发布时间:2010-05-08 21:42:31
告别了陰雨的四月,迎來了燦爛的五月,五月,一個美麗的季節,一個季節中陽光而溫和的月份,五月,我們将迎來了一個美麗而溫馨的日子——母親節。
随着歲月的流逝,思想越來越成熟,常常覺得對母親的愛,遺忘在歲月和城市的兩端,随着年齡的長大,感情越來越豐富,對母親的思念卻越發增加。
可是和母親在一起的日子越來越少,歲月如此無情,就連我還沒來得及感覺到青春的光潤,它便開始以不易察覺的速度,偷偷地遠離了我。而我才意識到,我不再是個孩子了,我不再青春了,母親也真的老了,臉上的皺紋,深陷的眼框,疲倦的眼神,蒼白的臉色不再紅潤,母親長得不算美 ,但在我心裏您是這個世界上最美麗的女人,母親很平凡,衣着也很樸素,隻是一個普通的農村婦女,上完六年級,識得足夠的字,後來,成爲她喜歡看書的資本。母親性格開朗,性情直率,爲人熱情,聰明善良,倔強好勝。
在我最初入學的階段,母親是我最好的老師,剛入學的我,未上過幼稚圓就念一年級,很是笨拙,甚至與比我小兩歲還未入學弟弟的智商比起,仍差出一段距離,上一年級時,老師曾對我母親搖頭,拒絕我參加期末考試怕我影響平均成績(我念小學時期末考試未過60分是要留級的)母親因此爲我流淚,和老師吵架,一向好強的母親責問老師憑什麽可以不讓我考試且強行要求老師讓我升二年級, 母親很擔心我的未來,說我膽小怕事,傻的讓人擔憂。但是,母親,從來沒有放棄過我,耐心的教我識字算數,給我實行獎勵懲罰實行學習計劃,功夫不負有心人,我的成績在二年級的時候突飛猛進,名列前矛,老師對我刮目相看,入初中後,學飛成績穩步如山。
看着媽媽臉上的皺紋,深陷的眼框,疲倦的眼神,就會想到從前的日子,母親爲了照顧我們讀書,冬天的清晨,暖和的被窩,冷的令人不想起床,母親每天都會在淩晨五點起床給我們做飯,鄰裏親門都說母親怎麽那麽傻,拿幾元錢去買點早餐不更省事麽?可是母親說,買的哪有自己做的放心。我們姐弟三個,母親就這樣堅持了10年的寒冬臘月,每天都會吃到母親做的熱氣騰騰,香氣噴噴的飯菜,雖然不是什麽山珍海味,雞肉魚塊,但是感覺那時候的飯菜特别好吃,暖暖的騎着自行車上學,從未遲過到。身體也很健康,不像現在經常經常生病,那時,一年到頭連感冒都少得很,我知道,這是母親的愛呵護出來的,用您的心血滋養着的身體。
母愛的真正體現的意義并不在于母親對出生嬰兒所給予的生命,而是在于以後成長中對孩子的愛,母親的愛是真正的無私的。
記得以前,母親總是會把好吃的留給我們,弟弟就眨着眼睛問,媽媽你爲什麽不吃?您總是說您不喜歡吃。對此我一直是半信半疑,直到有一天,我讀到了“母親愛吃魚頭”的故事,我才明白,不是您不吃,而是你舍不得吃,讓給我們吃。世界上一切都可能是假的,空的,唯有母愛才是真的,無私的傾盡所有的默默的奉獻。感覺有母親在的地方,就是天堂,就是幸福的所在。
當然,母親也有嚴厲的時候,也有發脾氣的時候,罵過我,打過我,小時候,還經常拿我和别的孩子作比較,以前我特别不服氣,每次還振振有詞的頂撞您,說您不去生一個聰明能幹的孩子,氣得您無可奈何的對我搖頭。
記得青春期的我特别叛逆,夢想就是飛出母親的掌心,不用聽您的叨唠,不用受您的管束。記得畢業那年暑假,我和同學南下打工,那時感覺自己像籠中的鳥一樣渴望得到自由,以爲有翅膀就可以在天空中自由飛翔,誰知不知天高地厚的傻丫頭,在自以爲是的花花世界并沒有找到如願可觀的好工作,虛容心強的我沒有和任何人聯系。可是,這種失落很快被一群同樣渴望自由喜歡玩的同學朋友給打消了,沒有了讨厭的課本,看不到老師恨鐵不成鋼的表情,所以,很快又恢複了自由快樂的心境,那時的我,還沒買手機,于是,暑假兩個月,我沒有給家裏及其它同學任何的音信。
又是新學期來臨時,想起弟弟不知是否如願考上重點高中時,才想起和弟聯系,弟委屈的說:“我是考上了,可是母親卻生病了,和瘋子差不多。”後來,我才知道,在這兩個月裏,母親每天等待着我的信件,電話,不吃不喝,整夜整夜的失眠,整個人瘦成皮包骨頭,三天兩天跑去寺廟求神拜佛,跑遍了我所有她所認識的初中同學家裏問我的聯系方式和打聽我的下落,還讓同學在QQ上給我留言,弄得整個村莊都知道我失蹤一事,以緻當年回家,我都不敢出去見人,感覺此事很丢死人了,真想有個地洞鑽進去再也不要出來。
可最終毫無音信,母親整天以淚洗面,精神恍惚,莫名其妙的對我爸和弟亂發脾氣,說夢見我被拐賣到大山裏做人家老婆了,還說夢到我賣到妓院拘禁起來了,還說我可能在外地遇到壞人被人害了。。。。。說如果三個月内,還沒音信,就要登報上電視尋我,要是找不到我,她就要出家削發爲尼。
當我知道這些後,我哭得一塌糊塗,爲自己掉下幸福可恥的眼淚,由于中國傳統思想的影響,一直以爲,中國的天下母親的内心都是重男輕女,沒有想到,僅僅兩個月沒有聯系,母親竟然如此的擔心女女,原來母親對我的愛是如此瘋狂,這于人的一生來說是何等的寶貴。
不是所有的母女關系都是風平浪靜的,過後,我才明白那是風雨過後的彩虹。
您記得嗎?我剛從學校出來就開始談男朋友,而且他隻是一個社會上的無業小混混,您當時十分的反對,您要我繼續讀書深造,希望我能讀點知識,以後能過上幸福一點的生活,看到我沒有丁點的上進心,剛開始你對我細心勸說,後來專挑傷害我自尊心的語言在公衆面前刺激我,再後來讓親門介紹高學曆有體面的工作或者有地位家境富裕的男孩讓我認識,可都被我拒絕,以不屑的言語,決絕的态度,反抗的姿勢與你抗戰到底。
後來,你對我非常的失望,逼我和男友之間作個選擇,有他沒有您,我當時倔得像一頭驢,暗地裏和你較勁,再後來,被我氣得您幾個月不和我說話,還說要和我斷絕女兒關系。傻的無可救藥的我天天對着那本青春裏上了鎖的日記本說話,寫着很多您的不是,誤以爲你根本不愛我,隻想栽培我讓您以後得到報酬,隻想我嫁到有體面工作的有地位有好家境的人家給您掙面子,再後來,你竟然對我360度的大轉變,我們的關系又和好如初。您再沒有關汲我的戀情。
後來的二年,我才知道,是您偷看了我的日記,您說看到我寫的心情文字,看到我内心是那麽的痛苦、無助和絕望,您妥協了。事隔幾年,我初戀感情失敗,你受到的打擊事實上比我還大,您怎麽也沒有想到當初追得我要死要活的他也會丢下我,失戀的那段日子,我整天整天的以淚洗臉,我和您說,媽,我不想活了,我沒有他活不下去了。您說:孩子,沒有你,我也活不下去呀,是呀,一直以來,我都太自私了,隻顧着自己的感受,忽略了身邊的親情,友情。我望着母親瘦弱的臉,愧疚的說:“媽,我對不住您。”
突然,幌然醒悟,愛情可以枯萎,生存可以一波三折,而母愛卻永無衰竭。毫無疑問,母親是這個世界上永遠愛我最深的人,永遠對我不離不棄,對我從不計較任何事情,母親永遠是我彷徨無依的心靈港灣。
母親就是這樣一個人,無論你走到哪裏,都放不下對你的牽挂,無論你的年齡多大,在她眼裏隻是一個永遠沒有長大的小孩,她願意傾盡自己的一生無私地奉獻給你;可以不求回報的,讓你任意的享用。
在這個溫馨的日子裏,願母親的心如陽光般燦爛,願母親的笑容如康乃馨芬芳,誠摯的祝願天下所有的母親快樂安康。
告别了阴雨的四月,迎来了灿烂的五月,五月,一个美丽的季节,一个季节中阳光而温和的月份,五月,我们将迎来了一个美丽而温馨的日子——母亲节。
随着岁月的流逝,思想越来越成熟,常常觉得对母亲的爱,遗忘在岁月和城市的两端,随着年龄的长大,感情越来越丰富,对母亲的思念却越发增加。
可是和母亲在一起的日子越来越少,岁月如此无情,就连我还没来得及感觉到青春的光润,它便开始以不易察觉的速度,偷偷地远离了我。而我才意识到,我不再是个孩子了,我不再青春了,母亲也真的老了,脸上的皱纹,深陷的眼框,疲倦的眼神,苍白的脸色不再红润,母亲长得不算美 ,但在我心里您是这个世界上最美丽的女人,母亲很平凡,衣着也很朴素,只是一个普通的农村妇女,上完六年级,识得足够的字,后来,成为她喜欢看书的资本。母亲性格开朗,性情直率,为人热情,聪明善良,倔强好胜。
在我最初入学的阶段,母亲是我最好的老师,刚入学的我,未上过幼稚圆就念一年级,很是笨拙,甚至与比我小两岁还未入学弟弟的智商比起,仍差出一段距离,上一年级时,老师曾对我母亲摇头,拒绝我参加期末考试怕我影响平均成绩(我念小学时期末考试未过60分是要留级的)母亲因此为我流泪,和老师吵架,一向好强的母亲责问老师凭什么可以不让我考试且强行要求老师让我升二年级, 母亲很担心我的未来,说我胆小怕事,傻的让人担忧。但是,母亲,从来没有放弃过我,耐心的教我识字算数,给我实行奖励惩罚实行学习计划,功夫不负有心人,我的成绩在二年级的时候突飞猛进,名列前矛,老师对我刮目相看,入初中后,学飞成绩稳步如山。
看着妈妈脸上的皱纹,深陷的眼框,疲倦的眼神,就会想到从前的日子,母亲为了照顾我们读书,冬天的清晨,暖和的被窝,冷的令人不想起床,母亲每天都会在凌晨五点起床给我们做饭,邻里亲门都说母亲怎么那么傻,拿几元钱去买点早餐不更省事么?可是母亲说,买的哪有自己做的放心。我们姐弟三个,母亲就这样坚持了10年的寒冬腊月,每天都会吃到母亲做的热气腾腾,香气喷喷的饭菜,虽然不是什么山珍海味,鸡肉鱼块,但是感觉那时候的饭菜特别好吃,暖暖的骑着自行车上学,从未迟过到。身体也很健康,不像现在经常经常生病,那时,一年到头连感冒都少得很,我知道,这是母亲的爱呵护出来的,用您的心血滋养着的身体。
母爱的真正体现的意义并不在于母亲对出生婴儿所给予的生命,而是在于以后成长中对孩子的爱,母亲的爱是真正的无私的。
记得以前,母亲总是会把好吃的留给我们,弟弟就眨着眼睛问,妈妈你为什么不吃?您总是说您不喜欢吃。对此我一直是半信半疑,直到有一天,我读到了“母亲爱吃鱼头”的故事,我才明白,不是您不吃,而是你舍不得吃,让给我们吃。世界上一切都可能是假的,空的,唯有母爱才是真的,无私的倾尽所有的默默的奉献。感觉有母亲在的地方,就是天堂,就是幸福的所在。
当然,母亲也有严厉的时候,也有发脾气的时候,骂过我,打过我,小时候,还经常拿我和别的孩子作比较,以前我特别不服气,每次还振振有词的顶撞您,说您不去生一个聪明能干的孩子,气得您无可奈何的对我摇头。
记得青春期的我特别叛逆,梦想就是飞出母亲的掌心,不用听您的叨唠,不用受您的管束。记得毕业那年暑假,我和同学南下打工,那时感觉自己像笼中的鸟一样渴望得到自由,以为有翅膀就可以在天空中自由飞翔,谁知不知天高地厚的傻丫头,在自以为是的花花世界并没有找到如愿可观的好工作,虚容心强的我没有和任何人联系。可是,这种失落很快被一群同样渴望自由喜欢玩的同学朋友给打消了,没有了讨厌的课本,看不到老师恨铁不成钢的表情,所以,很快又恢复了自由快乐的心境,那时的我,还没买手机,于是,暑假两个月,我没有给家里及其它同学任何的音信。
又是新学期来临时,想起弟弟不知是否如愿考上重点高中时,才想起和弟联系,弟委屈的说:“我是考上了,可是母亲却生病了,和疯子差不多。”后来,我才知道,在这两个月里,母亲每天等待着我的信件,电话,不吃不喝,整夜整夜的失眠,整个人瘦成皮包骨头,三天两天跑去寺庙求神拜佛,跑遍了我所有她所认识的初中同学家里问我的联系方式和打听我的下落,还让同学在QQ上给我留言,弄得整个村庄都知道我失踪一事,以致当年回家,我都不敢出去见人,感觉此事很丢死人了,真想有个地洞钻进去再也不要出来。
可最终毫无音信,母亲整天以泪洗面,精神恍惚,莫名其妙的对我爸和弟乱发脾气,说梦见我被拐卖到大山里做人家老婆了,还说梦到我卖到妓院拘禁起来了,还说我可能在外地遇到坏人被人害了。。。。。说如果三个月内,还没音信,就要登报上电视寻我,要是找不到我,她就要出家削发为尼。
当我知道这些后,我哭得一塌糊涂,为自己掉下幸福可耻的眼泪,由于中国传统思想的影响,一直以为,中国的天下母亲的内心都是重男轻女,没有想到,仅仅两个月没有联系,母亲竟然如此的担心女女,原来母亲对我的爱是如此疯狂,这于人的一生来说是何等的宝贵。
不是所有的母女关系都是风平浪静的,过后,我才明白那是风雨过后的彩虹。
您记得吗?我刚从学校出来就开始谈男朋友,而且他只是一个社会上的无业小混混,您当时十分的反对,您要我继续读书深造,希望我能读点知识,以后能过上幸福一点的生活,看到我没有丁点的上进心,刚开始你对我细心劝说,后来专挑伤害我自尊心的语言在公众面前刺激我,再后来让亲门介绍高学历有体面的工作或者有地位家境富裕的男孩让我认识,可都被我拒绝,以不屑的言语,决绝的态度,反抗的姿势与你抗战到底。
后来,你对我非常的失望,逼我和男友之间作个选择,有他没有您,我当时倔得像一头驴,暗地里和你较劲,再后来,被我气得您几个月不和我说话,还说要和我断绝女儿关系。傻的无可救药的我天天对着那本青春里上了锁的日记本说话,写着很多您的不是,误以为你根本不爱我,只想栽培我让您以后得到报酬,只想我嫁到有体面工作的有地位有好家境的人家给您挣面子,再后来,你竟然对我360度的大转变,我们的关系又和好如初。您再没有关汲我的恋情。
后来的二年,我才知道,是您偷看了我的日记,您说看到我写的心情文字,看到我内心是那么的痛苦、无助和绝望,您妥协了。事隔几年,我初恋感情失败,你受到的打击事实上比我还大,您怎么也没有想到当初追得我要死要活的他也会丢下我,失恋的那段日子,我整天整天的以泪洗脸,我和您说,妈,我不想活了,我没有他活不下去了。您说:孩子,没有你,我也活不下去呀,是呀,一直以来,我都太自私了,只顾着自己的感受,忽略了身边的亲情,友情。我望着母亲瘦弱的脸,愧疚的说:“妈,我对不住您。”
突然,幌然醒悟,爱情可以枯萎,生存可以一波三折,而母爱却永无衰竭。毫无疑问,母亲是这个世界上永远爱我最深的人,永远对我不离不弃,对我从不计较任何事情,母亲永远是我彷徨无依的心灵港湾。
母亲就是这样一个人,无论你走到哪里,都放不下对你的牵挂,无论你的年龄多大,在她眼里只是一个永远没有长大的小孩,她愿意倾尽自己的一生无私地奉献给你;可以不求回报的,让你任意的享用。
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