发布时间：2011-08-30 15:15:45
其實，人的隐忍是在現實生活中日積月累下來的。當我發現這一點的時候，我已經二十歲了，現在或者以後，在所有人的目光中小心翼翼，丢了誰的面子？父母，朋友，還是師長同事？
父母跟我說，丫兒啊，你還小，外面的社會太複雜了，你一小女孩兒什麽也不懂，很容易上當受騙的，就你一個孩子，你要是有個神馬三長兩短……（此處省略上萬字）然後，我從十九歲一直到二十歲這樣一個美妙的年紀，在家中宅了整整一年。
看着同學在某某單位混得不錯，我開始着急，嫉妒，想要做得更好。總是幻想着以自己的能力，一定不會比别人差。然後在别人的目光中唯唯諾諾，一個坐在椅子上觀天的人，能力在哪裏呢？
付諸行動吧！抓起我引以爲豪的筆杆子寫文章，在别人的誇贊聲中漂浮，以爲自己夠好，卻不懂當一個人在扮演一個角色的時候，别人也在扮演另一個角色，或者，隻是一個過客。但也實實在在把自欺欺人上演到了一個跌不起的高度。
日複一日趴在鍵盤上寫文字，成百上千，成千上萬，樂此不疲。總以爲能有一條屬于自己的道路能夠一直一直走下去。忽略别人眼中癡人說夢的笑意，沉浸在自己的世界不能自拔，還故意指桑罵槐，一意孤行。别人不懂的，自己真的懂嗎？什麽時候開始學會反思，在清晨的陽光下，在日暮時分，在一個北半球背起行囊。
小學，一個天真的女孩兒。脫離群體去到一個陌生的學校讀書，沒有同學，沒有朋友，僅僅是一個人生中不同的支點，便在一步步改變生活的軌道和方向。那時候，叛逆，無知，膽大妄爲，青春手記中流連的一頁篇章。我從來不喜歡讀書，除了喜歡的科目，也就馬馬虎虎。高中，應該一段美麗的曆程，可卻不屬于我。走進職中的那一天開始，又是天翻地覆的變化。那一段生活太刻骨銘心，以後的自傳裏會寫到。
老師會問我以後出了校門想幹什麽，我說要成爲作家，要成爲書法家，要成爲商人，要成爲……那時候，有好多好多夢想，好多好多完美的遐想，一切似乎就是那麽理所當然。在時間悄悄溜走，所有的一切都已經不是原來的時候，才發覺自己可愛得緊，那一切的青春的記憶，和着淚水在藍天下化爲烏有。
回想那一路走來，有感動，有說不盡的情感交織在一起。然後漸漸被歲月淘洗得隻剩下一張軀殼，如行屍走肉般在電腦前面思前考後，以五十步笑百步的姿态自我安慰。面對網絡上形形色色的人和事物，内牛滿面。頭頂上的這一塊瓦，砸碎了會變成泥，世紀之後會變成标本，就算地球翻滅，也不會變成夢想的舞台。
許是對自己的要求太高，低不就，高不成的态度，耽誤自己，欺騙自己。想要一個簡單的地方好好把自己的思想進行一次放逐。
隻身一人去到北京，我什麽也沒有，隻是帶着滿腹心事和空落落的夢想遊走在大街小巷。我問自己，你到底在做什麽？面對父母電話的輪番轟炸，我知道我又任性了，我又自私了，我又小孩子脾氣了。
然後我告訴我能告訴的所有人，我在北京。接下來就是所有人驚奇的口吻，“你膽兒太大了吧！居然一個人去北京？”“勇氣可嘉，90後裏面沒見過你這樣的。”“你太莽了，很特别的女生。”說實話，我一點也不怕，那種勇氣像是莫名其妙的，不需要什麽驅使，也無需任何思慮。背着行囊，穿行在人潮中。
我讓很多人擔心了，但是我不後悔，一生中有這樣一次沖動，真的很不容易。那樣一瞬間，我就是自己，那才是我自己，一個90後對自己的肯定。所有的責備抑或贊美都很微不足道。
最大的收獲便是認清了自己的方向，不再好高鹜遠。如果說腳踏實地是我曾經說得最多的，那麽，便是現在我最懂的。從人際關系到自我學習和提高，再到往以後的道路上逐步靠近，這一切，都在旅程中刻在心裏面。走自己的路讓别人說去吧！神馬幼稚，神馬天真，都是浮雲！
最終，一張車票從北京到家，整整四天三夜，隻睡了幾個小時。明明很累很累，卻一點也感覺不到，心裏的好多擔子瞬間就放下了，那種輕松的感覺讓我忘記憤怒，忘記開心，什麽感覺都沒有。淡淡的自己，似乎又回到了過去。爲了一個舞台的燈光，靜靜地，靜靜地……
其实，人的隐忍是在现实生活中日积月累下来的。当我发现这一点的时候，我已经二十岁了，现在或者以后，在所有人的目光中小心翼翼，丢了谁的面子？父母，朋友，还是师长同事？
父母跟我说，丫儿啊，你还小，外面的社会太复杂了，你一小女孩儿什么也不懂，很容易上当受骗的，就你一个孩子，你要是有个神马三长两短……（此处省略上万字）然后，我从十九岁一直到二十岁这样一个美妙的年纪，在家中宅了整整一年。
看着同学在某某单位混得不错，我开始着急，嫉妒，想要做得更好。总是幻想着以自己的能力，一定不会比别人差。然后在别人的目光中唯唯诺诺，一个坐在椅子上观天的人，能力在哪里呢？
付诸行动吧！抓起我引以为豪的笔杆子写文章，在别人的夸赞声中漂浮，以为自己够好，却不懂当一个人在扮演一个角色的时候，别人也在扮演另一个角色，或者，只是一个过客。但也实实在在把自欺欺人上演到了一个跌不起的高度。
日复一日趴在键盘上写文字，成百上千，成千上万，乐此不疲。总以为能有一条属于自己的道路能够一直一直走下去。忽略别人眼中痴人说梦的笑意，沉浸在自己的世界不能自拔，还故意指桑骂槐，一意孤行。别人不懂的，自己真的懂吗？什么时候开始学会反思，在清晨的阳光下，在日暮时分，在一个北半球背起行囊。
小学，一个天真的女孩儿。脱离群体去到一个陌生的学校读书，没有同学，没有朋友，仅仅是一个人生中不同的支点，便在一步步改变生活的轨道和方向。那时候，叛逆，无知，胆大妄为，青春手记中流连的一页篇章。我从来不喜欢读书，除了喜欢的科目，也就马马虎虎。高中，应该一段美丽的历程，可却不属于我。走进职中的那一天开始，又是天翻地覆的变化。那一段生活太刻骨铭心，以后的自传里会写到。
老师会问我以后出了校门想干什么，我说要成为作家，要成为书法家，要成为商人，要成为……那时候，有好多好多梦想，好多好多完美的遐想，一切似乎就是那么理所当然。在时间悄悄溜走，所有的一切都已经不是原来的时候，才发觉自己可爱得紧，那一切的青春的记忆，和着泪水在蓝天下化为乌有。
回想那一路走来，有感动，有说不尽的情感交织在一起。然后渐渐被岁月淘洗得只剩下一张躯壳，如行尸走肉般在电脑前面思前考后，以五十步笑百步的姿态自我安慰。面对网络上形形色色的人和事物，内牛满面。头顶上的这一块瓦，砸碎了会变成泥，世纪之后会变成标本，就算地球翻灭，也不会变成梦想的舞台。
许是对自己的要求太高，低不就，高不成的态度，耽误自己，欺骗自己。想要一个简单的地方好好把自己的思想进行一次放逐。
只身一人去到北京，我什么也没有，只是带着满腹心事和空落落的梦想游走在大街小巷。我问自己，你到底在做什么？面对父母电话的轮番轰炸，我知道我又任性了，我又自私了，我又小孩子脾气了。
然后我告诉我能告诉的所有人，我在北京。接下来就是所有人惊奇的口吻，“你胆儿太大了吧！居然一个人去北京？”“勇气可嘉，90后里面没见过你这样的。”“你太莽了，很特别的女生。”说实话，我一点也不怕，那种勇气像是莫名其妙的，不需要什么驱使，也无需任何思虑。背着行囊，穿行在人潮中。
我让很多人担心了，但是我不后悔，一生中有这样一次冲动，真的很不容易。那样一瞬间，我就是自己，那才是我自己，一个90后对自己的肯定。所有的责备抑或赞美都很微不足道。
最大的收获便是认清了自己的方向，不再好高鹜远。如果说脚踏实地是我曾经说得最多的，那么，便是现在我最懂的。从人际关系到自我学习和提高，再到往以后的道路上逐步靠近，这一切，都在旅程中刻在心里面。走自己的路让别人说去吧！神马幼稚，神马天真，都是浮云！
最终，一张车票从北京到家，整整四天三夜，只睡了几个小时。明明很累很累，却一点也感觉不到，心里的好多担子瞬间就放下了，那种轻松的感觉让我忘记愤怒，忘记开心，什么感觉都没有。淡淡的自己，似乎又回到了过去。为了一个舞台的灯光，静静地，静静地……
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本文标题：九零后，一个人的旅行