字我最喜欢狂草，那种把心情放在字体里飞舞的感觉特好！畅快！不问字之出处，但看字之心情，就像画家手里的笔，抽象派的涂鸦也都是触目惊心的精品，很深的扣动你的心扉！
总认为自己是井底之蛙，别人的东西便也就少看了，看上看不上在其次，只是认为，世界万千，人各不同，思想与树叶之脉络也无法找出相同之若孪生，当然你若克隆我就无话可说了，那不是自然是加工。
自己的想法总是自己主宰，或者太自我，或者太自傲，也就把自己视为自己的偶像了，我的文字在我的手里玩转，那是一种孤芳自赏，自斟自饮的极乐！
或许我这人不同，最快乐的时候，最痛苦的时候，都喜欢把自己关在音乐的空间里，闭上眼睛，感觉心在天马行空的恣意，我就不是我自己的了，而是属于那颗心的。
看着那些文字，心里常痛苦，人为什么不同？为什么相左？为什么这样子让自己不舒服？甚至有林黛玉嫁给被静王这样地让人如吃了苍蝇般难抑恶心作呕的感觉？
林黛玉怎样的空灵洁净执着清白的女儿爱，竟然嫁给北静王？我想哭，为林妹妹的灵魂，灵魂深处对爱情宁为玉碎不为瓦全的洁雅而哭，虽然给了一个好去处，可是糟蹋了一个洁净的灵魂，我不喜欢！
或者本性之相同，也就无法苟同那些亵渎与缺憾，哪怕微笑着归去也不愿卑微的苟活让灵魂在尘埃里煎熬。
对爱情我总是很单纯，就如一个豆蔻少女把它视为很神圣东西而顶礼膜拜。
爱情是什么？谁懂？或者谁也不懂，每个人有每个人的概念，或者能够相容相安携手安婚姻这就是爱情吧。
在婚姻包办的年代，相伴一生的爱情也总能在进洞房的那一刻开始，一生的坚持没有承诺与谎言，却也真实美丽。
在如今自由恋爱，在誓言中开始爱情，却也会在誓言中结束爱情，一样的动真情却不一样的结果，爱得很彻底，恨得也会很投入。什么是爱情？就是吵闹的谎言？抑或好奇的探询？不懂。
却仍然在渴望那灵魂深处的一抹心动，哪怕镜中月，水中花只要触摸也是一种无憾无悔的吧！
或许很可笑，可又能怎样？进入了执着了也就渴望着不是谎言。
很多时候，我在自己的文字里起舞，没有韵律不求舞姿却真实地把自己融入情节里，甚至不知道是自己还是故事里的主人公。
很投入的哭，很投入的笑，发现这也是一种很快乐的事情。
这里面没有浮华，没有虚伪，只有一份真情的执着，甚至没有所指所伤就是一个纯粹的文字积木，摆出自己的心情，自己的爱，自己的快乐与忧伤。
心里很乱，突然看了一些文字，让我忽然想写些东西，可是却更是南辕北辙，文字我很喜欢，就如同搭积木，万千变化尽在个人手里张扬，你有你的好，我有我的忧，无所谓优劣，无所谓孬好，那都是一份心情，一份真我，一份人生的诠释，一份生活态度解读。
还是喜欢自己的坚持，就如同一只坐在井里的青蛙，抬头看着上面小小的天空，心里很满足，以为自己看到了整个世界，自己认识的熟悉的感知的那片天空很美，没有陌生没有恐惧甚至没有不熟悉的孤独，看了井外的天空心里会很难过，难过一些事情。
或许自己就是那林黛玉，有颗善感的心，又有完美的坚持，宁为玉碎不为瓦全的信念，怕沾染了尘埃，抖拂不去。
没有谁懂？也不求谁懂？也不愿看到那些让自己难过的东西，就如北静王竟然会娶林黛玉一样让人蓦然如尘埃窒息口鼻！
是不是又在发彪了？我还真是有些不可药救，一个小时，一点心情文字，写完了也就痛快了，忘记了一些看过想忘记的东西。
恩！我要去睡了，去看看这次自己是把自己梦做谁？
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本文标题：咱的文字积木搭出了怎样的世界?