十月开头

回來了，回到這個燈火闌珊的城市，想起那句話，“燈火閃亮的城市裏，我找到了渴望已久的繁華，卻也有種找不到家的感覺。”

這個假期，沒有太多的計劃。或許對于現在的我來說，心血來潮的去想做一件事情，想到了然後就去做就是最好的狀态。所以回家。

號到6號，兩天的時間在路上，反複的聽着U 盤裏的那些歌，會有種迷失的感覺。其他的四天裏，享受親情的溫暖，或許在我的心裏，他們永遠都是最重要的，所以我想盡我的可能讓家裏變得更好，讓他們過得更好。

家裏的天氣永遠要比上海的快一個節奏，四季分明的感覺真的很好。雖然我因爲不适應這樣的天氣而嚴重的感冒。早晨，加件厚毛衣還覺得手是冰涼冰涼的，上午，沐浴在陽光裏，那樣幹淨的陽光，會讓我很恍惚的覺得其實要是留在這個小村莊也蠻好。白天，就是那種很溫暖的感覺，舍不得太陽下山。

家裏的飯菜永遠是最香的，吃到撐還覺得不解饞。媽媽說我真的是越來越瘦了，這樣下去可不好，還是原來那胖乎乎的樣子可愛。可愛了這麽多年，不知道怎麽突然在考研之後體重跟着驟減，是所謂的上帝在給你關上一扇窗的同時也給你開了另一扇窗嗎？其實我一點都不瘦，可是媽媽說我需要去下醫院，會不會是身體的哪個部位出了問題？然後我把老媽的這個可愛的想法當成一個笑話，隻是在講這個笑話的時候我的心裏會有淡淡的幸福跟感動~~~~因爲我知道，即使全世界的人會因爲你胖而嫌棄你，還是會有那麽一個人卻會因爲你突然瘦了而發自内心的心疼。這個人便是媽媽。

所以，我會永遠永遠的牽挂他們，做他們永遠的守護神，就像這麽多年他們一直這樣守護着我長大一樣。

有太多的東西需要記錄，卻不知道從哪裏下手。有時候感動抑或是回憶都隻是一瞬間，接着還是得走下面的路。

在嶽西的大街上遊蕩，四年了，很多東西在改變，走在街上，看到一些熟悉的面孔，熟悉的聲音，熟悉的畫面會很開心的傻樂。比如賣雞蛋餅的那個阿姨，比如從喇叭裏傳出來的那句吆喝“大馍大馍”，比如華聯還是那個華聯，劇團巷還是那個劇團巷。

再也沒有勇氣回到嶽中的校園，即使很多次的路過。在車上，我不敢下來。這裏有我成長的全部足迹，不敢觸碰，碰了也許會很疼。那個時候傻傻的以爲讀書是我生命中最重要的事情，所以愛情永遠是個奢侈品。隻是，那樣的年紀和那樣美好的時光裏，你們還是讓我心動與心跳。

也許愛上你真的是個錯誤，又或者我從來都不曾愛過你？來到了有你的城市，我卻沒有想見你的沖動，甚至我都忘記了你的模樣，那麽我還要說我曾經愛過這樣一個男孩嗎？

或許我們真的屬于兩個世界，你把自己包圍在你的那個世界裏，不願意走出來，任憑我怎麽去努力。

從來都不曾注意過你，隻是聽說你很帥，聽說你籃球打得很好，聽說你不愛說話，聽說你讀書不好坐在教室的後排，所以在聽說你喜歡我之前，從來都不曾注意過你，因爲那個時候我的世界正在爲了跌跌浮浮的成績而悲歡。

隻是你的喜歡讓我覺得很意外。那個時候胖胖的樣子或許在内心深處還是有着淡淡的自卑吧。

是在那次發試卷的時候擡起頭看了一眼，隻是那樣的一眼，便注定了我們之間的糾纏。

有很長的故事，卻不知道該怎麽寫下去。那個疼我到骨子的男孩，或許我在那個時候應該愛上的人是你而不是他,隻是那個時候所有的心動與心悸隻會因爲那樣的一個人

就像你也那樣很用心的愛過我一樣。

扯得太遠，我想我需要時間來記錄我們三個人的故事，這樣的故事裏我們三個人都是主角，沒有誰對誰錯。錯的隻有時間。走到每個角落，都會想起你們，一定要很幸福。

那個說愛了我很多年的男孩，我終究還是選擇不去打擾你。哪怕說好了回來要請你吃飯，說好了要見面。我想我們之間不見或許是最好的結局。不去打擾你，或許你才會好好的忘記。不論你從别人口中知道的我現在到底是個什麽樣，我隻是想說，如果能夠看到你很現在很開心，那麽你所有的以爲或者誤會都是值得的。

請你也要幸福，因爲是真的想看到這樣的畫面，每個我愛過或者愛過我的人都是很幸福的在某個角落裏過着自己想要的那種生活。

不敢用相機拍下每條街上那些熟悉的畫面，因爲害怕會想起你們，還有那些有你們的記憶。所以相機隻是用來拍日出與日落，以及家鄉的花花草草。