发布时间：2011-03-02 02:21:17
我一定要好好修煉自己，隻有自己真的變強大了，我才能給自己的心希望！
很多時候不是自己悲觀，隻是面對工作.感情.生活自己心裏的感觸多如牛毛，沒有一個真正懂得自己心聲的知己在身邊，心裏有卻已是不能占有的。有時感覺自己确實很自命不凡，不是自負，隻是一種适度的孤傲和自信！我承認現在身邊的人沒有多少是我内心認可的……作風，個人修養，學識，見地等等不曾處于一個心境階層……我隻想沉默，不多語！還好心路曆程上一直有白教授陪着！現在算算時間已有二年半了……
看着《宮鎖心玉》，裏面的太多場景都觸及了我的思緒和記憶，内心沒有戲劇化，隻是身臨其境過.隻是深有體會罷了……我欣賞老八的專情和英氣，老四的雄心、志冥和韬光養晦，深知素言的獨情無奈和憂傷……崇尚德妃的賢德明慧…………做女人就要做這樣的…….這是在給自己價值一個合格答複的同時又給了自己的丈夫寬慰支持和知心！男人要想成功，更是該娶這樣的女人做妻子！
每天面對着駒，心裏有着太多的疼惜和無奈……對旁人會不帶任何情感色彩的無所謂的說道着，可我不知自己該用什麽樣的眼神表情言語來面對他，心裏多想暖暖的蜜語着，卻怕給自己帶來“随便”的标簽！每次面對他，自己僞裝的那麽冷，不敢表露出自己的深情，因爲怕在帶給他煩惱的同時會給自己換來冷漠……其實我知我心，在感情上我是那麽的保守專一，也從未對任何一個男人這樣揪心着付出感情，一直從未認真的對待過感情，現在用心了，卻逢不對時，心裏好糾結……從沒想過自己會這麽的在乎感情，現在發生了，我卻安撫不了自己的心……
自己從未讓任何一個男人吻過，可惜3月1的晚上我卻半推半就的被他吻了，相知才幾天啊，我的初吻就這樣被自己毫不珍視的給了他，我當時沒有沖動，雖然醉酒了，頭腦卻是那麽的清晰，隻是明白了自己的心并給了自己一份勇氣！也隻是明白了什麽叫緣，什麽叫愛情中的無奈！人都說女孩子的初吻最值得給的是最深愛你的男人，是的，他愛我麽？我這樣問過自己無數遍，心裏的答案卻一直模糊不清……我确定他心裏對我也有一份感情，卻不知是不是真的愛……這多像四阿哥和素言之間的朦胧感情！就那刻，看到素言在老四面前無助的流淚的時候我不自主的哭了……這眼淚中的心聲是一樣的……都哭的心那麽疼痛……最後想明白了真的不敢多期待什麽……自己真的給不了自己任何答案……
對于他的情感，我是多麽的了解，自己的女朋友不是心中最愛的，心中很愛的卻已爲人妻母，那最愛的那個呢？一直藏在他内心深處，還是真的未曾在他的世界中出現？是該說他傻還是定義他爲多情男？其實，在很多時候，我知道他在說假話，也知道他在…….我卻不曾質問過他，更是從未怪過他……我知道自己爲什麽這麽“心胸寬大”.因爲在心裏很客觀的看清了他的優缺點，而優點大大勝過了缺點對我的影響力……在我内心深處這是第二次發自内心的去肯定一個男人，與第一次不同的是，這中間摻雜了我的感情和真心！我不知是喜是悲？我隻知道我很欣賞他作爲一個成功男人該有的睿智思想，缜密雄遠的心智，欣賞他作爲一個丈夫該有的體貼溫柔和細心……看明白了卻不能爲我所有…………我憐憫自己幼小的心…….自己什麽都不可以說，我隻能做一株知己花嚒？我又有資格成爲他的知己花嚒？
我可悲于自己有過一個沒有親密沒有激情隻有過承諾的男朋友，也可喜于自己有過這樣一個男朋友，他讓現在的我明白了愛情跟人一樣，也是有種類可分的……前者是朋友式的愛情，而我現在心中的愛情才是伴侶式的愛情！唉…………抓狂……苦惱…………
Ijustneedyou！從你介紹給我這首歌的那刻起，我便喜歡上了這首《needyounow》！喜歡它的小憂愁，喜歡它歌詞中透露出的心聲！
我一定要好好修炼自己，只有自己真的变强大了，我才能给自己的心希望！
很多时候不是自己悲观，只是面对工作.感情.生活自己心里的感触多如牛毛，没有一个真正懂得自己心声的知己在身边，心里有却已是不能占有的。有时感觉自己确实很自命不凡，不是自负，只是一种适度的孤傲和自信！我承认现在身边的人没有多少是我内心认可的……作风，个人修养，学识，见地等等不曾处于一个心境阶层……我只想沉默，不多语！还好心路历程上一直有白教授陪着！现在算算时间已有二年半了……
看着《宫锁心玉》，里面的太多场景都触及了我的思绪和记忆，内心没有戏剧化，只是身临其境过.只是深有体会罢了……我欣赏老八的专情和英气，老四的雄心、志冥和韬光养晦，深知素言的独情无奈和忧伤……崇尚德妃的贤德明慧…………做女人就要做这样的…….这是在给自己价值一个合格答复的同时又给了自己的丈夫宽慰支持和知心！男人要想成功，更是该娶这样的女人做妻子！
每天面对着驹，心里有着太多的疼惜和无奈……对旁人会不带任何情感色彩的无所谓的说道着，可我不知自己该用什么样的眼神表情言语来面对他，心里多想暖暖的蜜语着，却怕给自己带来“随便”的标签！每次面对他，自己伪装的那么冷，不敢表露出自己的深情，因为怕在带给他烦恼的同时会给自己换来冷漠……其实我知我心，在感情上我是那么的保守专一，也从未对任何一个男人这样揪心着付出感情，一直从未认真的对待过感情，现在用心了，却逢不对时，心里好纠结……从没想过自己会这么的在乎感情，现在发生了，我却安抚不了自己的心……
自己从未让任何一个男人吻过，可惜3月1的晚上我却半推半就的被他吻了，相知才几天啊，我的初吻就这样被自己毫不珍视的给了他，我当时没有冲动，虽然醉酒了，头脑却是那么的清晰，只是明白了自己的心并给了自己一份勇气！也只是明白了什么叫缘，什么叫爱情中的无奈！人都说女孩子的初吻最值得给的是最深爱你的男人，是的，他爱我么？我这样问过自己无数遍，心里的答案却一直模糊不清……我确定他心里对我也有一份感情，却不知是不是真的爱……这多像四阿哥和素言之间的朦胧感情！就那刻，看到素言在老四面前无助的流泪的时候我不自主的哭了……这眼泪中的心声是一样的……都哭的心那么疼痛……最后想明白了真的不敢多期待什么……自己真的给不了自己任何答案……
对于他的情感，我是多么的了解，自己的女朋友不是心中最爱的，心中很爱的却已为人妻母，那最爱的那个呢？一直藏在他内心深处，还是真的未曾在他的世界中出现？是该说他傻还是定义他为多情男？其实，在很多时候，我知道他在说假话，也知道他在…….我却不曾质问过他，更是从未怪过他……我知道自己为什么这么“心胸宽大”.因为在心里很客观的看清了他的优缺点，而优点大大胜过了缺点对我的影响力……在我内心深处这是第二次发自内心的去肯定一个男人，与第一次不同的是，这中间掺杂了我的感情和真心！我不知是喜是悲？我只知道我很欣赏他作为一个成功男人该有的睿智思想，缜密雄远的心智，欣赏他作为一个丈夫该有的体贴温柔和细心……看明白了却不能为我所有…………我怜悯自己幼小的心…….自己什么都不可以说，我只能做一株知己花嚒？我又有资格成为他的知己花嚒？
我可悲于自己有过一个没有亲密没有激情只有过承诺的男朋友，也可喜于自己有过这样一个男朋友，他让现在的我明白了爱情跟人一样，也是有种类可分的……前者是朋友式的爱情，而我现在心中的爱情才是伴侣式的爱情！唉…………抓狂……苦恼…………
Ijustneedyou！从你介绍给我这首歌的那刻起，我便喜欢上了这首《needyounow》！喜欢它的小忧愁，喜欢它歌词中透露出的心声！
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本文标题：《宫锁心玉》观后感