发布时间：2010-10-05 03:30:59
最近，很容易被一些負面情緒幹擾，心情總是莫名的低落。可縱使情緒再怎麽不佳，那也隻是自己一個人的事，面對身邊的人群，還是硬要擠出一絲笑容，下意識的把真實的自己藏匿。如同刺猬一樣，爲了避免傷害，把身上的刺當成一種保護，同時也将許多善意隔絕。
或許，擁有了這種形同刺猬的刺也是一種悲哀！刺猬的寂寞有誰人能懂？一個人，在每一個深夜，習慣于冰涼的鍵盤上不停地敲打，寫着滿紙的心碎。反反複複在文字裏繁衍着心中的那份思念，是祭奠？還是出于懷念？無從得知！
看着郵箱裏那些陌生的提問，再一次把柔弱的心刺傷。因爲一篇牽手，引來了無數讀者與文友們的疑問。他們問我究竟與何人牽了手？那個人會不會就是我等待了半生，苦苦尋覓的人？也有人問我：“冬将要遠去，春已經來臨，你的文字是否也會随着春的到來而升溫？”“會嗎？”心，在輕輕地問。都是因爲一篇牽手惹的禍！
因爲牽手，讓大家在文字中感覺到了溫暖；因爲牽手，讓大家看到了滿滿的濃情，一紙幸福的味道。我說過，我的文字是有感而發，用心編制而成的。不要說大家有所感觸，連我自己也是一次又一次的被自己的文字所感動着。用心牽手，牽出一份真情，牽出一生的幸福，牽着快樂！
我是一個矛盾體。從來都不覺得自己會是幸福的，但卻又迫切希望，自己能夠擁有那樣的幸福。心痛，又開始蔓延，思想也不受控制，淡淡的傷情在心底流動。似曾相識的場景，轉身卻已成陌路。是不是因爲苛求的太過于完美？
一直以來，拒絕和任何人交流，也告訴他們“請不要對我的個人問題抱有任何疑問，也不要想從我身上得到答案，一切關于我本人的問題，我都拒絕回答！”也忽略掉所有關心和能讓我感到溫暖的話語。我知道，我這是在逃避，逃避一些不屬于我，卻又讓我深深依賴的東西。
有人說：三十好幾的人了，應該少一點多愁善感的情愫，少一點壯懷激烈的豪邁，多一點從容應對的心态。然而，我做不到。也曾希望自己輕松一些，再輕盈一點。但很難，真的很難。這裏沒有和諧的人情，沒有潔淨的空氣，隻有龌龊的心理。而我，卻因爲殘存的善良讓自己身上背負着太多太多。
前世相遇已成緣，來世相約隻是夢！伫立在窗前，遙望夜色，沒有絲毫的溫情。此刻，任憑從窗外鑽進來的冷風在自己的身軀上踐踏、蹂躏……都是因爲牽手惹的禍，讓心痛再一次蔓延！
雖然說都是因爲牽手惹的禍，但它卻也是我一生最完美的收藏！幸福從你我的牽手開始！
最近，很容易被一些负面情绪干扰，心情总是莫名的低落。可纵使情绪再怎么不佳，那也只是自己一个人的事，面对身边的人群，还是硬要挤出一丝笑容，下意识的把真实的自己藏匿。如同刺猬一样，为了避免伤害，把身上的刺当成一种保护，同时也将许多善意隔绝。
或许，拥有了这种形同刺猬的刺也是一种悲哀！刺猬的寂寞有谁人能懂？一个人，在每一个深夜，习惯于冰凉的键盘上不停地敲打，写着满纸的心碎。反反复复在文字里繁衍着心中的那份思念，是祭奠？还是出于怀念？无从得知！
看着邮箱里那些陌生的提问，再一次把柔弱的心刺伤。因为一篇牵手，引来了无数读者与文友们的疑问。他们问我究竟与何人牵了手？那个人会不会就是我等待了半生，苦苦寻觅的人？也有人问我：“冬将要远去，春已经来临，你的文字是否也会随着春的到来而升温？”“会吗？”心，在轻轻地问。都是因为一篇牵手惹的祸！
因为牵手，让大家在文字中感觉到了温暖；因为牵手，让大家看到了满满的浓情，一纸幸福的味道。我说过，我的文字是有感而发，用心编制而成的。不要说大家有所感触，连我自己也是一次又一次的被自己的文字所感动着。用心牵手，牵出一份真情，牵出一生的幸福，牵着快乐！
我是一个矛盾体。从来都不觉得自己会是幸福的，但却又迫切希望，自己能够拥有那样的幸福。心痛，又开始蔓延，思想也不受控制，淡淡的伤情在心底流动。似曾相识的场景，转身却已成陌路。是不是因为苛求的太过于完美？
一直以来，拒绝和任何人交流，也告诉他们“请不要对我的个人问题抱有任何疑问，也不要想从我身上得到答案，一切关于我本人的问题，我都拒绝回答！”也忽略掉所有关心和能让我感到温暖的话语。我知道，我这是在逃避，逃避一些不属于我，却又让我深深依赖的东西。
有人说：三十好几的人了，应该少一点多愁善感的情愫，少一点壮怀激烈的豪迈，多一点从容应对的心态。然而，我做不到。也曾希望自己轻松一些，再轻盈一点。但很难，真的很难。这里没有和谐的人情，没有洁净的空气，只有龌龊的心理。而我，却因为残存的善良让自己身上背负着太多太多。
前世相遇已成缘，来世相约只是梦！伫立在窗前，遥望夜色，没有丝毫的温情。此刻，任凭从窗外钻进来的冷风在自己的身躯上践踏、蹂躏……都是因为牵手惹的祸，让心痛再一次蔓延！
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本文标题：都是因为牵手惹的祸
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