平平淡淡才是真-我的28年

時間進入2010年，28年前我出生在甘肅.武威一個溫馨的家庭。無憂無慮的過着自己快樂的童年生活，在6歲那年，看到村裏有許多小孩都去上學，我就哭着喊着讓我母親給我報名，因爲從小我就身體瘦小，母親想等我再長大一點，才讓我去上學。但是我的哭聲越來越大，母親走到那裏我就跟在她屁股後面哭到那裏，死纏爛纏的我最後把母親惹煩了，無奈之下還是帶着我去學校報名，可是到了學校之後才知道我還沒有大名，一直用的都是乳名，最後母親就讓老師給我起了我一直用到現在的名字“張平”。現在想想這名字也太沒水平了，也許就是因爲這名字才會導緻我之後的生活都是平平淡淡，沒有一點色彩。

小學6年的生活是快樂的，也是提心吊膽的，快樂的是我每年都被評爲三好學生，在老師眼裏我是一個聰明的小孩，甚至有老師放言：“他絕對不相信張平将來考不上大學”。在父母眼裏我是個乖巧的孩子，每天回家都老老實實的做作業，很少跑出去和别的小朋友玩耍。當然，有快樂就會有憂愁，每次考試我都擔心，擔心自己考不好被老師指責，擔心父母手裏的雞毛撣子落在自己的屁股上。而你越是這樣想，就越容易發生想不到的事情，在小學升初中的考試中，我差了5分而沒能進入重點班。當時躺在床上整整哭了三天，父母也被我激怒了，記得那次父親發了很大火，後來父親去找小學班主任，班主任說讓我重新讀一年六年級，來年再考，最後想來想去還是沒走這條路。隻好非常不願也非常無奈的在普通班開始了我的初中生活，現在想想當時進普通班還是正确的選擇呢，爲什麽呢？因爲我在普通班每次考試都是前三名，老師特别喜歡我，重新找回了我的自信，要是當初進了重點班還不一定過的這麽開心呢！

父親爲了我将來考高中方便，在我初三那年找人把我轉學到了市二中，來到新的學習環境我着實有點不适應，畢竟我是農村來的，身上穿的土裏土氣，不管站在那裏都感覺渾身不自在，好象矮他們一個級别似的，學習也似乎沒他們好。記得最搞笑一次應該是，老師讓我讀楊白老那篇課文，因爲我剛從農村來，說着一嘴土話，等我把這篇課文讀完，别的同學都已經笑的口水直流了，我的臉絕對比那紅蘋果還紅！城市的花花綠綠，頓時打亂了我的孩子氣，每次放學都跟着别的同學去遊戲廳，甚至那時候還走進了當時非常流行的錄象廳看錄象，有這樣的舉動，學習你說能好嗎？初中升高中再一次失力，考個下三爛的高中。又重新讀了一年初三，考進了二中，和前面的經曆一樣，高一高二一直是班裏的前三名，到高三又迷戀上了當時流行的網絡，天天跑出去上網聊QQ，看些亂七八糟的東西，高考當然也沒有對我“特殊照顧”，自己對自己說：“沒考上沒關系，咱再來一次”，重新複讀高三，想在來年大展身手，考個好點的大學。

可惜命運卻偏偏喜歡捉弄人，就在高考前6個月，發生了改變我命運的一件大事，那天早晨在上早自習，堂姐夫急匆匆的找到我，然後說讓我回家，在路上他什麽都沒說，我也不知道爲什麽要回家，反正心裏知道肯定發生了什麽大事。回到家，家裏有很多人，别人都看着我，我還是不知道怎麽了，進屋以後看到母親在撕心裂肺的大哭，父親安詳的躺在床上一動不動，我大腦一片空白，兩隻眼睛一直盯着父親，現在想想當時我的第一反應爲什麽不是大哭，而表現的那麽冷靜那麽平淡。可能是因爲我不相信父親已經走了，他是在睡覺，他沒有離開我，沒有離開母親。我在那裏大概站裏半個小時，淚水才開始從我那雙不争氣的眼睛流出，我嚎啕大哭，我死心裂肺的叫着父親，但是他不理我，還是一聲不吭的安詳的躺在那裏。我明白了，我知道了，他是真的離開他最最疼愛的兒子，離開了母親，去了另一個世界。

把父親的喪失辦完以後我重新回到了學校，我一直低着頭，不和别的同學說話，白天上課走神，晚上抱着被子默默流淚，我想放棄學業，不想讓母親太苦太累，但是被母親拒絕了，父親在世的時候最大希望就是讓我考上一所好的大學，将來有出息，不過那種面朝黃土背朝天的生活。這一年的高考我還是沒能如願一場，沒能完成父親的遺願，最後進了一所下三爛的大學。不過當時我記得自己還是高興了許久，畢竟我可以去上大學了，當南下的列車開動時，我看到窗外的母親哭了，看到她有點發白的頭發，看到她蒼老的臉頰，我的淚水在打轉，我知道我不能哭，不能讓母親放心不下，我帶着愧疚帶着無奈離開了生我養我的家鄉，來到了湖北.荊州，開始了大學生活。

大學的生活是自由的、也是讓人青春蕩漾的，上課的時間很少，基本上都是自學，老師也不管我們，好象自己到了另一個世界，每個同學整天除了上課就是出去玩。甚至有些同學連課都不上，神出鬼沒的，隔好久才見一次他的面，也不知道他在做什麽，這就是當代的大學生活，這樣的大學生活能培養出什麽樣的人才呢？就這樣日複一日、年複一年，平平淡淡的過完了自己的大學生活。

開始找工作了，我們一行10個同學被學校介紹給了我現在的公司，剛進廠，别人都聽說我們是大學生，都用異樣的眼光看我們，有羨慕的，也有嫉妒的，羨慕的跟我們說話聊天，談的很開心，嫉妒的就專找我們的岔，被叼被批評那是常事，因爲我們剛步入社會什麽都不懂，也就忍氣吞聲的過了，當拿到第一個月工資的時候别提有多高興了，興奮的一個晚上沒睡覺，那晚我哭了，我想起了我的父親、想起了我的母親。我心裏默默念叨：“父親你的兒子可以自己養活自己了，現在賺錢了，但是我沒有機會孝敬你！ ”淚水再一次濕透了我的被子。

參加工作的第二年，我生命中的另一半，出現在了我的眼前，那時候我每次都有意無意的和她打招呼，她也不知道我的意圖，每次都很和氣的應我。直到那天，對就是那天，愚人節那天！我放着膽子想試一次，想大膽的向她表達我的愛。當時心裏是這樣想的，如果成功了，那絕對是天大的好事，如願以償；而如果失敗了，就說是愚人節，還有個台階給自己下。沒想到吧，那次以後過了三年她就變成我溫柔的妻子了，嘿嘿！現在想想，我當時不該那樣做，不該表達我的愛，不該把她帶入我的生活，爲什麽？因爲我直到現在還沒有給她幸福，沒有給她快樂，還讓她每天跟我一樣在給别人打工，過着這麽無聊這麽累這麽平平淡淡的的日子，我不配做一個好丈夫。我時常在想，自己真的很失敗。

再過三個月，我們的寶寶就要出世了，現在的我和她心情無比激動，因爲快要做爸爸媽媽了。但是，心中還是難免有許多憂愁，因爲我們還沒有自己的房子，沒有自己的家，難道将來讓寶寶跟着我們一起流浪嗎？每次想到這裏，我們都會心情沉重，都會默默發誓。

自己的這28年，真的算是太平淡太平淡了，平淡的沒有一點色彩，沒有一點驚喜。可是，當我反過來再想想，這樣平淡的生活何嘗不是上天對我的一種恩賜，現在的我活的真切實在，有一份收入還算可以的工作，有一位溫柔體貼的妻子，馬上就會有一個活潑可愛的寶寶。有了這些，我覺得其它都可有可無，因爲在這個世界上沒有什麽比這三種東西更重要了！

過着自己平平淡淡的生活，何嘗不是一種幸福的生活，何嘗不是一種真真切切的生活。

我叫“張平”，我的28年，我平淡！我真實！